十六歲，我考上了c中，而她考上了f女中。兩所學校相隔不遠，走路只要十幾分鐘。每天放學，我會到她們校門口旁守候，一方面是想見她、保護她，一方面是害怕她太熱門，會被其他男孩約走。

    我喜歡牽著她的小手，搖阿晃的走到公車站，不畏路人眼光，與她唱著周杰倫的<稻香>。坐上公車，再讓她倚著我的肩沉沉睡去，直到抵達她要下車的站牌。我常常附在她的耳畔輕聲對她說「我愛你」，但她總是云淡風輕的回答「我也是」，從來不把「愛」字說出口。

    久了，我也習慣只有兩人的相處模式，也沉醉在純情濃意中。

    然而不到一年，我們的感情就變了調。

    到了高中，由于歌喉好、會彈奏吉他，因此我在學校是風云人物，與我們交流頻繁的f女中也有眾多追求者。其中一名堪稱?；?，她經常到j中纏著我放學，我卻不為所動。比起她妖艷而矯揉做作，我更喜歡小彩的清新甜美。

    或許是密切關注我的緣故，不久之后，?；ㄒ仓牢业呐咽切〔?。很多f女中的朋友偷偷告訴我，小彩在學校會受到?；ǖ钠圬?，可是放學后問她，她總以「沒事」兩字來搪塞所有疑問。當時我太單純，對于小彩的回應不疑有他。

    眼看小彩不為所動，?；ㄋ坪跫绷?，有關小彩的傳言便開始傳開。

    小彩在十三歲時，殺了她最好的朋友。

    初次聽到時，我錯愕地到小彩家，質問她那到底是怎么一回事。無論如何，她絲毫不辯解，只是不停搖頭，哭得梨花帶雨。

    上次我崩潰大哭，小彩好聲好氣的坐在身旁安慰我，甚至讓我吻了她；這次輪到她，我竟選擇了頭也不回離開了她的家。

    我恨她從來不打算解釋，似乎在懊悔著自己的錯誤，拚命想洗刷那最大的污點，文過飾非。我愛她，她所說的一字一句，我都該相信，為何她連辯解的機會都不給自己？還是她心虛？

    我霎時想起跟哥哥的約定。我要變成完美的人。如果我要當完美的人，那就要有個完美的女朋友。

    我下定決心要遠離小彩，只為了死去的哥哥。

    回家之后，我傳了通簡訊給她，「分手吧?！?/br>
    腦海里不斷想像著小彩望著手機螢幕，歇斯底里的畫面，心中不禁感到為微刺痛，然而自私的我不想反悔，任由自己麻木于錯綜復雜的情緒。

    小彩可能已經放棄希望了，或者覺悟。她沒有回覆。

    隔天下課，當我坐公車經過小彩的學校時，已經沒有看見她站在校門口等候我的身影。身旁的空位異常冰冷，我依舊能回想她依偎在我懷里的溫度……

    我有些懊悔，但為了面子只能催眠自己，我是為了變成完美的人，這是對我好，也是對她好……

    從此之后小彩沒有撥打我的手機，我有時胡亂打回去試試，也無法接聽。她沒有使用社群網路，一旦換了號碼，就是杳無音訊。

    折騰了三個月，隔壁校終于傳來消息，可能是達成了自己的目的，?；ㄔ敢獬鰜碚f明一切：

    十三歲時，小彩的好朋友喜歡上一位男孩，不過男孩喜歡小彩。她的好友氣沖沖去理論，情急之下拿出了把瑞士刀，小彩為了保護自己，在搶刀過程中卻誤傷了好友，最后那人宣告不治。

    誤會，那全是誤會。

    我頓時明白，為何小彩和我在一起時，比起我轟轟烈烈的感情，她顯得特別沉靜與平淡。她沒那么愛，或者說不敢。小彩無意犯下這個過錯，曾經的傷痕使她沒有辦法再以正常的心，去愛任何一個人。

    這下我可真后悔，發了瘋似的想找到小彩。在f女中校門口試圖尋找，但全被小彩的好朋友們攔下來：「是你拋棄小彩的，」她們冷冷的說。

    這樣等了幾天，我失敗了，也不想繼續嘗試。

    那晚，我趴在書桌上，望著改為貼在書柜門板上的黃色便條紙，一張一張朗讀它們的內容：

    「今天的歌是林俊杰的『小酒窩』，這是很可愛很可愛的一首歌噢，改天或許我們可以一起唱唱看?！?/br>
    「by2的不夠成熟。:)」

    「國境之南。欸你去看海角七號了嗎？！超好看的！我看到快哭了qq」

    那是屬于我們的青春，屬于我們的回憶。

    我站起身，往后一仰躺在床上，用隨身聽聽著：

    還記得你說家是唯一的城堡隨著稻香河流繼續奔跑

    微微笑小時候的夢我知道

    不要哭讓螢火蟲帶著你逃跑鄉間的歌謠永遠的依靠

    回家吧回到最初的美好

    (<稻香>詞/曲：周杰倫)

    我的家人，包含哥哥，從小到大都要我力爭上游、為方家拼出好名聲，卻沒有人發覺我有多么煎熬，多么渴望在心理層面上被關注、被疼愛，如同茫茫大海中孤單的島嶼。

    若有人在這座小島上建起了大城堡，一定是小彩。

    家是唯一的城堡，小彩是我的城堡，也是我的家。

    如今這個家，卻可能永遠也回不去了。