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    是我先動心的。

    孫權這孩子就像是個精力旺盛的貓科動物，縱然他并不喜歡這種說法——可是在我伸出手，想要撫上他的頭發時，他張牙舞爪的模樣就像我小時候在山中救過的那一只貓一般。

    喬裝進孫家之前，我聽說過孫家次子是個文靜又善良的，真正該小心的是那從小就炸了茅房的小姑娘，我自詡自己亂世行走什么人沒見過，無非就當收服小弟一般，保持無動于衷，萍水相逢的關系就好。

    于是見面我們并不說話，他板著一張誰都不愛的小臉，我則垂著頭，裝模作樣的站在孫策身邊，仿佛毫不相干兩不相欠。

    可是孫策卻拉著我的手，指著那小孩說這是我弟，“仲謀，這是你未來的嫂子?！?/br>
    眼神對視上了，他匆忙側過臉，一幅愛答不理的模樣。

    我一愣，還沒等做出反應，就聽見孫策開口，“你們這樣不行啊?！?/br>
    我當然知道這樣不行。

    阿蟬低語感慨，想不到春風化雨的樓主也有吃閉門羹的時候。

    我用食指敲她的頭，這是和樓里誰學的油嘴滑舌——陽春三月，春光正好，我已經好久沒有穿著女裝在花園之中散步了，我背著手，裝模作樣同阿蟬說，“那孫家二郎不過是個小孩，你懂什么，對待小朋友，要有耐心，有真心，有愛心——”

    阿蟬聽了我的胡謅唇角動了動，再一抬眼，卻看見孫權提著腰間那幾把寶劍，明明是春光正好的時候，他不茍言笑的模樣卻不知道怎的，總讓人想讓人逗弄他一番。

    他話少，我便本著對待小朋友要耐心真心有愛心的原則硬著頭皮去同他講話。

    那對話無聊又蒼白，問他四書五經六藝，他規規矩矩答了，我卻尋思自己如同他那年紀那會兒，好似最喜歡干的事，便是帶著繡衣樓那一群人爬樹逗鳶兒吧——

    果然是個無趣的崽，他見我盯著他腰間的寶劍發呆，忽然眼睛亮了起來，仿佛發現什么了不得事一般，嘴唇抿了抿，隨后訥訥開口，“……嫂嫂也喜歡寶劍么？”

    我咳了兩聲，心想這要如何回答？

    出于不讓在場任何人尷尬的好心點點頭，可是又能如何，我是個使短刀的，哪里懂他那腰間寶劍姓誰名何，又出自哪家之手呢？

    可是他卻訛上我了一般。

    或者說，在他的大肆宣揚之下，他們整個孫家人，都訛上了我。

    得到什么武器好物，迫不及待與我分享。

    他講話不似他哥哥，聲音略低，卻又帶著些許奶音，黏黏膩膩的，說話總是嘟嘟囔囔，說不清是奶氣還是帥氣了。

    我心想這家人絕對不懂何為點到為止，阿蟬卻很開心，每日收到的新鮮武器，總要拿到手里把玩幾下點評一番。大家萍水相逢，誰都別把誰太當回事，客套客套得了不行嗎？？？

    顯然孫權是不懂何為淺嘗輒止的，或者說，他一家人，都不太懂。

    于是也就呼朋喚友，霸著我的身邊，指著那一排排劍光森然的寶劍說，“我哥說了，讓把這些，都給你看看?！?/br>
    我的耐心快消失殆盡，天天夜里扒拉阿蟬，快找玉璽，找完玉璽，趕緊回家。

    我和他不一樣，我沒有那么多時間可以浪費。

    他是江東豪門的小公子，上面有父兄罩著，有老師疼，生活平穩富足，被家里人當成寶貝兒似的。他又怎么能懂我這種從小沒了親人，承了皇親國戚身份卻變成皇帝手中一把刀的委屈。

    我頂著那兩個身份不由自主，我多懷念小時住在西蜀時的單純幸福。

    阿蟬總問我為何總是托著腮望著那孫家老少發呆，自從來了這孫府，便更是如此。

    我說你知道么我有多艷羨——那是我在廣陵王和繡衣樓樓主這兩個身份上都不能有的。

    直到有一天，我無意中撞見他站在院墻窗外，看著父親母親肆意贊美自家兄長與meimei，臉上一閃而過的委屈讓我來不及掩飾自己的驚訝——而他，又大概是個極好面子的人，連忙裝作若無其事的扭過臉，若不是握著劍柄泛白的手指頭出賣了他的情緒，也許，我真的可以當做什么都沒發生過。

    鬼使神差我沒徑直進了院，即便我知道，那些人都在等我。

    理智告訴我就當做什么都沒看見吧，你不知道成年人世界中的首要法則不過是不給自己添麻煩——可是那手卻好似不是我的，我又一次撫上他的頭發，輕聲同他是說，“你這個崽啊，是誰欺負你了？來告訴嫂嫂，我替你打他?！?/br>
    我嘻嘻哈哈，胡言亂語，就好像是行俠仗義，路見不平拔刀相助一般。

    他不講話，就頂著束好的冠在背陰頭里站著，我想了想也許他那會讓并不需要別人開口說什么，只是站在一起，有個人靠，大概也就夠了吧。

    不知過了多久，他吸了吸鼻子，不情愿的拉下我的手，再抬頭，已經是冷靜如常了。

    可是我們的話題卻變成了你喜歡吃什么，你以前的生活什么樣——他有點扭捏的湊過我的身邊，盤腿坐下，雙手放在膝蓋上。

    我便隨口說了，有時候是當著他的面，有時候又是年輕人們湊在一起時嘻嘻哈哈打打鬧鬧說的。大家都當成了耳邊風，卻在有時出府辦事，他回來，提著個食盒子說，給你，你愛吃的。

    該認真的時候不認真，不該認真的事兒卻當成個寶貝似的。

    時間久了我都當他是個心智尚未成熟的小朋友，招貓遞狗似的，他打過來，我就打回去，他橫眉冷對嘴上討不得便宜，被我擠兌得氣得口中拌蒜，我仗著自己稍有幾分當大忽悠的天分，將他懟的啞口無言。

    氣急了，只能張嘴咬——我說你看看你看看，說你是貓狗附身，真應去找那方士神棍替你驅驅魔，他就吱哇亂叫的拿著腰中的寶劍套子戳我。

    直到孫策見到，看我同他打鬧，驚訝得睜大眼睛，說這是怎么了這是怎么了，我笑得靠在孫策懷中說，“我這是和仲謀開玩笑呢——”

    一回頭卻看見那小孩抱著劍，站在遠處，一言不發了。

    他說嫂嫂和兄長的感情可真好。

    我說那是，因為你嫂嫂我人好，是打著燈籠都尋不著的好女娘。

    他清了清嗓子，用手中的書卷遮了臉。他又嘀咕講了些什么，我聽不清。

    我只覺得他看我的眼神有點怪，不知怎的，我只覺得自己的耳尖多少有些燙。也許是因為這天太熱太燥，又或者那一副好皮相也真是如了我的愿。

    他忽然古怪的說，“那嫂嫂呢，心悅我兄長么？”

    我一愣，腳下拌蒜，跌了個狗啃泥，卻不如干脆就躺在那草地之上，仰著望向天空。

    可害怕那沒來由的尷尬與寂靜，于是我努力撐著笑，他卻也同我一樣躺了下來，側著身，把手臂枕在頭下，一言不發盯著我。

    我的天啊快來個人好不好，求求了，哪怕是董卓砍到了江東來也好——只是四下無人，有風的喧囂、有蟬鳴，有落花隨那流水去，唯獨我同他，好似那鄉野草地是行被人遺忘的兩枚道具一般——

    我只覺得腳心都涼出了汗，胃開始一點一點抽著疼，他依然一言不發的掃著我，眼神從上到下，從下到上——也不過就是區區那么一個臉的范圍，我可以裝作無動于衷，然而那眼神多少讓我有些惱。

    我們太近了，近到那些呼出來的氣息都可以糾纏在一起。

    他睫毛很長，眼珠子好似翠綠的珠子一般，眼神垂下的時候，便看見睫毛落下優雅的影子。

    我忽然想要別過頭不再看他，帶著隱在頸后頭發中的一絲熱與潮紅。

    可是剛想轉身便被他一把抓住了袖口。

    他輕哼一聲，好似耀武揚威一般——

    “嫂嫂，你輸了?！?/br>
    我承認是我先動的心。

    但凡正常人都有那尚美之心，怎么能對那好皮囊視若無睹呢？

    所以我順理成章將那些心煩意亂的心思歸咎于我的愛美之心，以及，自己為了這漢室基業獻身的勇氣。

    若是能離間那孫氏兄弟，不也是大功一件么？

    真是個盡職盡責愛崗敬業的好人啊，廣陵王！

    可是，我快按捺不住自己快要爆炸的心了。

    2.

    我為了躲他平日總去江東女眷們喜歡的繡樓或者花鋪中找她們聊天，又或者去那集市上同阿蟬一起打著收集情報的旗號閑逛。

    他每日放課后自作主張去那些地方尋我，說是受了孫策的托——他總覺得我同他弟弟兩人不對付似的，便一本正經的說，“你們也應該培養培養感情吧，畢竟以后都是一家人了?！?/br>
    只是那板著小臉的模樣讓諸多江東女眷都尖叫了，我尋思若是他長大了，定會是個禍國殃民的禍害。

    我知道自己應該裝作視若無睹，就好似最開始時那樣，用鼻子哼出個不以為然的聲音，將那些快要鉆出喉嚨的情緒嚴絲合縫的再給按回去。

    他到是坦然同那些女眷們說是為了接嫂嫂回家，最近世道亂，怕嫂嫂出事——可是鬼都知道我身邊的阿蟬殺人于無形，乃是天下一等一帶的高手。

    那騙人的話若非他一張小臉表情誠懇，說得連我自己差點都信了。

    我真的知道自己應該裝作視若無睹，所以就趁他還沒來的時候，威逼利誘阿蟬帶我出去吃飯，還有那些女眷們，嘰嘰喳喳聊東聊西。

    我拍著胸脯說我那未來的小叔子，那可是一頂一的江東好漢，若是以后你們誰嫁了他，那——那——

    “那什么？那什么？”

    女眷們嘰嘰喳喳的，眼中都冒了花。

    可是我卻抬眼看見門口立了個藍色的影子，懷中抱著劍，一言不發看我。

    我忽然有些罪惡感，說不清什么原因，阿蟬一旁默默說，“看來是等了一晚上呢?！?/br>
    我連忙指著桌上的菜，“我們來吃甜糕，你不是不吃嗎？”

    那種慌忙又凌亂的借口，連我自己都不信。

    更何況他？

    我緩緩踱過去，拍著他的肩膀說，“那好吧，那什么時候我補請你一頓，你別不敢來，到時候我花錢?！?/br>
    身后的女孩子們噗嗤笑出聲，嘻嘻哈哈，嘰嘰喳喳，我看見他眉毛微微皺了皺，走過里啊奪了我手中的竹筷，小聲嘟囔說“我能吃”，隨后又說，“只不過不喜歡罷了……”

    我篤定的認為這是他的勝負欲又在作祟，真是個幼稚到家的傻崽。

    然而他卻當回事了似的第二日同陸遜告了假，跑去那家我隨便找的酒樓排隊，我這下可傻了眼，連忙四下張羅，都來都來，大家一起吃才樂呵熱鬧。

    可是真正最終進了包廂的，卻只有我同他二人。

    他吃得敷衍，左挑右撿，癟著臉說還沒我家廚房作得好吃。

    我尋思也許正是因為如此他才生得那樣瘦。

    一身藍色長衫包裹的一層層的，可是腰身卻卻還那樣瘦，那是多少女孩子夢寐以求的——我托著腮，又長嘆口氣。

    席間說什么絕對不是我的特長，我自知不是那風趣幽默之人，只能叼著筷子開始那些滿腹經綸大道理，好似真的是個長他幾歲的嫂嫂。

    江東宴席哪里能沒有果子酒，于是便擅作主張倒了一杯又一杯，酸酸甜甜的。

    只可惜我低估了他，高估了自己，也著實是不懂那果子酒竟是如此上了頭。

    他眼睛有些紅紅的，嘀咕著說我又不會撒嬌。

    我心想我知道我知道，卻只能秉持著那一如既往的發懵，抬眼，笑，這種時候真的，只要笑就好——不讓自己那溫柔可人的面具落掉。

    ——卻逐漸眼睛就失了焦。

    我還記得走下酒樓的路，他抓著我，我便跟著他的腳步。

    大抵是果子酒作祟，人影在地上拉得好長，我有意讓影子碰向他，又分開，仿佛能聽見那些裹進夜色的稀稀落落。

    這江東真好。

    隔墻花影動，金風玉露一相逢。

    有那笑鬧聲自遠方而來，他卻忽然停了身。

    我撞疼了額頭，疼得想要裝模作樣齜牙咧嘴，卻見他回過身，用食指比住嘴——

    “噓?！?/br>
    他在那邊廂如火如荼，我卻早知好景不長，已是荼靡之勢。

    我企圖用那些個落下的眼淚與喉嚨中滾落的嘶啞換取他的些許同情，可是只是妄想罷了。他好似發了狠似的咬我的肩頭。我盯著那月光下交迭在一起的影子，尋思我這可笑的借口：果子酒也好，花月夜也罷，又或者還有別的什么，就如同孫策說的——你們也應該培養培養感情，畢竟以后都是一家人了。

    可是我疼啊。

    疼得我用雙腿緊緊纏著他的腰，任由他將胯下那昂首的玩意兒，一點一點塞進我的身子里去。

    我疼的快死去了。

    然而比起rou身，更疼的是胸口的那些呼之欲出。

    怦怦——

    怦怦——

    怦怦——

    那些個求饒呼之欲出，那些個示弱呼之欲出，還有些什么，已經快忍不住了。

    他用手覆住我的，一根一根將我徑自較勁的手指掰開，握在他的手中。

    幸好，幸好，他再次落吻的時候閉了眼睛，于是就看不見我滿臉滿身的紅暈，羞恥得快要鉆進地里去。

    我只能拼命的攬住他落下的身子和那些吻，將那些個委屈與愛憎惡，藏在拼命搖動的身影里。

    他叫我那莫須有的名字，我忽而一怔。

    一輪明月在那天空獨撒清輝。

    再然后，我落荒而逃了。

    我是喬家淑女，他是孫家二郎。

    我又不是喬家淑女。

    我頂了個假名義，他卻是動了真心。

    本就是戲，何談為那莫須有的人物與關系培養培養感情？

    我演我的，你還是你，兩不相欠該有多好！

    然而太遲了。

    是我動了心。

    阿蟬說從未見過我如此迅速脫身，二話不說，卷起鋪蓋就跑，好像欠了誰的身家性命。

    我覺得對不住他，也覺得理所應當大度一些，不過就是失了身子，這亂世之下，誰還稀罕那些個玩意兒。就當是打了個歡場炮，也可以裝作酒后失了智，你忘了，我也就忘了就好。

    再見面到時候就當做什么都沒發生過，他是個傻崽，退一萬步來說，就算他從此閉口不提，我又能怎樣，我還要像那些癡男怨女一樣守著他求他非要娶我么？

    我尋思自己從未把自己置于如此窘迫的境地，止步不前，卻又退后不得。

    萬丈深淵，跌下便是粉身碎骨。

    我帶著惶恐跑回了繡衣樓，連句再見都沒有。

    再見面的時候已經是劍拔弩張，這到也是我預料之中的事，在我逃出孫府家門的那個剎那開始。

    我們終于又恢復成為那樣的關系，他冷冷抬著一張臉，我沖他沒心沒肺的傻樂就是了。

    晚宴上有人當那老好人，老想給那廣陵王與江東孫家沒見過世面的土包子牽個線，我便豪邁的去了——穿著寬大的男裝衣袍，走上那兩步就好像是真的皇親國戚了一樣。

    來來往往，林林總總，酒池rou林，燈紅酒綠。

    可是他打我一拳，我回他一掌，我想他是真的動了怒，拔劍刺我，好似把那些無能為力的負氣都要撒光才好。

    我怎么能為誰用盡全力，我又不是傻子，我更不是熱愛冒險的人。

    可是那思緒無休無止的擾著我，讓人面目可憎了起來。

    我終于抓著落水的他，我說夠了，孫權，我們好聚好散。

    說那些話的時候我根本不敢看他的臉，我覺得自己是在欺負人，在欺負那個傻了吧唧的傻崽。

    我沒有資本，亦不敢冒險，說實話，我不敢面對他的憤怒與低吼，只能抽刀斷水，一拍兩散才好。

    是我慫了。

    3.

    這世道說大不大說小不小，小到今天你打我，明天我打你，就好似小朋友過家家，一言不合就開打；大到誰打誰卻總是看不到江東孫郎的影子，我同他兜兜轉轉，也見不了面。

    偶爾聽聞孫家的種種變故，有那讓我心中一顫之事，也有那繼位于權之事——卻不過都是茶余飯后晚宴上的談資罷了。

    本來就不是一類人，我心想，也許待吳夫人為他定了婚配，我們就再無聯系了吧。

    總聽聞那孫家的門檻快被人踏破了，而我亦有同那廢帝與那司馬家與那曹家阿瞞的假朝廷不清不楚的“好”名聲在外。

    人啊……

    自尋煩惱，平添哀愁。

    總愛捕風捉影，卻又根本不過問當事者的真實心情。

    我自然知道不應放棄乘東風的機會，只是人心都是rou做的，我沒那鐵石心腸，腆著臉皮去蹭那江東政治的光，人前與他相談甚歡，而落幕之后，回到繡衣樓，我會難受。

    誰又不是第一次做人，多恨多疼多苦多累不是都要忍？

    我沒有那么脆弱，但是也真沒堅強到無視內心的苦楚。

    我坐在那繡衣樓樓主的位置上，看見這亂世舞臺上一幕幕新舊交換。有哪方豪強粉墨登場，又眼見哪位霸王高樓清頹，不過轉眼一瞬間——我過得戰戰兢兢，不過是為了落幕之時，能走得好看一些。

    成年人的煩惱莫過于一張面子，明明不值得幾個錢，卻為此爭破頭面。

    有人說那廣陵王自然是看不上江東的勢力，自然也就有人捕風捉影，說那曹家阿瞞，已是繡衣樓的入幕之賓。還有一股謠言越演越烈，說那廣陵王與繡衣樓的主人，分明是已經故去的江東大公子未過門的妻子。

    幾分天下我管不得，只是上了那血朝廷，我不看他，他卻執意將眼光落在我的臉上。我當然可以裝作若無其事不為所動，可是他就不動聲色的往我身邊湊。

    我在他的眼中看見那些個焦急的辯解和道歉，那些風言風語我知道，我不當回事，當然也就沒把我跟他之間、他和別人之前、我和別人之間的閑話放在心里當回事。

    誰和誰湊成對也好，誰和誰不對付也罷，沒有比者亂世天下更腌臜的地界兒。曹家阿瞞也好，劉家皇叔也罷，誰喜歡不喜歡那都是各憑本事的事兒。

    只是下了朝出了門，他一把抓住我，他說你別躲了。

    ——別躲了。

    我又擺出那一副大人的姿態想要教育他，或者，對他展示一下來自一個成年人的冷嘲熱諷。

    他卻一把制止我，他說我沒你想的那么脆弱，我也沒你想的那么矯情。

    他總是惜字如金，反而絮絮叨叨的我，到真是個碎嘴的婆娘。

    如坐針氈，連一口茶都喝不踏實。

    他支支吾吾憋出來又句我們和好行么？

    我一怔，差點被這傻崽的用詞逗笑了，怎么都成了朝堂之臣，卻還如此幼稚。

    卻又看見他擺擺手，勉強說，“算了，你就當我沒說吧?！?/br>
    他就像是個對感情一無所措的毛頭小子，拿我無可奈何，自己更是氣急敗壞。

    可是又能怎么辦呢？

    這話說的，仿佛我們之間曾經有多好，或者……我們曾經好過么？

    是我把他往外搡，他年輕氣盛，不肯服輸被拒絕，我該怎么告訴他，那是你的意氣用事，并非你所想象中的那種情緒。

    可是他又不高興了，我真是太笨了，每次都惹得他不高興。

    他真是個好養活的傻崽，按理說成了那年輕人之中的翹楚，成為這政治深淵中最耀眼的新星，理應擺起姿態，卻依然我行我素，沒有什么真正讓他動怒的事兒，也知道有所為、又所不為的界限。

    可是他才多大，他又懂什么？

    如果我們不是我們，如果我們沒有生在亂世，如果沒有背后那些錯綜復雜的種種，也許我根本不用如此設防。

    他是個認死理一根筋兒的傻崽，可是我不是，我怎么能讓他經歷我所深受其苦的那些東西。

    我起身送客。

    卻仿佛露了細小的破綻。

    隨后被他東拉西扯，直到破綻終于成了風洞，呼呼作響。

    我說天亮了就滾回你的江東去。

    他說他知道，他就是知道，所以才會來。

    我說兩不相干不好嗎？

    他說不好，他不服氣，恨不過。

    我說你可真是個傻崽。

    他說你說什么就是什么吧，我認了。

    可是我說疼，仲謀，我疼，你輕點兒，求你。

    他說對不起，對不起，可是我也不知道該怎么辦。

    可是誰又要誰的對不起呢？

    那種病明明無藥可醫。

    就算是華佗聯手張仲景，將我整個頭腦剖開再縫合起，也無濟于事。

    我張了嘴，狠狠的咬了他的肩膀。

    可是很快我又抱住他，我知道自己的怯懦與軟弱，也知道這是源于形同陌路的恐懼。

    我心里陰沉的想，若是能用這一rou身將他從此害了去，那也算是大功一件，卻不想害人又害己。

    我害了他，自己也沒好到哪兒去。

    他大概是懂了，離開的時候沒有打過招呼。

    他也許壓根兒不知道我是醒著的，又或者也許知道，只是已經無所謂了。

    我摸摸索索起了身，用手摸著一旁的床榻上，他還留著的余溫，我不想束手就擒，只得自救于那旋渦之中。

    如此一來我便沒有弱點了，也不用時刻體嘗著暗中羞愧帶來的灼熱。

    我趁清晨未醒之時鼓足勇氣，將那些同他歡愛的痕跡一把火燒了，我忽然有點明白劉辯當年的種種舉措，為何闔宮自焚，為何總是期望那紅蓮烈火可以將自己直接帶走了——

    這樁事是我起先犯錯，又何故拉扯著周遭青年一起受苦。

    我同樓中人說殺無赦，阿蟬聽了沉默許久，隨后嘆氣。

    反復度量，最終落得個廣陵王唯利是圖的名聲。

    我坐在樓中高閣，昏昏沉沉，哪里是唯利是圖，明明是哪方都不敢得罪的膽小鬼。

    更何況，那天下三分，其中一方，便是他。

    我尋思斷了聯系也就不再想念，每日在那血朝堂上扮演他人人生，周旋眾人，又被眾人周旋，好似如此一般，腦中便會麻木不仁。

    樓中少女說樓主最近清瘦得厲害。

    我一拉衣袍，才發現，果真如此。

    裝模作樣拍手說到，“如此到好，真成了那楚王愛細腰的細腰女?！?/br>
    可是誰又是楚王，而那細腰，又需要取悅于何人呢？

    有那好事的臣子有了那閨閣待嫁的女娘，輾轉托人來問我是否同那江東孫家交好，無非說媒，我有些可憐的看那女嬌娘，紅著臉、俏生生的，說是婚姻大事，不過也都是政治籌碼——卻沒心沒肺的傻笑著，“是是是，好好好。有機會本王一定幫忙?！?/br>
    這樣的請求反反復復，可是我開不了口，也壓根兒不能告訴別人，我早就擅自主張，在某個清晨，同他一刀兩斷了。

    人和人啊，想要真的斷了聯系總是那樣簡單。

    他的那些戰報我聽了，想著怎么還是那么橫沖直撞意氣用事，只是在日日夜夜無數頭腦發昏的酩酊之時，又好歐哲寂靜深夜夢醒時分，我覺得他是在嘲笑我。

    我連遇見困難繞過去的勇氣都沒有，表面上野心勃勃，實際卻也只能隨波逐流站在這個位置。

    坦白講，我是羨慕他身上那股子一往無前的勇氣，反觀于我，處處謹小慎微，卻只能將自己鎖在那個境遇，步步驚心。

    我不知道他有沒有在別人面前提及過我，又會不會遞來信件，卻被門人吃了閉門羹。

    又或者是遭遇刺殺，卻落了繡衣樓的印記。

    我躲進自己的膽小世界，假裝不知道發生什么，不去想，不去問，裝作鴕鳥，用稀泥抹平那些棱角，就可以不受傷，不會疼，一派天下太平光景。

    可是這漢室天下終究亡了。

    如夢的時候那些林林總總告訴我，這終究是我命中的定數。

    這是要我和這命去吼叫，去撕咬，去搏斗，去抗爭。

    曹氏野心勃勃，廢帝登基，他們就說你不要聲張，也不要表態。

    我就坐在空蕩蕩的舞姿里一言不發，吃飯喝水洗臉睡覺。

    或生或死，不過是人面前的兩條路。

    我想推開窗子看看天光，卻發現外面紛紛揚揚的，竟然在那初春的時候，下雪了。

    世人總不懂何為兩不相干，你走你的陽關道，我走我的獨木橋。

    自己的路自己走，哪怕泥沙俱下，又和別人有何關系。

    有人救我，也有人落井下石，世界種種虛妄，不過如此罷了。別人不過是為了活，我又為何要去詛咒他們呢？

    只是忽然就想起來他扯了大旗獨守江東，現在想想，他竟是比我清醒。

    如人所愿那便是好的，不如人所愿，那便是壞的，世人爭先恐后伸手推你落難，要你做那大漢王朝最后一顆落子，是要拿刀子挖我的心。

    那血朝廷上的光怪陸離，唯獨沒有他的聲音。

    我慶幸還好早就一刀兩斷，這樣他也就不用站在那光芒萬丈的恥笑于我的癡愚。

    大概我心中那些骯臟的心思都傾倒在他身上了吧。

    窗外的雪紛紛揚揚的越來越大，直到入了夜，天空是一種奇特的紅銅色。

    我去做甜糕吃，吃到連我自己都覺得甜膩得想哭。

    無論我怎么變著法子和自己賭氣，怎么指責自己的無能為力，都沒辦法讓自己好受點，干脆什么都不做了，就大大咧咧的躺在地板上，等待那一道來自何處的死令。

    卻忽然，有人敲門了。

    4.

    我沒想到是他。

    把那一頭紅發掩在兜帽里，面罩蓋了大半張臉。

    我連忙擠出個看起來與平日無異的笑來，包庇著自己的種種不安——仿佛胃中吞了蝴蝶似的那種不安。

    我該說什么，問他你是來看我這個將死之人的笑話嗎？

    我只能站在門前，側著身，低頭盯著他長袍上落下的雪。

    “我騎了好久的馬?！彼f，“身上的佩劍也落了幾柄?！?/br>
    他停了片刻。

    “我就是想來……想來看看你?！?/br>
    可是我有病。

    很嚴重，也許以后都不會好。我就是那么咎由自取，反反復復。

    我把他拉進屋里，就像曾經他在那酒后時分拉著我的手似的。

    耳鬢廝磨，仿佛不用言語一般。

    他身上有雪的味道，清新而凜冽，我湊上去，和他靠在一起。

    我需要有那么一個人傾訴，我以為這個人是誰都可以，能夠承接我的苦痛我的脆弱，我的陰暗我的種種不堪。我需要有那么一個人人人真真告訴我——你沒有那么好，但是你也真的沒有世人口中那樣壞。

    我需要有一個人，我曾經篤定的以為那個人，是誰都可以。

    他說我知道，我都知道。

    狗屁，他是個傻崽，他什么都不知道。

    他不知道是我先動的心，不知道是我錯了，不知道是我貪得無厭，更不知道是我膽小怕事抽刀斷水。

    他一遍一遍摩挲著我的頭發，他的手可真熱啊，穿過我的身體時，不知那些冰涼的皮rou有沒有讓他興趣全無了。

    我有多討厭自己的怯懦，討厭自己的羞于開口。

    討厭自己不能像他那樣坦坦蕩蕩，用一種無所謂的口吻說著那些他都不在乎。

    他忽然最笨，忽然不善言辭，那些曾經的譏諷與單刀直入，此時此刻都成了吻。

    ——就是這樣，在這個風雪如磐的夜晚，我只需要跟著他一同奔跑，宛如夜奔一樣沿著那條前途未卜的路不停奔跑，那些恐懼、憤怒、悲傷就追不上我們了。

    我要他。

    起先是他攬著我，后來就變成了我攬著他。

    他的頭冠掉了，額發覆在眼睛上，我發現自己竟然從未如此見過他，見他的肩頭被我啃得亂七八糟，卻得意洋洋的露在被外，好似炫耀一般。

    ——那又有什么可值得炫耀的，我嚇唬他，這大屋中總會有妖怪，你早晚還是會被吃掉。

    他就像是個好奇的孩子在我床上東摸摸西摸摸，一會兒仰面躺好，一會兒又用被子蓋住臉，猛然鉆了出來，嚇我一跳。

    到后來他是真的累了，他聲音越來越小，嘀咕沒有多久就立刻要回江東，越快越好。

    我想不到那么遠的事，只想著趕緊睡覺，安穩一夜是一夜。

    他不說話了，我又覺得不安起來。用手摸摸他的臉，看他是否真的睡了。

    我便是如此患得患失，可是他卻抓了我的手，放到嘴里狠狠的咬，我抽回，卻落了陷阱，被人壓在身下。

    他好似樂此不疲這種事兒似的，我只當是幻覺，這幻覺能讓我忘記接連的苦楚，偏安一隅，一響貪歡。

    我當然希望那些歡愉不要停，哪怕是皮rou疼，哪怕是滿口血腥氣。

    我又怕上癮，怕那些藕斷絲連就扯不清，那些個情誼我報答不起，卻只能趁著他是個不求回報的傻崽，是個不講究的傻崽，肆意壓榨他。

    他捉著我的腰，年輕的rou體真好，仿佛永遠不會累似的。

    粗長的棒子在我體內橫沖直闖，莽撞得很，小腹那塊兒快被頂破了似的，幾乎可以看見性器的形狀。

    他手上的活計粗糙，揉著捏著。

    那種感覺好奇怪，好像快要化掉似的。

    我說不是這樣，你輕點、慢點啊，我要被你cao死了啊，你這個傻崽——

    我不是說他不好，事實上他也是個勤懇愛學的孩子，從小就是，卻總是秉持著那點兒毫無用處的自信心，驕傲自滿。

    他啞著嗓子靠在榻上，握著我的后頸，他說那請賜教。

    不用不用，我支支吾吾的說，這種事我來就可以。

    他又不欠我的。

    “舒服嗎？”

    我松了口，抬頭看他。

    手和口唇才不會放過那些能讓他脆弱到勾起腳來的玩意兒。

    他不講話，瞇著眼睛，我也就沒有停。

    “你舒服嗎？”

    他咬著下唇，揚起臉，真是好看的下頜線。

    我想給他最好的，于是我不在嘟嘟囔囔講那些誰都聽不清的話，他在那些悲喜交加之處睜開眼，他說放手，求你。

    聲音顫抖。

    松、松口……

    終究還是晚了，我怔怔看他，看他臉色變得通紅，紅到赤身裸體一片紅艷艷。

    那股子腥氣逼人的液體沖進我的喉嚨，他急急忙忙去掰我的嘴，他說吐出來，別咽進去。

    我才不要讓他得逞，我笑了，跨坐在他身上，見他用拇指擦過我嘴角落下的液體，看他的眼中映著我的臉。

    “你輸了?！?/br>
    我說。

    隨后扎進他的懷里。

    窗外雪已經逐漸停了。

    馬上就要天亮了。

    -完-