大學畢業后我在外面補習班里當鋼琴老師，除了教學生外，也有成年人會來上我的課，而其中我也是在那時候遇見了那個人，那個佔據我往后生命的人。

    他叫劉彥廷，是放在眾多人里一眼放去就能意識到他存在的一個人，一開始我以為他是模特兒，但幾次間聊之后才發現他是名律師，不僅是身份差異，就連外表上也像是被上天眷顧的人，他的皮膚比起我來根本是無懈可擊，但他卻說自己根本沒有在做任何保養，雖然我表面上是一笑而過，但在心里上我卻是非常忌妒。

    雖然他是男人，但是又有什么差異呢？我克制不住自己的忌妒，但是一方面卻又表現的不在意，畢竟這才是正常的反應。

    他的樣貌像是那種流連在情場上卻總是狠傷別人心的類型，但他卻又表現得不像是那么回事，不僅沒什么私生活，就連女朋友似乎也沒有，他在上課時也不曾有過多的踰矩，只是專心的在練琴，偶爾間聊幾句微笑幾次而已，除此之外就沒有別的了。

    在練習到某一程度時，我會請學生們一起吃飯，這是那間補習班里不成文的規矩，但我也算是樂此不疲，因為學生們都很乖巧相處起來也算輕松，而且在現代社會里也算是幫學生們之間彼此聯誼，他們也都很欣喜，也因為吃飯的關係有了更多連結。

    但在一次飯局結束后，一位女同學拉住我的手。

    「老師，你可以教我彈一首曲子嗎？」

    游子晴用著有些羞怯的眼神看著我。

    「可以，你想彈什么樣的曲子?！?/br>
    「我想學貝多芬《悲愴奏鳴曲》的第一樂章?！?/br>
    「為什么呢？你很喜歡那首曲子嗎？」

    我有些驚訝，因為她平常喜歡的是流行樂，而那首曲子的難度與平時她學習的曲目相差蠻多。

    她沒回話只是點了點頭。

    「老師，這件事情你一定要幫我?！?/br>
    她用著堅定的語氣說著，這回少了羞赧，多了些傲慢。

    「當然可以，老師一定會幫你?！?/br>
    我微笑著說，之后便若無其事一邊教導她，一邊用著在以前學校里學到的心計，慢慢的傾聽她心里的秘密。

    原先她是我平日班的學生，但卻突然換成週末晚上的課。

    原來她喜歡劉彥廷，學會那首曲子只是想討他歡心。

    「這件事你一定要保守秘密哦，我想讓他感到驚喜?！?/br>
    我跟她年紀相仿，也能夠理解她為什么會喜歡上劉彥廷，而因為這件事我也跟她好了起來。

    我原本預計要花上一段時間教她，但她卻比我想像中的還要認真，不到幾個禮拜她就學好了。

    她不僅把一般上課的曲子練好，也花了很多時間在練習那首曲子，她是一般上班族，平常應該會很累會想在假日休息才對，但她卻是到了週日也會自主到班里練習一整天。

    我欽佩于她那股追尋戀愛的心情，但她那充滿年輕活力的熱情卻選擇彈奏悲愴，關于這點我覺得無比的矛盾，也曾建議她練習別首，但她卻像是鐵了心一般，執意要那首曲子。

    甚至像是到了走火入魔的地步，她的心已經浸入到愛情里。

    等到她終于練到一個音都沒出錯后，她請我下課后留住劉彥廷。

    原本我想讓他們兩個獨處后就先收拾東西離開，但是游子晴卻讓我留在教室。

    「只有我跟他單獨相處會很奇怪呀?！?/br>
    「等到我彈完時老師你再離開好嗎？」

    我跟她在教室外講好后才進到教室里，她坐上鋼琴椅，而我則是坐在離那兩人有些距離的位置。

    劉彥廷轉過頭來有些疑惑的看著我，但等到游子晴開始彈奏后，他又把頭轉回去。

    那是一場完美的表演。

    我趁著兩人沒注意時從后門走了，我租的公寓就在補習班附近，每次下班后我都會走路回家。

    我一邊走著一邊想像那兩個人的情況，游子晴長得也挺漂亮，他們站在一起也很般配，我想他會接受告白吧？我想他沒理由不接受，更何況有人為了自己花了心思在彈奏，任何人都會覺得有些浪漫，在那樣的氣氛下告白應該是會成功。

    一想到游子晴會成功，不知怎的，我也高興起來，雖然我是如此虛偽的人，但是能夠促成別人一段戀情，讓我覺得壓在自己身上的罪輕松了些。

    我在路口的紅綠燈前停下來，當轉變到綠燈號志、正想邁出步伐時，有人從后面拉住我的手。

    是劉彥廷，他似乎是跑過來，臉頰有些紅。

    我想問他游子晴呢，但卻又覺得這么問似乎有些多馀，而他也還在喘著氣，我們都沒有說話，只是站在街上，身旁的行人看了我們一眼后就走了。

    他放開我的手，然后突如其來的向我告白。

    他的表情很認真，似乎不是在開玩笑，但是在那樣的情況下，忽然間我好像又回到了校園生活，這種像是鬧劇般的惡作劇卻搭配著另一個人的真心，這讓我打從心底又厭惡起自己來。

    當下我沒有回應，他也沒有強迫我回應，只是請求我給他一次追求的機會然后就走了。

    那天晚上我躺在床上翻來覆去卻還是睡不著，并不是因為被他喜歡而覺得興奮到無法入睡，而是思考自己的所做行為究竟是哪里出錯了。

    為什么不是游子晴？

    忽然之間我覺得有些恐懼，但卻說不出是因為什么，只是躲在棉被里希望這一切只是一場夢。

    但是到了週六，游子晴沒有出現，才讓我意識到一切的現實。

    游子晴再也沒有來補習班，或許在那一天，她那積極主動又有些傲慢的個性，即使告白失敗了，卻還是想做最后挽留而跑出去追劉彥廷，但卻在某個街上看見我們在一起時，也許她便是在那個時刻意識到自己被背叛了，然后怨恨起我來，所以她才不再出現。

    我想原因大概如此，即使她在那時誤會了，但之后的一切卻是如她所想。

    之后我問過他原因，他說是因為在聽過我彈奏那首曲子時所流露出的情感而喜歡上我。

    悲愴奏鳴曲的第一樂章。

    「并不是誰彈都能給我有那種感覺，我已經深深的被你所打動?！?/br>
    劉彥廷的追求持續了一陣，最后我才真正答應與他交往。

    內疚只佔了一點，更多的時間是在審視劉彥廷這個看似完美的人，原以為他其實內里是個浪子只是想交往一下、玩玩而已的那種人，但相處下來后我卻發現他并不是我想的那樣。

    他很溫柔又很專情也很善良，他的一切我都比不上......雖然說這個比較是如此多馀，但是我的性格已經變得如此扭曲，越是在這么好的一個人身邊，我越是感到自卑，有時甚至希望他能夠出軌別的女人，也許那樣我才能好過一點，雖然那樣我可能感到傷心失望，但比起對自己失望是來的好......可他從來就不是那種人。

    我一直等待，等到要論及婚嫁的那天，他都沒有做出背叛的事。

    即使婚后他也還是對我很好，甚至在我提出還不想要孩子時，他也沒有強迫我，只是一如往常的對我。

    沒有任何心計和計較，也沒有任何謾罵、冷漠人的言語出現，他是這么好的人，好到像是上天故意派來折磨我的人。

    我是如此自私的人，如果我不能夠只愛自己，我就會被傷害到，這是過去我生存的方法。

    但現在出現了一個愛我比愛他自己還多的人，他試圖剝去那一層一層我用來保護自己的厚繭，但他還是沒發現到我內心深處的另一面，那個連我都害怕而死死藏住的一面。

    但他為我做的已經夠多了。

    他有一個jiejie，在我們結婚幾年后，她就生了一個孩子，一起吃飯時，偶爾會看見他抱著小外甥那副親暱的模樣，他無疑的是喜歡孩子的，每當那個時候我又更加感到愧疚。

    我的自私在他的面前化為一抹輕煙，他毫無保留的愛我，我也應該為他做些什么，即使是像我這樣子的人。

    我改變了心意，即使要承受生育對自己身體帶來的負擔，也想討他歡心，當他知道我想要孩子時，他開心的一把抱起我，看他那副開心的模樣，我覺得自己做了對的事。

    不知道是不是因為上天感受到我的決心，半年后就讓我的身體懷孕。

    「看來要幫你準備好料的了，你想吃什么盡量告訴我，我會好好把你喂胖點，你實在太瘦了?！?/br>
    在診間確認完后他就親暱的抱住我說，就連醫生也告訴我要確實的補充好熱量。

    過去的夢魘又回來了，好像死死掐住我的脖子般，難以呼吸。

    但因為孩子，我還是把那些食物吃進肚子里，然后停止之前做的運動，專心的在調養身體，在那過程里我自然的又胖了起來，有好幾次都突然感到受不了而在大家面前跑進廁所哭了起來。

    我幾乎快忍不住自己想要催吐的舉動。

    但丈夫卻推開門小心的抱住我，他的懷里很溫暖，他不斷的安慰、鼓勵我，讓我忍不住安心起來，也因為好幾次情緒不穩定，我們去了醫院看診，婦產科醫生認為我這是產前憂鬱就把我轉介到精神科。

    而這也是我第一次到精神科看，因為第一次丈夫陪在我身邊，我沒有把過去的事說出來，只是在診間里哭了起來，之后我告訴他想獨自去看診，他就在診間外等我。

    我把以前自己是個胖子而被欺負的事告訴醫生，也把自己害怕變胖的事講了出來，講出來之后心情好多了，醫生也輕聲細語的安慰我，不得不說我在那一陣子確實感到松了一口氣，但在之后的某天我又情緒失控時，丈夫卻說了一句話，又讓我跌入深淵。

    「不管你是什么樣子，我都愛你?！?/br>
    明明是一句特別窩心的話，我卻感到非常悲傷，但又無法說什么，只是一直哭。

    我為自己感到丟臉和羞恥，在知道心理醫師跟丈夫原本就是朋友關係后就更加確定，是醫生把那秘密給洩漏出去。

    我不想讓他知道過去那個難堪的自己，即使他愛我，我也不愿讓他知道。

    之后我讓丈夫也跟我一起進入診間，反正在那里我說的一切都會是謊言，也不用再在意什么，回到家后我也盡量讓自己保持正常情緒，把那些不安和恐懼全都壓在心里。

    每天晚上我都很難入睡，只是看著一片漆黑無聲的哭了起來。

    直到要生產的那天，我才終于開心了些，雖然過程十分痛苦，但比起身體上的痛，心理上的壓力更讓我覺得難受。

    我昏睡了一天，隔天醒來后才看到自己的孩子，然而本該是件開心的事，我卻又難過起來。

    丈夫抱來兩個孩子，這時我才知道自己生了雙胞胎。

    丈夫先給我其中一個孩子，我滿心歡喜的接過，卻沒想到在看到的那瞬間感到一陣恐慌。

    孩子的面容就像是怪物那樣丑陋，但是丈夫的模樣卻是很喜歡他，孩子在我懷里笑了起來，但是我的心里卻是好沉，手臂也是。

    我的淚滴到他圓潤的臉頰上，打從心底的對不起這個剛出生的孩子。

    就像是當初我怨恨父母那般，我想這個孩子在未來也會如此怨恨起我。

    那個丑陋的孩子像我，另個孩子則是像丈夫，幾年后孩子成長了些，確實跟我想得一樣。

    哥哥叫劉彥容，是希望他能夠變成善良有包容心的人，弟弟叫劉彥君，則是希望他能夠成為正人君子。

    彥容的確是個溫柔體貼善良的孩子，就像他父親的個性一樣，但他的面容和體型卻是跟過去的我一樣；彥君則是外表像他父親，但是個性卻是像我，丈夫并沒有察覺到這件事，只是一視同仁的喜愛他們。

    雖然我對彥容感到愧疚和害怕，但我并不是真的會討厭他，相反的我對待他是無比溫柔寵愛，還有些小心翼翼，兩個孩子我都喜歡，畢竟是自己的骨rou哪有不對他好的理由呢？

    但是有時我卻又希望彥容如果沒有出生就好。

    有一次我單獨帶他們出門買東西時，我一手提著袋子一手牽住弟弟的手，善容則是自己走在前面，在我們走回家的時候，馬路上突然冒出一輛車子在善容面前。

    直到危險來時，我才意識到事情的嚴重性。

    我大喊出聲，快速的伸手拉住善容，我把他抱在懷里跌倒在地，而車主也緊張的下車查看情況，但那時候的我已經聽不到周圍的聲音，只是一個勁的向善容道歉。

    我其實根本不該成為母親的，但善容卻體貼的拍拍我的肩膀，并安慰我這不是你的錯。

    可憐的善容，并不知道是我害了他，

    那天晚上善容把這件事也告訴丈夫，讓我又得到一次安慰。

    「如果我再細心點，善容就不會發生意外?！刮胰滩蛔￠_口，一邊抓著自己的手臂。

    「你已經做的很好了，不要太苛責自己，好嗎？」

    丈夫就像是在哄一個孩子似的拍拍我的背。

    「不，你不懂的，事情不是那樣子而已......」

    然而他們只是安慰我，不斷的給我鼓勵，就像是一個幸福美滿的家庭會有的反應。

    然而，我心里住了一個魔鬼，牠在企盼著一切不好的事能夠被真正實現，但這是對誰都不能說出口的事。

    我把秘密全都寫在一個本子里，然后把它塞到抽屜的深處，我很確定沒有人會去翻，因為他們是如此的溫柔。

    如果光是寫還不能夠釋放心里的恐懼時，我便會投入到鋼琴里，把一切不能訴說的都藉著曲子得到緩解。

    「mama?！股迫莸穆曇魪纳砗髠鱽?。

    「這是什么曲子？」

    「這是《悲愴奏鳴曲》的第一樂章哦?！?/br>
    「那它有第二、第三章嗎？」

    「有哦，mama彈給你聽?！?/br>
    善容乖巧的站在一旁安靜聆聽。

    「mama彈的很好聽，我也想學鋼琴，你可以教我嗎？」

    他撒嬌似的抱住我。

    「當然可以阿?！?/br>
    看著他就像在看著過去的自己一樣，雖然我表面上溫和的笑著，但是心里卻擅自起了疙瘩。

    越是感到虧欠，就越是想要討好，特別是當善容的病癥出現后，醫生說那個病十分罕見，特徵是肥胖但卻不是因為攝取的食物關係，同時越是長大后越容易罹患上心臟病和其他併發癥，幾乎是很難痊癒，善容從小學生時就開始吃藥，體重增幅程度也很大，體力也很差。

    幾乎是無能為力，我只能看著他獨自一人受苦。

    有時候我希望自己能夠讓時光倒退，然后親手掐死還是嬰孩的他，我也怨恨自己，為什么會生給他一個這么不健康又丑惡的外表。

    即使是小學時期，但我卻能夠看到他在未來因為外表而飽受歧視、欺凌的情況。

    這是注定的事，就像我之前那樣，善容又是這么的善良體貼，即使我想保護他，但他終究還是會受傷，這是無法預防的事。

    如果他的性格能像善君就好了。

    善君很會為自己打算，就連到了上學的年紀也因為想保護自己而耍賴一年而不去學校，也因此他與哥哥年紀一樣卻低了一個年級。

    有次我帶在家學習的善君去公園玩，在鞦韆旁我們發現一隻倒在地上的麻雀，小麻雀受了很重的傷，看起來就剩一口氣而已，善君先是在一旁看著，然后在別處找了一塊大石頭來，幾乎是一瞬間的事，那孩子沒有任何猶豫就把石頭砸在麻雀身上。

    「牠解脫了?！?/br>
    善君冷靜的把地上那癱血rou清理乾凈，還把麻雀的尸體埋進土里。

    「在天上快樂的當小天使吧?！?/br>
    他站起身祈禱著，當我靠近他身旁時卻發現他滿臉是淚。

    善君是個行事果斷的孩子，但他并不是冷血，只是注重結果，他就跟我的性格一樣，雖然也有那好的一面但同時心里肯定也藏著黑暗的部分。

    我沒有對他說什么，甚至覺得他讓麻雀解脫的行為是好的，但如果換做是善容，他大概會想要搶救麻雀......可這樣的事真的會有所謂對錯嗎？在生命面前究竟怎么做才是對的、究竟該怎么取捨？

    生命是值得活到最后一刻的嗎？即使情況變得更糟更難受還要繼續努力活著的嗎？

    我沒有辦法做出決定，更沒有辦法殺死自己的孩子，但我每天都想著那些，我希望他能夠快樂、希望他能夠感受到愛，但又希望他可以不要遭受那些痛苦、希望他從未出生。

    每天晚上我都會失眠，有時在床上閉上眼睛甚至會想到他跳下樓的模樣。

    也許我心里深處是希望他能夠走向自我毀滅吧？但這結果卻又不是我真的想看到的現實，我的精神在矛盾中愈發的感到錯亂和疲憊，尤其在夜晚更是發作的厲害，實在受不了時就會離開家里在街上游蕩著，到快天亮時才回去。

    這情況持續了好幾年，終于在善容高二的那年、七月的某天我的想像成了現實。

    我沒有辦法相信眼前的事，但我確實看到善容從樓上掉下來，在到地面時還發出好大的聲響，我不敢走向前去看，但我卻能好確定，躺在地上的確實是自己的孩子。

    但我不敢上前，因為彷彿是我殺了他。

    我的雙腳像是嵌在水泥地里，動彈不得。

    只是腦海里想起我們一起彈奏那首哀傷的曲子的畫面。

    樂曲的終章，那急促卻短而有力的音截住我所有思想，我一時有些暈眩趴倒在地，直到最后閉上眼的那刻，我彷彿看到了善容那有些悲傷的臉正說著我愛你。

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