身為胖子，我很抱歉

    從小我最怕搭公車，我那龐大的身軀不管是站在走道邊還是坐在座位上都很不方便，當車上站滿了人，他們要下車時我彷彿都能聽到他們的怨嘆聲與責難的眼神，我沒辦法縮起肚子讓他們擠身而過，我只能先下公車清出一個空位，等到別的乘客下來后，我才又拖著笨重的身體慢慢回到公車上；我也總是站在最靠門邊的位置，因為我不敢往更里面走，除了怕把別人擠壓到了，更怕自己沒辦法讓其他人過，我總是在心里默默祈禱著不要再有更多的人來搭公車，或者是希望能快點到達我要的站。

    而假如有位子，有時我真的累的受不了時就會坐下，但每當那個時刻總是不會有人想坐在我旁邊，即使我努力想把自己縮成一團但還是看起來龐大，我的肥rou也佔據到旁邊位置的三分之一，等到我要下車時，座位上沾了一些我屁股上的汗水，但沒辦法我就是屬于容易流汗的體質，可我為了不帶給其他人麻煩，我會拿出紙巾把位子重新擦過一遍，但即使是那樣還是不會有人想坐在我剛才坐過的地方。

    胖子的汗水總是噁心的，他們用著嫌惡的表情看著我，那些目光總是死死的跟在我的背后，有時還會低語著嘲諷我幾句，我只能戴著耳機假裝聽著音樂讓他們肆意評論我，我看起來是豪不在乎，但我心里實在好難過，我的耳機里是柔美的鋼琴聲，但別人也總會以為我聽的是動漫歌，在他們眼里彷彿所有的胖子總會跟動漫扯在一起。

    但我也并不是貶低動漫，況且動漫根本一點錯也沒有，但他們的語氣卻將動漫視為一種錯誤甚至是羞恥的存在，就像胖子一樣，似乎胖子也不該存在似的。

    我看過幾部動畫作品，不僅是日本、歐美的也會看一些，動畫也能以電影的形式被製作出來，但是只要講到動畫電影，給其他人的感受竟比純粹的電影價值還低，但說起一般電影卻沒有人會討厭。

    好像人們討厭的東西不管跟多美好的東西搭配在一起還是會很討厭，我在某天發現了這個道理。

    平時在學校，我會看一些小說來打發時間，但其他人卻總是誤會我在看色情漫畫、小說，即使我解釋了也沒有用，他們是一口咬定我就是一個既噁心又變態的死胖子，也會故意在我的抽屜里放一些情趣用品、色情雜志，然后讓班導師過來好讓我被「人贓俱獲」，第一次被陷害時老師還能夠聽進去我的解釋，她還能表面上的安慰我幾聲，但是到了后來她卻漸漸的感到厭煩。

    「如果不是你做的，那為什么其他同學要一直講這件事呢？你總說是其他同學欺負你，但你卻又不說出來具體是誰要陷害你，這樣老師實在是很難幫助你?！?/br>
    其實我已經說了好幾次，那個霸凌我的不是只有一個人，每一個人都有嫌疑，我也說了好幾個人的名字過。

    但是老師卻當那些只是空氣似的。

    「難道不是你做了什么事，所以他們才會這樣對你？你有沒有想過自己是不是有哪里做錯了？」

    老師帶著責備的眼神卻是用著溫柔的語氣說著，她擅自找了一個結論，一個對于現況完全沒有任何影響的結論。

    「高中生了，你也該學會處理好自己的人際關係，總不能每次依賴老師阿?！?/br>
    她又接著說了，有些無奈的語氣。

    而這句話讓我感到非常受傷，但一方面我卻又覺得她說得沒錯，我找不到任何理由去反駁她。

    人際關係確實是很難被介入的，但我也不是需要別人喜歡我還是什么的，我也知道這樣的要求十分過分，但我只是希望自己能夠被正常對待，即使想要嫌棄我也沒有關係，即使沒有人理解我也沒有關係，但至少不要將那些惡毒的話說出口、至少不要做出那些惡毒的行為。

    我曾經以為這個世界是溫柔的，以為只要不去觸犯到他人禁忌就不會惹人討厭，但我卻錯得非常離譜，這個世界是殘酷的，是分階級高低的，即使我什么也沒做，麻煩事就會自動找上門。

    我沒有做什么事，但就是被人厭惡著，甚至儘僅只是呼吸一口......我的自身追根究底就是個讓人討厭的存在。

    我回到了那個充滿著人群的班級里，無聲的承受著別人的惡意。

    在他人的眼里，我僅僅只是一個提供笑料的小丑。

    我知道我是個胖子，同時也是個討厭的東西，但我吃得量跟一般人一樣，我也一直都有在運動，但卻都總減不下體重，別人并不會看到我的這些努力和掙扎。

    「你要多運動，不要吃那些油炸的東西?！?/br>
    「每次我看到你，你都在吃東西，一直吃東西怎么會瘦呢？」

    他們總是這么說著。

    但是吃飯時間我總得吃呀，難不成我只能夠喝水嗎？

    我的心很疲憊，健康的生活我一直遵守著，但上天似乎認為我能熬過這個難關，地上的人們便不斷的否定我。

    即使是最簡單的道理，但卻并不一定能符合每個人的狀況，我的狀況則是我先天上的疾病，我的病癥就是我注定要當一輩子的胖子。

    一輩子說長不長、說短不短，但我卻想一了百了，我認為我沒辦法活到最后，我覺得生命里頭令人難過的事情實在太多，但最令人難受的不是其他人對我的評價，而是我對于家人的愧疚。

    我的父母和弟弟都是普通體型的人，弟弟甚至是有些過瘦的，我們一家的感情融洽，但即使是這樣溫暖的家庭，我的心里卻還是空洞著，我常常在半夜里驚醒，一個人躲在陽臺偷偷哭著，我認為我在這個家庭里是多馀的存在，為什么只有我是如此的龐大呢？

    老實說這是基因的錯嗎？還是只是我的原因？

    我想大概就是我的錯吧，我不該被生出來，想著想著我就想從陽臺邊跳下去，我家是在十五樓，我想大概不是死也會是半死狀態，我的遺書老早就擬好放在書桌抽屜里，里面還提到如果我沒有死成功，也請之后把我安樂死，我活著只是浪費著社會資源，像我這樣討人厭的存在還是消失得好。

    諸如此類的想法總是環繞在我的腦袋里，我想這種情況是看醫生或者吃藥都無法解決的，這樣的事情也不是傾訴幾句就能夠得到緩解，我很清楚自己所面臨的問題。

    這是唯有死亡，情況才能夠有所好轉的。

    唯一讓我牽掛的是我的家人，我很抱歉自己讓母親懷胎十月、面臨分娩的產痛后卻生出一個像我這樣的孩子，為此我真的很哀傷，但我想她也許比我還要更加難受，為了讓這種痛苦消失，我的死意又更加堅定了些。

    在七月的某天，我在夜里翻來覆去卻是難以入睡，腦袋里滿滿的都是我從十五樓跳下去的假想，為了斷絕我的那種想法，我緩緩的起身，拖著沉重的步伐來到陽臺邊。

    我想是時候了，我想這是老天給我的一個機會，才會讓我在這個沒有任何特別意義的日子里迎接死亡。

    夜晚的風很大很可怕，我俯視著城市景色，幾乎很少有亮著燈的房子，大家都在這靜謐的夜中如死亡一般的沉睡著。

    我抬起半隻腳露出在陽臺邊，這么一個動作我就做的很吃力，然而比起身體上的疲憊精神上感到的莫大恐懼卻更加的衝擊到我。

    因為我雖然希望自己消失，但是對死亡還是存有恐懼。

    我想在這個社會上，想要自我消失的人都不是真正想死的人，只是想讓自身消失只有毀滅rou體這個辦法，但我們真正想消去的是自我的存在，而不是想面對死亡，畢竟人終究會死，我們極度想逃離的是自我存在，精神是依靠rou體存在，只要rou體一死，也許精神也就灰飛煙滅。

    我的腳不受控的顫抖，但我還是跨坐上陽臺，正當我想往下傾倒時，身后傳來一些聲響，是我的弟弟來了。

    我不知道弟弟為什么會突然醒來，也不知道他站在我后面多久了。

    他看見我半跨坐在陽臺上只是說了一句話：

    「如果你現在死了，你下輩子說不定也還會是個胖子?！?/br>
    我驚訝的回頭，露出難過的眼神。

    「而你的投胎又會害了下一個可憐的夫妻?！?/br>
    老實說，弟弟說得實在毫無根據，但是奇妙的我卻有些認同他，一想到下輩子我也會是胖子的模樣我就感到萬分的抱歉。

    我嘴里不斷說著對不起，也不斷的流著淚，弟弟則是朝我這里走來，他把手搭在我的肩上。

    弟弟的手指很細，手臂也是，說實在的他簡直就像是營養不良的難民。

    弟弟先是露出有些痛苦的表情，接著才說了一句話。

    「你就去死吧?！?/br>
    夜晚的風冷得刺人，即使我的龐大身軀在往下墜，但我卻發現晚風像一張巨大的網試圖承載我的重量，一時間我覺得好欣慰，然而我的眼角卻流出淚水來，明明是件高興的事我卻又突然擔憂起來，在那短短的幾秒鐘里，我想著我究竟是會壓到什么，會不小心壓壞別人的車子嗎？還是別人家養在門口的盆栽？又或者只是單純的把地面壓凹一個洞出來？

    壓出一個洞呀，我的身軀足夠壓出一個大窟窿的。

    我實在無法想像，卻又拼命的去臆想。

    那窟窿將會積滿我的血水？

    又或者是一池子的油脂？

    光是想像，連自己也覺得噁心至極。

    是如此可怕的事，那短短的幾秒里，忽然間我卻有了想活下去的念頭，然而那也僅僅只是因為我不想死在街上，我不想在死后卻還是讓別人公開議論著我的身體。

    我不該死在這里，我究竟在想些什么？

    然而我卻已經來不及再做一次選擇了，我來到了地面，在這個沒有任何聲息的夜發出了好大的聲響，好像摔得粉身碎骨，我是想動也動不了，所有的血水和脂肪都從我的身體里流淌出來，我的眼淚和汗水還有尿液那些也都洩了出來，全都積在我的rou體下，慢慢的匯成一灘。

    至此我慢慢的閉上眼睛，感受著瀕死的剎那。

    即使前方是全然的黑但我卻覺得好像看到了自己。

    我看到了自己，那個逐漸消瘦、感癟的自己正躺在地上無法動彈......

    我終于能夠入睡了。

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