失眠對我來說不是什么稀奇的事。其實，我一直不認為這是失眠，而單單只是我還不想睡，喜歡在黑暗中看書聽音樂，喜歡在黑暗中想事情，喜歡在黑暗中躺著發呆。然后，等著天空從星光的黑暗中，變成黑藍色、再變成灰藍，最后再混成灰灰白白的晨曦。整個過程大概半個多小時，然后就到了阿波羅(apollo)管轄的時間。而我帶著一絲絲的眷戀，遺憾著夜晚不能再長一點。晚上再見了，阿蒂蜜絲(artemis)。

    你知道為什么我在網路上的暱稱叫做「愛思」嗎？這是我高一的時候，被同學取的外號。他們說我看起來很冷，嚴肅，不好接近。其實他們是說我高傲、古怪，不合群。而事實上我是避俗，膽小害羞，不會說話，然后就變成冷冰冰的ice。像我這樣的人，不懂流行，不會唱歌，沒有運動細胞，每每被問到嗜好或興趣時，最好的回答就是看書、聽音樂一類的無意義應答，這種可以一個人躲在角落，不與任何人有所牽連，專屬于孤僻族群的標準答案。在這個狀況下，那些展現高度eq，有無比親和力的陌生人就會接著問：你喜歡看哪一種書??？聽哪種音樂？

    卡夫卡、尼采、叔本華，這些名字一出來，通常就可以看到一張微開的嘴和閃爍的眼神，然后相關的話題就會瞬間結束，也表示對我的興趣同時消失。這個絕招其實是來自于老爸那面書墻里，一大堆舊版的新潮文庫。發黃的頁面、粗劣的印刷，10級左右的小字和每個字都懂但合起來變成天書的翻譯。而看這些書的動機除了基本的無事可做和好奇之外，原來是希望打發在深夜中翻白眼看天花板的時間，順便催眠一下，沒想到囫圇吞棗啃著這些難懂且無解的文字堆砌之后，竟然看出了興趣。

    于是我就在超人哲學、存在主義、理性與非理性之間慢慢長大。

    因此，在這樣的似懂非懂之下，新的文字游戲就可以在作文里，網路留言和驅逐討厭的傢伙中運用。

    「尼采的超人主義正是對所謂的精英份子的一種反諷！」

    「喔...」

    「在后現代的思維之下，你的所有行為呼應著存在主義的本質」

    「恩...是喔」

    「荒謬，指的是在不理性的社會中出現理性的行為」

    「……？」

    老實說，我有時候也不懂這些語匯所產生的意義連結，你聽到的意思和他聽到的感覺和我想要說的內容可能都湊不在一起。但是，在某些情境下，這一切的深奧都會突然蹦出來，然后觸發了某種頓悟，開始了不同的連結。所以，我開始了一種游戲，開始嘗試發明自己的理論，企圖用自己的語言與邏輯去化解這個復雜的社會中令人無法理解的各種事情。

    就這樣，我在四周慢慢砌起了一座高墻，并且樂此不疲的繼續增加高度。在高墻里面寂寞的等待天亮。

    「lifewillfindit’swayout生命自己會尋找出路」恐龍說。

    有一天，我發現了出口，在網路的世界中。這里24小時不打烊，這里無論你丟出什么樣的奇言怪語，都會有人接得下來，然后大發議論。我像是發現了新世界一樣，熱衷的四處尋找理解我糾結腦袋里的知音?？上]那么簡單。

    大部分的人，基本上是賣弄。也許是念哲學系的，也許是讀了幾本書，懂得一些些專有名詞，一遇到有人開始談相關話題，就會舉證歷歷，不斷的搬出名家語錄和參考書目。其目的可能是炫耀，可能是愛辯，可能是愛打字。但真正的問題是，即便他們洋洋灑灑的寫了一大篇，卻完全沒有自己的見解，沒有自己的語言，當然也沒有自己的思想。

    （我一開始也被這些人迷惑和吸引。然后.....就.....唉，我很受不了他們說不贏的時候，那種辯解和賴皮瞎扯的樣子。）

    另一些呢，是真的學究。也許他們也真的是教授或老師，所以囉，老是用一種偽裝的客觀進行權威式的教導。不可以懷疑，更不可以挑戰。變成一種沒有互動模式的交流，你總不會跟教科書在那里來來去去的辯論吧。

    剩下的是極少數的稀有種，唐杰就是其中一隻。他們不會不懂裝懂，也不會鄙視或滑頭的閃避問題。他們甚至對哲學領域一竅不通，但三不五時會丟出很令人驚艷的觀察或問題。他們會認真的聽你的觀點，認真的想，認真的不懂。也因為這樣，才產生了真正對話的可能。

    這是我愿意跟他見面的理由。（是他先約我的喔）

    現在出現的難題是，我又必須要發明一種理論，來解釋為什么唐杰消失了。

    首先要確認的是，我應該沒有嚇走他，在外表和態度上（應該吧！...應該吧?。┠翘炝奶斓倪^程里，他看起來還蠻高興的，分開的時候，也沒有不開心的感覺?；蛘?，他很會演戲，演了一個晚上，好不容易結束了，再演一個期待下次見的表情，只是為了不讓我發覺然后開心回家。（我沒有特別開心喔，只有一點點而已）。

    還是被我的那個什么鬼的「愛情需要論」給嚇跑了？有點小后悔，干嘛第一次見面就講這個，本來就只是一個blinddate，本來就是一個有點熟的陌生人，本來也沒有要怎樣，干嘛聊這個啦，我真是個笨蛋。

    這幾天，他都沒有上線，要嘛他刪除了帳號，或者真的都沒辦法上線，手機也沒去辦？但是，只是為了逃離我，就連原來的帳號都刪除不用了，這會不會有點小題大作？我應該看起來不像那種會窮追猛打，糾纏不休的人吧。

    去除這些蓄意消失的原因，剩下的就是被迫消失！

    所以，他又出了意外？碰面之前他出了意外，碰面之后又出了意外？而且嚴重到一直躺在醫院里面，沒辦法聯絡，沒辦法上網？這機率會不會太低了一點，還是他真的是個超級倒霉鬼？

    還有什么可能？還是我從頭到尾都錯認了這個人？他其實是個特務，接到緊急任務的命令，連夜的出國，現在正在北非的阿爾及利亞或是東莞的小旅館內潛伏著，然后嚴禁跟任何人聯絡，以確保安全？

    如果是一夜情之后的消失，那我還可以理解，但我們只喝了一杯咖啡。

    不夠長的夜晚已經開始泛白。其實，我大可不必理會他是真消失還是假失蹤。我...也不是真的需要他。只是好端端的一個聊天的對象就這樣沒了，會有點不習慣吧。一定是這樣，只是不習慣而已。

    只是....

    唉呦，我到底是怎么了！

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    被關在醫院里面已經三天了?，F在下床走路，胸口還是痛得要命，連喘口大氣也會疼。師父這兩天都沒來，說有事要辦，只交代我好好休息。

    住院住這么久還是頭一次，一整天間著，手機上的新聞、游戲、臉書翻來覆去，早就玩膩了。我躺在床上，看著天花板的日光燈，不知道唐杰現在怎樣了？那天晚上的唐杰兇狠的模樣，還歷歷在目，不甘愿的感覺也還沒消失，但心里早就不怪他了，只覺得他真的很可憐，不只是整個人生都是被設計出來的，還被人當成實驗品弄來弄去，而現在也不知道他在哪里，在做些什么。

    我把塔羅牌拿出來，看著當初唐杰抽中的「高塔」。

    「高塔牌象徵著一種毀滅的可能，但也是重生的機會，也許是一種警告，也許是一種覺悟?！?/br>
    我閉上雙眼，想像自己和唐杰在高塔上。大火從底部燒上來，上升灼熱的空氣形成煙囪效應，助長著火勢，令人窒息的黑色煙霧，毫不留情地染黑了原本蒼白的天空，順便也奪走了所有可以逃走的空間。我們別無他法，只能在無限延伸螺旋狀的樓梯不斷的往上跑。煙霧、高溫讓每一次的呼吸都像是一種酷刑，我只感覺到自己從內部被烤熟。我再也支持不下去，在樓梯上跌倒。

    「起來，我們還得繼續往上！」唐杰伸出手拉著我。

    「往上逃也不會有出口，沒用的」我癱倒在地上，體力和意志同時完全耗盡。

    「我知道，但是我們還必須逃到頂樓，這是安排好的」唐杰說。

    是的，這是安排好的。

    終于，我們從無限的回圈中逃出，推開一扇幾乎已經腐朽，只能彎腰鑽過的小門來到了屋頂。四周空蕩蕩的，大約就是半個籃球場大的空間，四周有大約一公尺高左右的城墻環繞著。

    大火已經快燒到頂樓，風很大，伴隨的轟轟雷聲，我們手牽著手，望著無盡的深淵，兩個人都不知道下一步該怎么走。

    「跳吧！」他說。

    一聲雷響，就在耳邊。再拖下去，就沒機會了。

    我們的手握得更緊了「無論結果怎樣，我們總是在一起?！顾f。

    我抬頭看著灰暗的厚重云層，大雨嘩嘩地就下來了，但這不能阻止燃燒的高塔，連腳底都感受到大火的熱度穿過地板，正準備吞噬一切。輕微的震動和碎裂聲表示原來的樓梯已經崩毀，真的已經沒有時間了。

    「難道沒有改變的可能嗎？」我看著唐杰，他看著遠方。

    「也許有，也許沒有」他說

    我往下看，漫出的煙霧阻擋了視線，我不知道下面是什么，我不知道這里有多高，更不知道要不要往下跳。如果，往下跳的結果還是一樣，那為什么我們要費盡千辛萬苦地來到頂樓，到底是為什么？

    「只是一個機會吧！我們所奮斗的一切，為的是爭取一種選擇的機會，就算一切都已經安排好了，我們還是擁有改變的可能?！?/br>
    我重新握緊唐杰的手，從冰涼的手心傳來的，只有瑟瑟的發抖。

    還來不及聽到聲音，高塔的一角就被雷劈中，崩裂的屋頂和巨石晃動了整座高塔。隨著塔的倒塌，我們奮力一跳。耳邊呼呼的狂風和睜不開的雙眼，讓我喪失了所有感官，我伸手亂揮，想要抓住點什么...這時才發現，剛剛緊握的雙手不知在什么時候分開了，我瞇著眼，試圖在火光和閃電映出的黑暗縫隙中尋找，卻甚么也沒有。

    「終究還是無法改變，終究還要分開」我在黑暗中無盡的墜落。

    一身冷汗的醒來，窗外已經天黑了。醫院的晚餐已經放在小桌上，應該是送餐的義工阿姨看我睡著了，就放在一旁。

    我一定是窩在床上太久了，腦袋都悶壞了，又不是在演電影，在那里胡思亂想。我大力甩甩頭，想倒喝杯水來喝，試著讓自己清醒些。然后發現自己冒著冷汗的手上還捏著那張因為太用力，已經皺成一團的紙牌。

    我想，我們兩個人的命運是一起的。在不知道什么時候，就已經緊緊地聯系在一起。我知道他現在需要我，正如同我也需要他一樣。不能把手放開，雖然不知道為什么，不能把手放開。

    一點食慾也沒有，但我大口大口地把失去口感的青菜，不咸不甜的雞塊和我不愛的五穀米和著水吞下，我必須要快點復原，至少先提早出院。關在這里面光焦慮就要把我殺死。

    「真的要往下跳嗎？」

    「跳吧！」我顫抖的聲音說。

    從來沒有這么害怕過，從來沒有在人前示弱過，從來都是我橫衝直撞地走在前面。

    哎呦，我到底是怎么了！

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