家人們我又來啦。

    hmm，  我應該是和他說清楚了，分開了。

    事情是這樣的，這段時間太多的負面新聞，還有越來越拉的經濟，讓我整個人都陷入了一種非常壓抑的情緒里，上一章已經說過了。

    而且我有一個很要好的朋友，剛入職某個互聯網大廠一個多月吧，上周直接就被裁了……甚至有的部門直接就被連根拔起。

    就，我覺得互聯網有個問題是，它的體量太輕，而且沒有什么實體作為支撐。那么實體經濟不景氣，做純渠道服務的過輕體量的公司肯定就會受到非常大的影響。但是實體經濟又怎么才能發展起來呢，實體一年的利潤可能比不上互聯網行業一個零頭……就很難。

    就是感覺，沒有人做蛋糕。真正需要發展的那些行業，中小民營企業，發展不起來。

    感覺很無望。

    然后和他，我感覺可能是最近的氛圍不好，而他，大概從小都在很優渥的環境里長大，高額的投入和培養使得他有了一門回報率也很高的技能，就是基本這輩子不愁掙錢了，并不需要去做蛋糕，所以我感覺他在這方面很難和大多數人共情。

    可是我要做蛋糕的啊。我不想在叁十多歲的年紀被像螺絲釘一樣挑挑揀揀，只能去996卷生卷死。我們在努力嘗試，但是暫時還沒有遇到成功的機會。

    然后這段時間我就很心累，也很焦慮。而且我覺得長久以來我付出了很多的情緒價值，但是我幾乎沒有收到來自于他的付出。就是你說我們相處得開心，確實也有開心的時候，但是特別浮于表面，他需要我的時候，來找我，我需要他的時候，卻難有對等的回應。I  't  bsp; on  him.

    然后我也漸漸地覺得，他和我的相處不是那么快樂了。他也感到不快樂，我也是。他是一個很追求享樂的人，如果有事情讓他不快樂，他會逃避和遠離，拉開和我的距離。

    所以我覺得這樣的話，對我是一種很大的內耗。如果我抱著執念不放手，繼續強迫自己去容忍，總有一天我還是會心態失衡，然后那個時候有可能他只是適應了我，但并不是真的堅定。那個時候就會暴雷爆得很可怕。

    所以我覺得，既然他對我沒有任何興趣，我只是起到一個安慰劑的作用，還不如我就此放手，對大家都好呢。

    然后那天我上課。我現在開始彈克列門蒂的小奏鳴曲Op.36  No.3了。第一樂章非常輕盈，我很喜歡，有春天的感覺。

    我打定主意想要和他說明白，但我找不到機會。

    我交了作業，他很高興，說沒想到你進步這么快，我聽到的完全不像一個初學者了。

    真的嗎，好吧。

    其實幾天前，我對他已經漸漸失望了。我感覺不到他的關注，我知道他應該是已經不覺得我有吸引力了。我和他斷聯了一天。

    他居然還是會問我。他站在鋼琴旁，有些好氣有些好笑地俯身問我：老實交代，你昨天都干什么去了，怎么不理我了？

    如果我還想和他有可能，我大概是會解釋或者忍下來吧。但是我只是坐在琴凳上說，老師，我們上課吧。

    他覺察出異樣，沒有繼續問，說，好吧。

    那天的氣氛就有些壓抑，有些沉重。

    我發現我還是做不到當面說。我想在課程結束以后說，可是我說不出口。

    他上完課，說，我想出去按摩一下肩膀。

    我說好。

    他說你愿不愿意和我一起走。

    我說好。

    然后我們就一起出門。

    之前我是多么希望可以和他隨意地散散步?？墒钱斶@件事發生時，也是我想選擇離開的時候了。

    我們就那么走著，一直都不說話。

    有幾次我幾乎沖口而出那些我想了很久的話，但是我仍然面對他開不了口。

    走到路口，我們要分開了。我朝地鐵站走去。

    進站以后，我給他發了微信。

    【對不起啊。我覺得我不能再和你保持這樣的關系了?！?/br>
    【我覺得你已經在和我的相處中感覺到不快樂了?！?/br>
    【我也不快樂，我覺得很累?！?/br>
    【我希望你能夠真的找到一個你覺得合適，值得的人，去和她互相付出，把你從低落里帶出來?！?/br>
    【我希望你好?！?/br>
    大概是過了半小時，我收到他的回復。

    他說，沒有啊。你想要怎么樣呢？

    我說我想要你真的開心。

    他說，我以為你會給我留一個紅色感嘆號。

    我很開心啊。

    看你的小奏鳴曲我簡直是身心舒暢。

    我說，我會做一個好學生，同時我也希望你能遇到你真正覺得值得的人。

    我知道你現在事業和生活上都有很多不確定，你也沒有走出上一段感情的陰霾，

    但我不是那個能讓你很釋懷很開心的人。如果我懷著執念和占有欲去強求什么的話，總有一天我也還是會失衡，對我們都不好。

    他說，你不用為我付出什么，我希望你也是開開心心的。

    我說，這對我來說很難做到了。我對我喜歡的人會付出，而我，無法對你只是玩玩而已。

    我覺得慢慢地，我離你越來越遠，維持表面的和諧是沒有意義的，你也需要空間去尋找你真正想要的感情。

    所以我希望你有一天可以真的開心。

    過了一會，他發：謝謝你……

    你說得對，我是一直不太開心，不過我好像已經忘記開心是什么感覺了。

    我沒有期望什么，不過真的很謝謝你。

    讓我知道有人是在乎我的。

    我說，對不起啊。我以為我可以很強大很陽光，但是我在面對你的時候我沒有那么那么強大。我也有軟弱的時候。

    他沒有回復。

    第二天下午，我收到他的消息，他說，下課啦。我不需要你為我做什么，但是真的很暖心。我很開心。

    我回復：我不希望這件事太影響你的心情，我希望你好好的，希望你沒有負擔，越來越有動力走出你的過去。我這邊自己會處理好，我需要一些時間。

    他問，那你還會每周來上課嗎？

    我回答：我會的。這和我做的決定沒有關系。學費我按原來正常的標準付給你就好。

    他說，好，如果你想好了就可以。

    就是這樣啦。  我要躺平了。

    我確實會有不舍得啊。很多很多不舍得。我也難過的。我不僅難過，我還很委屈。委屈他有很多話都憋在心里，委屈我們之間為什么那么多猜疑，委屈他的沒有魄力和不勇敢。

    可是我知道我的決定是對的。比起維持表面和睦，然后像鬼打墻一樣一遍一遍地死循環這種修修補補的感覺，更大的委屈都壓抑在心里（就像我跟我EX一樣），然后未來某一天驟然爆發，還不如在它該結束的時候就結束。

    我也希望他通過斷舍離去找到什么是自己想要的，而不是因為適應一個狀態而不敢放手。

    這樣不好。

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