Hi  姐妹們我又來了。

    很久沒更新了，因為和他貌似沒有什么新鮮事情，就是一個比較停滯或者緩慢的狀態？不能說沒有鏈接，事實上可能關系還不錯?；蛘哒f，可能更貼近了一些，但是我也接受了短期之內不會有突破性進展的現實。

    因為越接觸就會越來越發現，他是個很敏感的人，他在隱瞞很多情緒或者是過去的不快樂。那天我去上課，無意中看到了他一邊手腕上有好幾條刀割的傷痕。

    我用手摸了摸，問他是怎么回事，他就打哈哈說都是過去的事情了，不小心摔的哈哈哈。

    就是說，我最低谷的時候都沒想過自殘。所以我覺得自殘的人其實都……怎么說呢，對自己挺狠的?；蛘哒f，一定是內心的痛苦大過了身體的痛苦才會自殘吧。

    所以我寫在小說里的那些什么女主自我傷害的行為都是為了情節啊為了情節。我們都盡量不要去做傷害自己的事情啊。這個世界上首先要愛的就是自己，這樣才有能力去愛別人。

    不過我的鋼琴課進展倒是不錯，我第一期快上完了。而且我賣掉了舊的電鋼琴，買了一臺真實的鋼琴。

    手感是真的不一樣。我小時候家里也沒給我投資真鋼琴，都是買的電子琴，所以我一直都沒覺得學這玩意有什么意思，但是我覺得鋼琴是真的能彈出有質感的聲音（雖然我水平很拉）但是的確很美妙啊。

    那臺琴是他幫我找到的，一臺德國的1980年代的二手琴，價格也不算很貴，體積小巧，聲音很清亮，我很喜歡。

    我覺得我應該會把這個投入延續下去，因為我越來越喜歡練琴。而且在結束了一天并不那么開心的工作之后，晚上練琴時就會覺得這一整塊時間是我自己的，我可以不被打擾?？梢詫Ｐ某两谝患虑楫斨?，暫時拋開一些焦慮和一些壓力。然后我覺得也比之前我無所事事時就王者農藥強，并不是說打游戲就有問題，而是我自己可能也不是真的那么喜歡游戲，只是無聊殺時間而已，我本人找不到其中的意義和快樂，打多了還會有負罪感。但是練琴是一件讓我沒有負罪感的事情，健身也是。

    我覺得可能在現今的時代，很多人都會很焦慮。因為感覺很多事情越來越沒有希望，rou眼可見的壓抑。我回憶起我剛參加工作的那幾年，我似乎沒有想過太多，似乎沒有現在這么濃重的無力和失落感，覺得好像一切都有希望似的，生活似乎可以很美好，是向上的。但是現在我經常感到無力，感覺到我的生活好像并不屬于我自己，我無法支配它讓自己快樂。很多事似乎都沒有意義，努力也看不到希望。

    我知道我不應該在這里傾倒負面情緒。

    但這是我內心的真實想法。我在家人面前會顯得很樂觀，然而其實我也并不對這個時代感到樂觀，我很悲觀。

    所以推己及人，我也能夠理解，我已經這么不開心了，那么他也不見得會開心到哪里去。

    我的朋友們也不開心。有很多人的生活都受到了影響，但他們也在努力尋找生活的平衡，努力地從不那么開心的狀態里找回一些平靜，然后分享給我。

    我現在上鋼琴課的教材有一本《小奏鳴曲集》，我最近練的幾首克列門蒂的小奏鳴曲，感覺它們真明亮，真美好。

    這大概也是我喜歡練琴的原因之一。

    我好像對他越來越沒什么rou欲的沖動了。取而代之的是一種想要抱抱他或者貼近他的感覺。我不知道這代表什么，也可能是在這種狀態下，男與女的性別吸引已經不那么重要了，只是兩個靈魂想要抱團取暖的感覺吧。

    我最近在看一個公眾號，叫海邊的西塞羅。我喜歡他的文章。也有那么一點，抱團取暖的意思吧。

    我希望在看我的文章的年輕的姐妹們學習順利，工作也順利，更希望我們都能迎來一個相對開放而明朗的時代。

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