那段時間每天我要換兩條褲子，備用的一條我裝著書包里，發生“異樣”后，我常常會挑沒人注意的時間去廁所隔間換褲子。

    到了夜晚，我就開始幻想她的胸部，她的私密處。

    我從來沒見過女生的性器官。

    網絡環境，色情廣告鋪天蓋地，像是要把墮落的、下流的yin欲以彈跳、閃動的形式強行植入每個人的日常生活中，潛移默化地影響網民的思考和判斷。

    我只要上網查個資料，色情鏈接就會誘導我去無意或是刻意點擊。

    我握著鼠標的手指在顫抖，我的心在猶豫不決，最終，欲望引誘我點進了某個色情網址。

    開弓沒有回頭箭。

    我知道我再也不是以前的我了。

    那天晚上，我看到了女性的胸部，以及女性的私密處。

    和生物書上看到的不一樣。

    我開始幻想和她zuoai。

    我幻想著我剝開她的內褲，把yinjing插入她的身體，我想一直吻她，我想要舔她每一處敏感地帶。

    我希望她摟著我的脖子。我希望她坐在我的腿上，我希望她的私密處和我的小腹親密相貼，我想清楚地感受到她每一次害羞的顫抖和她溫熱的體溫。

    我幻想她的雙腿纏住我的腰。我想要她在我的耳邊無力地吐息，我想要她親口和我說她喜歡我。

    她垂眸寫題的時候，嘴唇看上去更可愛了，色澤粉嫩，rou嘟嘟的，像在等待著誰的蹂躪，上唇看上去有小巧的唇珠，但細看就知道那只是我的錯覺。

    我好想和她接吻。

    我想和她在情到濃時自然而然十指相扣。

    我想她用失控的眼神注視我。

    我希望她愛我。

    像我愛她那樣狂熱地愛我。

    我希望她對我同樣有強烈的占有欲。

    就像我對她一樣。

    她和別的女生鬧矛盾的時候，我希望她們永遠不要和好，這是種很陰暗的想法，這種控制欲可能讓她無所適從。

    她有自己的社交圈，可我希望她只有我一個人，我希望她永遠黏著我。

    我知道她的日記里記錄里很多我。

    但我希望她的日記里只有我。

    我希望她能向我坦誠她的日記，她的心思，她的喜怒哀樂。

    我想要全部的她。

    我希望她的眼里只有我，我希望有更親密的鏈接將我們緊緊關聯在一起，永遠不能讓我們分開。

    無論那是友情、婚姻，亦或是血緣。

    我試探過她，我先開的口，表明我的看法。想看看她的反應。

    “未成年人性行為可能會有很多危害，可能就是青春期的一時沖動，可能一輩子都毀了?！蔽艺f。

    我刻意不去看她的表情，我百無聊賴地把玩著樹耷拉下來的葉片，事實上，我等她的回答等到心急如焚！

    “嗯。我上次刷到個新聞。女生嘛。未成年和同班男生發生關系，懷孕了，男生那邊補償了很多錢，說是要墮胎，后續……后續女生輟學了，可能生了，可能墮了。我心里挺難受的，男生和女生在同一件事上，可能對女生會更不利……”

    她低著頭，盯著地上死去的蜻蜓，若有所思，很認真又很沉重的表情和語調。

    “那你呢。你想會和你喜歡的人發生點什么嗎？”這是一個近乎冒犯的問題，她可以不回答我，所以我等待她最終的沉默，即使那會讓我感到焦灼與不安。

    “我嗎……應該會。如果我特別特別喜歡對方的話，但我也會怕，怕……”她沒有說完。

    怕懷孕。

    怕人生突如其來的急轉直下。

    我在心里好心地為她補全她沒有說完的話。

    我堅定了自己的想法——

    我必須和她保持距離。

    我不能毀了她。

    臨近中考。

    我和她都有各自的心理壓力，即使我們倆家里都沒有給我們施加壓力，但我們都很怕，怕自己沒考上好高中，那很可能會讓自己遺憾和后悔。

    從前我會和她到處瘋玩，一聊起來就是昏天黑地，聊到天南海北。

    現在不能。

    堆成山的書本和練習冊，套卷一套接一套。數不清的大考小考。波動的排名，變幻的數據，我越來越焦慮，但仍在故作鎮定。

    有時我很累。很煩躁。

    我抬起頭，看到“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”不是被鼓舞，而是生出難言的、甚至是令人痛苦的——疲累感。

    那種感覺就像是跑道的盡頭并沒有一個獎杯，但我也必須往前——為一個虛無的目的地。

    她會主動找我，找我討論題目，有時候我們的觀點產生分歧，關系會出現短暫的、細小的裂縫，但很快會自然彌合。

    我搬家了。

    私心沒有告訴她。

    我的性欲不減反增，我時常會幻想著她自慰。

    污言穢語在我的腦海中亂序滾動。

    我不想那樣對她。

    那樣粗魯地、輕佻地對待她。

    我想要和她性交，也想要和她交往。

    但不是現在。

    我開始和她保持距離，對她冷淡，拿出我最擅長的一套偽裝。

    她的反應像一面鏡子，反映出我的偽裝很成功。

    她很傷心。

    一開始我看到她在偷偷擦眼淚，我心里很難受，五臟六腑像是被重物碾碎，我的淚腺好像也變得發達。

    她寫錯了題，被老師打了手心。

    我知道她很傷心。以往的時候我都會上前安慰她，開導她，逗她笑。

    現在不行。

    我必須和她保持距離。

    我裝作沒看見，沒有去給她濕紅的眼睛遞上一張柔軟的紙巾，沒有再給她摘抄勵志的句子激勵她，沒有再和她講一些輕松詼諧的笑話逗她開心。

    我必須這樣做，在我管理好我那些亂七八糟的性欲之前，我不能靠近她。

    我一定會考上一中的。

    這是我和她很早之前就約好的事，我們都不是喜歡變卦的人。

    我一定會的。

    就算是發揮失常，復讀一年我也要上一中，我要和她在高中相遇。

    時機成熟的話，我會去追求她。

    她的內心曾因為我有過非常劇烈的起伏，那么她就不會變。

    這次她真的被我的冷漠傷到。

    她開始如我所想，遠離我，回避我。

    我內心是無比痛苦的。

    失眠的夜里，和敏感的神經作伴的是我的眼淚。

    中考后，查了成績也填了志愿。

    沒多久，錄取結果出來了，我被一中錄取了，我又緊張又激動，她也是……她肯定也報了一中。

    我從班主任那里打探到她確實被一中錄取了。

    我欣喜若狂，她的手機號碼我倒背如流。我雙手顫抖著，欣喜把我高漲的心懸掛起來，我全身輕盈，我想要立馬聯系上她！

    在此之前我想先加回她的好友！

    我立馬點開微信，微信里，一個我開了免打擾的小群，我看到消息是99 ，我本想忽視的，可是她的名字一閃而過，我條件反射點了進去。

    楊聞翊要和她表白。

    這個認知使我深受重創，我停下了去點擊搜索框的動作，我呆滯在原地，我的手指僵住了。

    在臨近中考時，我冷落她的同時，楊聞翊在向她靠近。

    和她搭話，討論題目，談天說地的人，從我，變成了楊聞翊。

    那我還是先不要去加她，不要去聯系她好了。

    她會答應嗎？

    我沒有自信了。

    可能會。

    而且可能會發現我和楊聞翊都差不多。

    都只是在特定階段出現的人，可能在下個拐角就會消失不見。

    不知道出于什么心理，我刪除并拉黑了楊聞翊，也退出了那個永遠不知道消息99 的小群。

    我不想知道結果。

    中考后，有些漫長的假期，讓我灰暗的心更消沉了。我只有出去晨跑，曬太陽，才能殺除我身上密集的“霉斑”。

    我時常夢見她。

    但我很少夢到她的裸體。

    大多時候。

    只是一張書桌，她弓背寫題，發絲在臉側，肩側，微風帶起她的發絲，在她的肩頸處搔撓，她是動態的，我只能看到她的側臉。

    我很想她。

    但夢的內容不是我可以左右的。

    躺在床上發呆的時候，我仰頭望雪白的天花板，我開始回想和她有過的曾經，跑馬燈一樣，性欲在我的身體里消退下去，就像退潮。

    我很慶幸，那時沒有放縱欲望自然生長，旁逸斜出，我沒有傷害她。

    論跡不論心。

    至少我沒有傷害她。