只要是能夠和她一直這樣的呆在一起，就是最最美好不過的了。

    所以我才會那么戀戀不舍，根本就不愿意讓她離開。

    我也有些明白到自己這算是有些近于無賴的挽留方法了。

    但是就算是不找任何的借口，也總會有那么多那么厚重的挽留住她的心意。

    在心間層出不窮，輾轉反側。

    濃重得像是此刻心里頭唯一重要的存想。

    我無法可以對此視而不見。

    也根本不可能回到什么清心寡欲的最初狀態。

    她究竟是有什么好呢？

    不用說什么太深奧和復雜的感受。就是從最簡單的切身體會來講。

    我保證自己肯定是沒有刻意地把她想象的時刻充滿了生活的向往與激情。

    但她每時每刻都是精靈古怪，生機勃勃。

    其實那應該是叫做靈氣或者朝氣蓬勃之類的吧？

    雖然她很可能就是比joy大不了多少，甚至也許還稍小。

    但感覺比joy也還更為活潑可愛。

    這樣的心境，可能也是得靠較為理想的生活環境為支撐的吧？

    但就是不明白我為什么沒有能夠給joy那種安穩和輕松的心境了。

    不過calo就應該好很多了吧？

    至少從表面上看，她可是不需要什么新的輕松和優渥環境的。

    因為她自己天生就自帶著。

    說不定還可以分一部分樂觀和開朗給我呢。

    而且她總是有著不少的稀奇古怪的想法，往往就是在一轉眼的瞬間，就爆發出來新鮮的念頭。

    然后就會逼著又或者是誘惑著我一起去追逐和實踐那些念頭。

    和她在一起，倒像是覺得每分每秒都充滿了激情澎湃，端的是一波未平一波又起。

    看吧，她就怎么都不會讓我無聊。

    不要說是完全沒有半點打瞌睡的感覺。甚至都有些筋疲力盡疲于奔波應付的境地。

    我的意思是說，這還僅僅是體現在那些心境的切換方面。

    而不是真正的要不停地奔波于不同的地方。

    之前的日子里，我是擔心自己已經喪失了去感受到愛，以及愛人的能力。

    因為自己都只覺得心里面很大一道裂縫。就如同鴻溝藩籬。

    總是心想非得有高山巍峨一般的宏偉非常的愛情才可以填補。

    在那之后，才可以重新開始愛人與被愛。

    否則總是有著難言的憂傷和隱隱作痛，不可斷絕。

    那樣其實是一種慢性的病變。也更像是深入骨髓的深切的疼痛。

    像是永遠的紀念品，頑固而又貼合得不能掙脫一絲一毫的距離。

    不過calo讓這一切都神奇般地復活過來了。

    或者叫修復好了。

    就像是她之前所說的，

    “我知道如何治療好你?！?/br>
    果然是藥到病除，立竿見影。

    她真是具有天大的魔力啊。

    干脆就是可以起死回生活人無算的名醫了。

    就這么短短的幾個小時，我就已經煥然一新了。

    感覺自己由內而外都透出來一股昂揚。

    而且，最重要的是心里面的傷痕已經奇跡一般地痊愈。

    自己已經是活過來了。

    就這樣滿懷感激和不舍地和她走出來，在街上隨意漫步。

    夜色之下的馬尼拉，我算是絲毫不解風情的。

    對于它的夜空，還有星辰什么的。

    我真是完全陌生的。

    所以這個時候要問我什么平時里都有些什么樣的仰望星空的感受，對我來說就完全是問道于盲那樣不現實的。

    除了現在這時刻，我幾乎還從來沒有在這里的夜間走過呢。

    所以又哪里來的機會看得到星空。

    就連白天，走在街上，烈日當空，很快就會是汗如雨下。

    都恨不得盡可能的把步行的時間縮短。

    又會是有哪里來的閑心，可以去抬頭看藍天白云。

    我可從來沒有想過要拿rou眼去對抗那比白熾燈刺眼許多的光線。

    哪怕是我帶著墨鏡。

    所以這么久了，我竟然依然還是對這里的天空如此陌生。

    現在她帶我走出jolibee，就仿佛是為我打開了通向天空的一道門。

    也像是領著我去到了一個新的世界。

    同時也讓我第一次體驗到作為夜行者那樣奇特新鮮的感受。

    都說了之前我還從來都沒有在夜色下的街道漫步。

    更不要說是和女孩子一起的了。

    但現在她就是主動和大方地挽著我的手，在這馬卡提的夜晚一起走著了。

    我感覺自己像是在做夢一般。

    甚至是比做夢還要空靈和不真實。

    這夜色是如此的迷人。

    如果不抬頭去看天空，就是舉目四望，就是五顏六色的霓虹燈光在不停的閃爍。

    把純凈的橘黃色路燈的光芒，渲染得更加妖冶和艷麗。

    再也沒有什么大的喧囂和嘈雜。但卻也不是沒有任何聲響的一片死寂。

    有些歡聲笑語，可以想見的輕歌曼舞就在這夜里，通過空氣或遠或近地源源不斷地傳來。

    還有女子嬌嗔和打鬧的聲音。

    不需要用眼睛去搜尋。

    這里處處就是彌漫著欲望還有香艷的氣味。

    那是混合著酒精和煙草的味道，激情還有繁華的氣息。那樣子獨特又讓人血脈賁張的氣息。

    但與此同時，夜空之下又是那么的平和安詳。

    像是一個青春貌美的女孩子，有著兩幅面孔。

    一副是生動和艷情勃發，攝人心魄的。

    而另外一副則是清秀靜美，給人秀外慧中，沉靜端莊的模樣。

    哪一面都是她，哪一面卻都不是完整的她。

    看著這一面，你會渴求著看到更多更深刻的那一面。

    而越是看下去，越是覺得永遠會有更精彩的一面要呈現出來。

    所以才會讓人如癡如醉，沉迷其中。

    而如果像我這樣，有著閑情逸致要去看夜空。

    就會發現夜里的天空更是如此難以置信的美麗。

    那些漂亮的群星一閃一閃地眨著眼睛，像是在調皮地向我打招呼。

    雖然今晚有點遺憾的沒有月亮。

    但整個天空也絲毫沒有黑漆漆不透任何光亮的緊迫感。

    就是那些細小卻還是明亮的星星點點，把這塊深沉而黑暗著的幕布點綴得成為了一塊華麗而巨大的珠光寶氣的綢緞。

    就那么大氣地籠罩在我們的頭頂上。

    既是它的慷慨，到了毫不保留的地步。

    卻也是容不得我們說出半句不愿意，或者不稀罕。

    于是這樣我就有機會可以發現，這里的夜還是有著不少難以置信的妙處。

    街道上面，居然就完全沒有一點白日里慣常的齷齪與污濁。

    來往的行人也沒有一點詭異和不潔的。

    四處洋溢著的，都是些輕快的美好和愉悅。

    一瞬間，我竟然有些喜歡。

    就這樣愜意地和她隨意行走，看夜色下的草木行人，還有街燈。

    只覺得心里漸漸褪下戒備，身外雖然沒有涼風卻陣陣的清涼。

    但在我本來的設想之中，夜里的行走是不會有這等美妙的感觸的。

    如果一個人的話，我肯定就是要充滿了滿腹的憂傷吧。

    那樣會讓我油然而生一種無力和失落的感覺。

    像是注定自己是孤獨無助，煢煢孑立，心中那么的惶恐不安。

    我會由此而感懷更多，思緒萬千。

    不由自主地散發著自己胡亂的思維。

    也就會習慣性地感到，這個世界上我永遠一個人行走和戰斗。

    走來走去找不到自己的家園。對于未來也沒有一點信心把握。

    雖說是直到眼下，我也還是沒有找得到未來。

    我期盼著的未來，我要的完美結局，等待的一切美好，也都還沒有到來。

    calo雖然就在身邊，但她現在也還只是給了我一個模糊的輪廓線。

    我再怎么激動不已，也不算是擁有了確定性的未來。

    但是很奇怪也覺得是理所應該，現在和她在一起的時候，我就是沒有什么悲傷。

    居然就是滿心理所當然的快樂。

    雖然自己耳邊還回想著她那些天馬行空一般冒出來的話語。

    但還是沒有什么苦澀的滋味。

    “我不想成為男人的依附品?！?/br>
    “不管是誰。不管是他是不是有錢有地位，還是英俊帥氣的?！?/br>
    “也不管是年輕還是老邁的?！?/br>
    我可以把這種心態理解成為一種不甘平庸的積極向上吧？

    看起來她可是遠遠不會滿足于花瓶一樣的存在。

    哪怕明明就是天生的花團錦簇，具有著花瓶那樣的特質呢。

    單看她的美貌，也許男人們油然而生的念頭就是這等國色天香的女子，如果不來做我的花瓶，就是真的太可惜了。

    簡直就是巨大的浪費。

    而我就會走得更遠。

    因為我甚至就會認為那是一種嚴重的犯罪。

    其實有時候不管是男人還是女子，有志氣不甘心做對方身后的那一個人，或者叫做背后的身影。

    也都是好事一件。

    只不過那樣的話，也得考慮到對方的承受能力了。

    要看別人是不是愿意讓步。

    就是要用自己的甘心，來遷就你的不甘心。

    所以很多時候，感情的事情，不光光是愛情。不外乎就是一種妥協。

    尤其是兩個都強硬和心存不甘的人，如果沒有彼此之間一點點的讓步。

    可以想見，最終的決裂也就是分分秒秒就會發生的。

    所以我想，情感的規則，或者叫規律性的東西，即是可以感知的，也會是那么難以捉摸的。

    就是說，如果是一心要按照自己心里面的設想，去尋找那樣符合設定的各項指標的對手。

    那么或許你會覺得愛情這么檔子事，不過也就是按圖索驥，沒什么新奇特嘛。

    但事實是真正這樣cao作，十有八九你還是會遭遇到失敗。

    你會非常難以如愿以償。

    因為對手也是活生生的人，有著一顆活絡不已玲瓏的心。

    就算是你很幸運地找到了，也還是會有新的問題糾纏。

    要么就會是有更強烈的失落感，或者叫做不滿足感。

    你會覺得自己得到的，對方所給予你的，通通都不算是愛情。

    因為你沒有能夠感受到愛情的奇妙和瑰麗。

    一切都只是淡然之中的按部就班。

    但如果你因此就要轉向另外一條道路，追尋對手心意以及體察自己內心種種感受的路。

    那樣也就是終極的不可捉摸了。

    所以我對愛情的看法從來都是有些絕望的不可知論。

    無論是真實的世界里它就是機械式的還是偏重于內外感悟的抽象式的。

    但她還有一句話就是讓我受寵若驚了。

    竟然還會有一種幸福而到了全身酥麻的感覺。

    “所以不管是你，還是你眼里認為更合適的dave?！?/br>
    “都是不會隨意的就能夠剝奪掉我自己的獨立?！?/br>
    但也真是奇怪。

    她是具有什么特異功能嗎？就像是讀心術和他心通之類的。

    居然就可以讀懂我的心思。

    那種無比強烈地想要擁有她，哪怕不惜要付出一切，哪怕就是要和dave一生為敵。

    不過我又究竟會是有著哪一種她還勉強認可的特質呢？

    難道她也認為我是年輕又英俊的那種？

    呵呵，再多想自己就真的是有些沾沾自喜了。

    那樣不好。

    我總是希望自己可以時刻都保持著自己那有些謙卑的自知之明。

    因為只有那樣，我才會感覺到我還是我。

    自我的世界，總是不要隨意地去改變為好。

    當然也不是那么捏來捏去就可以隨意地改變的。

    “這樣吧，我準備要帶你去一個非常有意思的地方?！?/br>
    “那里幾乎是我們放松心情必去的場所了?！?/br>
    女孩子們放松心情難的還有什么非同尋常的去處嗎？

    難道還有一家更為酷炫的酒吧？

    那里還有質素更高的帥哥，或者叫令到她們神魂顛倒的小鮮rou們出沒？

    我對此可以說是根本就不相信。

    她一定是喜歡把什么事情都習慣性地說得嚴重一些。

    好像是一定的把些什么都弄得言過其實，別人才更容易相信一些。

    那個樣子的說話。

    但我卻不算是什么正常人，對她這樣的方式，反而是一點都不買賬似的。

    我只是寧愿更相信自己的眼睛。而不是耳朵，還有別人告訴我的什么。

    本來但凡是人的描述，都難免會有一些偏差。

    那些偏差有大有小。和事實的距離也是有遠有近。

    一般情況下都是不會影響我們的正常生活。還有感情的發展，里程的累積。