我這人一向都是固執的我行我素那么慣了。

    突然要我循規蹈矩，或者按你們的規則來玩，我真是會很壓抑的。

    再多教訓也不能悔改一二。

    雖然我很重視地沒有把這些事情當做是游戲。

    要真是怎么也玩不出想要的結果，大不了我退出這個比賽行不行啊。

    不忍心告訴她這些我內心的黑暗和叛逆。

    怕驚到了她。

    都說是靠近獵物時一定要屏住呼吸，不動聲色好不好。

    “嗯，我一定會努力照顧好你們的?！?/br>
    不想和她過多調笑什么。

    也是怕她承擔不起。

    她們本來是執意要坐六七個小時的大巴車去的。

    那樣對我可是很痛苦的折磨。

    一路旅途顛簸不說，還要很艱難地熬過那么長的時間。

    如果只有一兩個小時還好。

    另一方面，我現在已經對旅行，尤其是長途的旅行失去了熱情。

    那不是在尋找回來什么自我的升級之旅。

    簡直就是在放逐自我，除了省錢以外毫無意義。

    所以我就堅持還是飛過去。

    只要不到半個小時好不好。

    “哈哈哈，聽到你這樣說我很高興。希望你不會讓我失望?！?/br>
    她什么時候學會了這樣的雙關語呢？

    還是無心地隨口說說？

    “我會努力的?！?/br>
    也是隨便回答了一句。

    就在準備掛上電話的時候。

    那邊還傳來了她故意壓低了的聲音，急匆匆又小心翼翼。

    “對了，很有可能后面一兩個月有一個會員項目的公寓樓要開盤售賣哦，應該是現房?！?/br>
    真是好消息就這樣從天而降。

    也不知道她把這對我最重要的事情放在最后來說，有什么用意。

    是為了突出表現她的用心相助還是暗示先得和她有所發展呢？

    “謝謝，我想到時候我會做出正確抉擇的。有你幫助的話?！?/br>
    我不動聲色地掛上電話，之后就各種胡思亂想。

    她可真是會選時間。

    接近午后時分的咖啡廳安安靜靜，倒是容得下我安安靜靜地走神。

    真的就要那樣了嗎？

    還是不得不和她走到一起嗎？

    突然之間我就像是嗅到了命運那充滿陰謀的氣息。

    只是不知道是不是有什么危險，或者曲折的情節。

    如果就是從好好過日子的角度來想的話，其實shawn還是很不錯的。

    很可能會是一位賢妻良母。

    有一份還算不錯的工作。

    這個比joy要強一些，比linda和kestlyn稍微差一些吧。

    還有就可能是沒有那么強大的背景。

    不過也不可小覷吧，畢竟她這也算是政府雇員。

    只不過在這里，我才不關心她們的背景。

    那對我沒有什么好處而只會是妨害罷了。

    但她要比kestlyn漂亮，身材也更好。

    幾乎就是我所喜愛的高挑大長腿了。

    不能小看這樣的身材啊。

    因為這是很多本地女孩子都沒有而羨慕嫉妒恨的。

    她們中的大多數身材倒是好。卻普通沒有一雙吸睛的大長腿啊。

    而且聽說也更加有才。

    比如幾門外語什么的。

    好像還會彈鋼琴。

    那就意味著良好的家庭出身和教育了。

    只是都比不上joy的漂亮，讓我那樣的癡迷不已。

    還不要說是linda那樣的完美，讓我能夠沒有一點遺憾。

    唉，也許我是被下了詛咒。

    心中眼里慢慢全是對joy和linda那樣的女孩子的執念吧。

    盡管還有些無可奈何的不甘心，但我還是學著比較現實地安慰自己?！熬褪钦娴膶㈠e就錯，和shawn那樣發展下去也是不錯的?！?/br>
    “畢竟一切順利好過強求不得吧?！?/br>
    但我也說過，內心深處的聲音也不能全信和盲從。

    所以還是走一步看一步吧。

    我不能現在就匆匆忙忙地決定什么。

    搖搖頭，思緒回到午后的酒吧。這個時候還算是咖啡餐廳吧。

    這是購物中心樓下的另一家。

    同樣也是很有名氣的。

    因為白天比較清靜，也算是我的根據地之一。

    很不好把他們家簡單地歸為慢搖或者disco吧的其中一種。

    因為他們的風格多變，又常常是兼而有之。

    勉強可以稱作是兩者的復合體吧？

    一般來說，在人還比較少的上半夜。

    就是晚上十點以前吧，可以算是清吧或者慢搖吧。

    歌曲都還是比較有流行元素的深情類型。

    這些曲子一般都是由自己的樂隊演奏。

    而十點以后，隨著無數人先后涌進來，就會有dj出場，帶領大家一起搖擺一起嗨了。

    那就是dj一個人或者兩個人的地盤了。

    有時候也會有兩三個領舞的，據說都是模特和什么專業的舞蹈演員來的。

    他們家是幾乎每晚都有樂隊駐場演奏表演的。

    人數并不多，三五個人而已。

    那就算是我最喜歡的部分了。

    聽她們演奏我就會暫時拋開一切煩惱。

    但是他們這樣的酒吧，好像是請了歌手表演就必須得有樂隊伴奏。

    可能是版權的原因，因為是不能夠拿什么卡拉ok來伴奏的。

    而且，有駐場樂隊的場面好像是可以更能招徠客人吧。

    只是這里對我而言也不是每天都要去報道，那樣一直的新鮮而有持續的吸引力。

    她們不可能每天都會演奏新的歌曲。

    哪怕有時候客人主動要求點播什么，她們也不一定都應付得來。

    除了白天圖清靜，晚上我再停留這里的原因，可能是因為自己有點喜歡那個似乎有些西班牙血統的女主唱。

    她是那種唱歌很投入的深情吟唱的歌手。

    盡管她一直只唱英文歌曲，不確定她會不會西班牙語。

    其實在我眼里，這酒吧是沒有什么樂隊的。

    不過就是只有她一個人。

    常常我就因為她而忘記這里還有什么樂隊。

    而我對她感興趣，主要是因為她滿足了我對所謂西班牙后裔的所有幻想。

    也是道聽途說的，是她有著四分之一的西班牙血統。

    她豐腴白皙而又高大。

    可能是這類混血的日漸稀有，才會使她經常帶著骨子里的驕傲，指使其他人吧。

    她聲音沙啞，天生自帶著好聽的性感。

    我不能說她唱功一流，但英語真的就是純正的美式。

    而且嘶啞中透出渾厚的聲音，似乎能夠穿透心扉那么的有魔力。

    沒錯，她現在就是我常來這里的原因之一了。

    我經常邊聽的入神，邊癡癡的看著她。

    其實我不一定是在意yin她什么。

    就是眼神恰好在她身上定格了，而同時正好是走神狀態。

    那時的她就會察覺到我的目光，報以嫵媚的眼波流轉。

    但私底下我們卻少于交談，應該說是從不開口聊天。

    畢竟這是在她的工作場所，而我也沒有要去撩她的打算。

    甚至連她的名字，都沒有去打聽過。

    她像是一朵不知名的野花，在這樣的野地里開得恣意無比。

    也許她有著強大的生命力，一呼一吸之間都彌漫著熱情。

    但我還是遠遠欣賞一下就足夠了。

    只是今天注定有些怪異。

    像是期盼好久的什么突破性的事件即將發生的一再出現征兆。

    眼下shawn的話還在我腦海里回響。

    我一直頭疼于是否出去時要和她發生點什么。

    又擔心她所說的公寓的事。

    每一件事都得慎重地好好地計劃一番。

    唉，還真是一個迷離得讓人眩暈的下午。

    所有離奇的事件湊到一起，也就是不打算讓我再品味一個人安安靜靜的美好時光了。

    嘆了一口氣，掏出手賬本，準備先理清思路。

    只是左想右想，還是沒有什么頭緒。

    心頭一陣煩悶涌上來。

    向來我都是缺乏什么預見性的。

    自己最為擅長的還是隨心所欲。

    帶著沖動和被情緒左右著行事，才讓我感覺到自在。

    眼下這樣的主動思考，或者計劃，還真是一點都適應不了。

    而且心里頭也沒有什么聲音出現。

    但就是有什么心聲我也都學乖了似的先打個問號。

    所以那樣也還是行不通的了。

    只是他們都說，如果一件事情連開始的時候都會有種種不順，各種麻煩。

    可能就是那事情并不適合我，最后也可能就不會成功的預示。

    再推演一番，可能這就是最后shawn并不會和我在一起的征兆吧？

    再怎么想就是半信半疑，左右搖擺。

    這讓我倍感疲倦和厭煩。

    好好的一個下午，為什么我要拿這些怎么計算都不能確定的rou事來愚弄自己呢。

    甚至還是都沒有發生什么的捕風捉影。

    于是轉了一圈，還是回到起初的念頭。

    還是只能等到什么已經發生了，才能考慮下一步啊。

    有時候這得過且過，也算得上是一種有效的策略。

    尤其是在面對眼下這樣真相那么不明朗，不可知的因素重重包圍，而通向四周的路都大霧彌漫難辨真偽的狀況。

    不自覺的聳聳肩，心里已經把這當成了結論。

    我一直想象和盼望著的是，這咖啡廳，特別是在這樣的午后慵懶時光里。

    應該是有個老式的留聲機，或者唱片機那樣的經過時間雕刻琢磨的東西。

    配上些上個世紀經典的老歌曲，讓那些承載了太多回憶的聲音在大堂里蕩漾。

    就是我這樣的客人最迷戀的場景了。

    但他們就是極為傲嬌地從不滿足我這樣的心愿。

    這里客人很少的時候，除了偶爾的吃東西咀嚼的聲音，低聲交談的聲音以外，就只剩下安靜了。

    和他家的食物一樣，雖然經典卻終究難免流于平庸。

    想到這里，心里的不愉快又小小的增加了一分。

    這也不算什么。

    一邊安慰自己，一邊摸出了筆記本電腦。

    還是趁著自己情緒不太好的時候，敲幾個字吧。

    嗯，還可以聽聽自帶的音樂。

    這樣就會拼湊出來完美的氛圍了。

    其他人我不知道。

    反正我是在負面情緒靠近時，想法才會更多。

    也才能衍生出更多的情緒。

    雖然不能算是什么文思泉涌。

    但那個時候，我就更容易沉浸在情緒里面。

    通常的做法是，隨隨便便草草地記述下來，以后有機會再拿出去傳染其他人吧。

    這樣想著心里頭就有些高興起來。

    簡直是嬉笑怒罵都成了自己生活的注腳。

    呵呵，還可以作為堆肥。腐爛成熟以后一樣也能夠滋潤我的寫作。

    其實這段時間我一直糾結于繼續寫短篇還是長篇小說。

    和joy在這里的事太簡單，時間又短了。

    只能先寫些片段當成短篇了。

    而來f國以前的那些經歷，先整理下來，倒是顯得紛繁復雜。

    要寫成長篇，應該是夠長了。

    但現在要真動筆，又覺得有些沉重的，懶懶不想開始。

    看來這段時間我真是犯了選擇選擇困難癥。無論想要做什么事都是這樣猶豫不決，難以取舍。

    這樣除了把事情變得更加復雜以外，我看不到任何的積極意義。

    猶豫的時候，就是花費時間成本還有精力在考慮啊。

    而且那些考慮都像是缺乏主心骨的各種各樣念頭糾纏不休。

    最后我竟然是什么決定都下不了。

    唉，還是想到了什么，就先把那些當做片段寫出來。

    以后根據情況再整理一次，看了再說吧。

    得，這又是在自覺地運用得過且過的策略了。

    連自己的寫字的事，都要推給時間來解決，幫我做出選擇。

    我這是怕了要馬上做出自己的選擇嗎？還是怕了那不好的抉擇帶來的后果無法承擔？

    究竟是在逃避什么呢？還是心里變得更懶了而一拖再拖？

    其實拖延和逃避都無濟于事，最后還是面臨著做出決定。

    只是被逼到了那時候的退無可退，就會胡亂選了一個吧。

    這才是終極的草率從事吧？從一開始的拖沓到最后的敷衍。

    所以如果要認真地從頭檢討起自己的每個念頭，就會發現其實生活中的大部分決定，都是這樣不負責任，或者叫隨意地做出來的。

    有些觸目驚心但卻是事實。

    缺乏自信會讓我變得更加畏縮，因而開始逃避和拖延。

    更重要的因素是，孤單讓情況進一步惡化。

    那樣我無法保有長久的關注和耐心。反過來又變本加厲地憎惡，加倍地拖沓。

    最后忍無可忍的時候，常常也是不得不最后清算之時，也只好是草草應付了事了。

    這就是其間的邏輯軌跡了。