在回去的路上，我一直都奇怪地覺得今天自己異常的疲倦。

    因為這么多年以來，其實我是從來不把身體上的疲倦當成一回事的。

    而且也習慣了它和習慣性的憂郁這樣交織纏繞。

    再怎么精疲力盡，就是簡單地坐下來，喘息片刻就會恢復個七七八八。

    所以只有心靈上的倦意，才是我總揮之不去的夢魘。

    尤其是那些留下過陰影的創傷。

    既是久久不能愈合，也是會一陣陣地疼痛發作。

    算起來差不多人生的大半時間，倒是用在了這些無謂的翻來覆去的折騰上面了。

    完全沒有什么意義嘛。

    可能真是因為抽血的緣故。

    我一想到那抽了好幾管之多的量，就會下意識地認為她們有些帶著惡意地做這些采集工作。

    當然也有可能是linda給我的悵然若失的感覺。

    對自己剛剛萌芽的情意潑了一瓢冷水，硬生生地扼殺了。

    不過也是自作多情了。

    我真是沒有什么理由，認為這f國里優秀的單身女孩，都要先等我選擇過以后，才能擁有自己的生活。

    沒有誰等過我。

    也沒有誰是在等著我，或者期待著和我的相遇。

    一切都得靠自己去尋覓，就連相遇的機會都是。

    但事實上她們給我的機會真的就很少。

    回想起這幾個月以來的種種，說實話除了一個joy我是幸運地拔得頭籌以外。

    其她的女子，要么是名花有主，要么就是遠遠不能和joy相提并論。

    所以我現在真是覺得很難，要找到和joy那樣的女子。

    即便是不用一個類型的，至少也得差不多吧？

    我也承認這f國，甚至全世界都不可能再找到和joy一模一樣的女子了。

    那是根本就不存在的。

    沒有完全一樣的兩個人，或者兩個東西。

    一邊習慣性地胡思亂想，一邊卻不由自主地回想linda剛才的話語。

    她的微笑，還有那些魅力十足的神態舉止都一一浮現在眼前。

    趁著記憶還新鮮，可以再仔細反復品味一陣子吧。

    因為根據我的經驗，雖然是確定自己已經深深記住了她。

    但記憶中的事物，卻不是時時刻刻都會自動呈現出來的。

    時間長了，你得努力去回憶甚至思索一番，才能夠把那些特有的情節翻出來。

    而且新鮮感消泯了以后，你會連搜尋查找的索引都沒有了。

    它會被新的不斷增加的記憶埋藏，或者覆蓋。不靠思量就真的難以記起來的。

    “傻瓜，年齡美貌還有愛情，都是女子的天敵?！?/br>
    她那話可真是有些深度，也可能是因為不屑于只是滿足我的搭訕吧。

    一句話就讓我明白了彼此的距離。

    其實我覺得比起年輕漂亮來，我更加在乎的是女子的氣質和學識。

    我是天生的對舉止優雅而學識淵博的女子深深傾倒。

    要不然怎么會是對joy總有些隱隱約約的不滿足感吧？

    而linda就是那種可以覆蓋我所有想象的那種完美，我想。

    但這也是具有戲劇性的因素了。

    我心目中完美的女孩子早已訂婚，又還暗自擔心自己一天天年華流逝，青春美貌不再。

    看她的學歷和地位，絕對不會想到她也有這樣世俗和淺薄的一面。

    而本來自己覺得是平庸又淺薄如花瓶一樣徒有其表的女孩子，竟然是有著自己不屈不撓的夢想。

    就算是要拋棄眼前的安逸輕松的生活，也要全力那么嘗試一次。

    真的就是不破不立，不棄不生啊。

    這樣子她的勇氣和骨子里的堅強和激情，都是遠遠地超過表面的平凡。

    這得算是自己的失誤吧。

    既沒有認真地感受到joy這些細微的心意，又還自大狂一樣，簡單粗暴地認定她不過就是貪戀平凡生活的涉世未深的無知女子。

    所以最終才會付出那么沉重的代價啊。

    是的，表面上看只是她靜悄悄的離開。

    但悄無聲息的離棄，所有的代價都是我在付出的。

    我知道自己真實的憂慮是什么。

    是怕自己不再會許下愿望。

    因為一旦許下那些愿望，就會心心念念默不作聲，不顧一切地去做到或是實現。

    我是那種不知道悔改和變通的一根筋，而且一直都學不會精明。

    很多時候是只想急切的付出，不會想到能夠得到什么。

    我也很討厭自己這般的不知悔改。

    就像一塊頑固的石頭，要把自己的心意一直努力地彌漫在那片天地之間。

    如果說這樣的憂慮還是普通版本的話，那linda就已經激起了我新的一絲絲不安。

    就是為什么之前面對她的時候，會有那么多的猶豫不決。

    連是否打聽她的情況都是如此。

    因為很明顯那一剎那，我就是破天荒地感到難為情，如果要去直接問她是不是單身。

    不能說如果當時自己毫不顧忌地直接問了，情況就會有什么不同。

    或者甚至就是天上掉餡餅一樣的，完全是我想要的答案。

    可能也是自己害怕幻想破滅那一剎那的失落吧。

    難道我早就失去了對自己的信心嗎？突然就有這樣的驚覺。

    如果我因為自己的猶疑和擔憂，淪落到連女孩子是否單身都不敢再問詢一聲。

    哪怕是徹底的無可救藥了吧？

    不過，好的一面是，還可以以此來判定自己確實是身處在了谷底。深淵的深淵，再也沒有下降的空間。

    而壞的一面就是，同樣再也沒有退讓的可能了。

    再退就是一個大大的死字了。

    june還是和上周所見一樣的沉默。

    像是已經轉了性子。也不再炫耀和嘲笑我什么了。

    也不知道他是出于對我真的關心，還是為他自己的事還在郁悶。

    我相信是后者。

    再怎么樣我也不會突然變得對他那么重要。而且，他之前所說的那些，真真假假都至少會心情不平靜一段時間吧？

    他先是一陣沉靜的冷漠。

    尤其是聽我講述認識linda的前后經歷。

    “你還記得我以前的女朋友，就是christina她們吧？”

    良久他才冒出來這么一句。

    “嗯，腫么了嘛？她們不是已經離開你了嗎？”

    上次記得他說過又被動地換了女朋友。

    對，他還堅持說什么女朋友們。

    我是信了個大半，他這樣也算是獨有的生存之道。

    在他們那些只是充滿了放縱的欲望世界里。

    “她們被別人拋棄了?！?/br>
    “所以她們又回到你身邊了？”

    我心想這倒是一點都不足為奇啊。

    她們那樣的女子，來去都是那么隨便，倒也是和身上放蕩的氣息比較吻合。

    不是在鄙視她們，畢竟人家也是為了生存，或者說是想盡可能地活得舒適一點。

    就像是在黑夜里，就是睜著眼睛，誰又會記住別人瞳孔的顏色呢？

    他點點頭算是默認。

    “那你現在豈不是同時有好幾個女朋友了？”

    我有些惡作劇地逗他。

    心想這下你可是有得忙了吧？

    就算你足夠厲害，金錢和身體都能夠同時吃得消。

    真要把同時維持這如此復雜的關系當做一項事業來經營，也還是會有力不從心的時刻吧？

    他不置可否。

    “要不要我叫她們來陪你一段時間？”

    “哪怕就是單純地滿足rou體的欲望，也是好的啊?！?/br>
    “你已經單身快一個月了。這樣對你的身體不好?！?/br>
    他就沒有什么新意地又給我介紹一番，就是老生常談的替她們兜售欲望。

    但這次的理由選得比較好，就是為了我的身體著想。

    “怎么會？哪一方面？”

    我還是禮節性地回應一句。

    他應該知道我對這些提議的態度，一直都是拒絕。

    “首先你沒有了有規律釋放欲望的生活，對你身體很不好?！?/br>
    “其次，你沉溺于自責和埋怨，還有添油加醋的回憶?！?/br>
    “這樣子的自我折磨，之后只會讓你的精神狀態越來越糟糕。最后是要影響心理健康的?！?/br>
    我得承認他說得很有道理。

    但這只是我自己的問題。

    我是始終不能把靈于rou剝離開來，分成截然不同的兩半。

    而他，根據他一直以來的表述，我想他是根本不存在這樣的問題。

    就是單純的只追求rou欲的滿足感，比如口腹之欲，rou體的交通。

    完全沒有那什么心靈和情感的交流吧。

    我倒不是要鄙薄他，更不會對他這樣的狀況有什么成見。

    相反，有時候我想自己是羨慕的。

    能夠一直這樣頭腦簡單地享受簡單的欲望，得到簡單的滿足。

    其實也不是那么簡單的。

    至少得要克制自己因為貪欲而生出來的新的念頭吧？

    對于我來說，就像是要多了一根筋。

    要得隴望蜀，貪心不足地想到靈魂什么層次的東西。

    或者說他就根本沒有那多出來的一根筋好吧，那么就得說他是有著天生的幸運。

    這樣簡單的頭腦，正好適合這地方的規則啊。

    還有一個奇怪之處。

    就是如果沒有心靈上的感覺，我是不能允許自己追求身體的欲望。

    更不消說就是只沉溺于那欲望了。

    我自己是不會想到，想到也怕是難以做到。

    哪怕像他所說的，僅僅是出于治療性的目的。

    下了他車，也不用道別，就是揮揮手走回去。

    我沒有一直坐到家門口。

    而是在附近的一條街道旁邊下的車。

    反正現在還早，正好順便再逛逛。

    買點食物什么的回去也好。

    而且現在回去房間里面等著我的，反正也還是只有孤單。

    我愛熱鬧。

    尤其是這段時間以來。

    以前還只是非常固執地只選擇生活在大城市里。

    就是簡單的想要身處熱鬧的環境，哪怕是主動隔著一段距離都好。

    現在就有些變本加厲地主動去追逐熱鬧繁華。

    好像是我得囤積更多的熱鬧，才能不斷對抗時時刻刻都會涌上心頭的孤寂。

    一邊隨意地逛一邊這樣那樣地想著。

    路過一片水果攤位，正好自己有兩天沒有吃香蕉了。

    就在那個笑得像女子一樣嫵媚的香蕉哥那里，買了足夠兩周的香蕉以后，就往公寓方向走。

    嗯，香蕉哥，我也覺得自己為他起的這個名字很帶感。

    他是有些gay的嫌疑，說話的神態語氣都像女子。

    才說過他音容笑貌都有些女性化了嘛。

    其實他是個推著簡易的木板手推車四處游走，那車上堆著售賣商品的流動小販。

    連攤位都算不上，停下來就斜斜地支在路邊。

    車上就是一大堆香蕉和一座簡易的電子秤。他們倒是不用古舊的手提秤呢。

    這里是集市的邊緣了。

    遠遠地我好像看見了那對賣手機卡的姐妹。有些奇怪于這如夢如幻的感覺。

    好像是注定了和這女孩姐妹要有些糾葛一樣。

    也可能只是突然想起了以前那些場景而已。

    但我搖搖頭就把那些影像驅趕出頭腦。

    很堅決果斷的，以后我也不想再和她們交集。

    我們雖然住在同一個地理上的區域，但卻身處不同的世界。

    就是可以隨時抬眼看見了，也還是相隔十萬八千里那般的遙遠。

    所以，如果不能有任何的可能，開始或者要真的在一起。

    就得像眼前這般，視若無睹。而且從此不再遇見。

    才算得上是永遠的不為所動。

    突然就對這地方生出隱隱約約的厭惡感。

    這里市井生活氣息很濃，固然算是一件好事。

    但是為什么幾天就讓我感覺自己層次很低，還有淪落至此的不快呢？

    是這濃得化不開的老是彌漫著的飯菜香味和汽車尾氣煙塵混合的味道嗎？

    待在這里可永遠發現不了，也實現不了自己的夢想啊。

    因為我在這里注定是遇不到自己想要的愛人，她應該是不會出沒于此的。

    這世界里只有這些司空見慣的事物。

    注定了也是不屬于我的世界。

    我倒不是在嫌惡她們都是些庸脂俗粉，或者這里的人物都是些身處社會下層的不幸者。

    只是這世界里沒有我喜愛和想要的。

    要得償所愿，我還得努力去別處尋找。

    linda那樣的女子，只會在相應的地方才有。像是這天地之間各種各樣的花，都有著自己生長和綻放的地點。

    我總不能指望自己可以在錯誤的地點，邂逅到正確的人吧。

    那可是需要百萬分之一的概率。

    而我從來都是難以企及幸運女神的腳踝，祈禱都沒有什么用。