但我不能把以前因虛榮和扮酷扮成熟的那些污點抹殺。

    就那樣留著也沒什么不好。

    青春的美好，也是需要那些遺憾和傷痕來襯托的。

    相較而言，那香煙還是只導致比較輕微的傷害了，而且僅僅限于rou體的范疇。

    那些失戀和孤獨則是要刻進骨子里頭，爾后又在在靈魂留下不可磨滅的印記。

    至于酒，我發誓是絕對沒有一點點的愛好。

    可以說從小到大，喝過的酒是屈指可數。而總共喝醉而失去控制的次數不超過三次，也都還是事出有因。

    我不喜歡那種酒精刺激之下，部分地或是全部地失去對自我的控制的感覺?；蛘咔榫w分外的激動。

    那樣會有一種變得不像自己的陌生感，從而使我失去面對以后日子的勇氣。

    也還會常常在清醒過后懊悔不已。非常沒有必要而且代價昂貴的放縱。

    所以即便不是出于嚴格長期的自律精神，我也是一直保持著對酒精的敬而遠之。

    唯一有一點例外的時候，是對于酒精度小于5%的啤酒。

    從知識的角度，是把它當做營養和維生素補充劑來的，尤其是在這果蔬昂貴的異國他鄉。

    還有就是真正的出于治療，有關身心的小小毛病。

    我是覺得那有時是會有心理上的安撫意義。

    要說在公共場所有什么和酒精的接觸，就是偶爾為之的社交原因和扮酷了。

    但甚至是在酒吧，也是低調地選擇啤酒。

    這都最早都是joy離開我以前的事了。

    自從她走以后，對于酒吧的飲酒，我是不愿意再禁止自己了。

    但即便這樣，也是保留著深刻的自制力。

    就是不到萬不得已不會去酒吧。而即便去了，也是一如既往地絕對不會碰烈性酒。

    因為是想固執地約束著自己的清醒。不想那樣意識全無地失去什么，或者多了什么。

    不管joy的離開造成了什么樣巨大又還禍患無窮的沖擊，我不會把自己降格到買醉來麻痹自己，或者借此來忘記她的地步。

    這二者對我來說，都不過是懦夫的行為。

    我雖然一向柔情似水謙和內斂，給人溫和軟弱般的印象。

    但那柔弱卻不是懦弱。

    只有我深知自己不會是個只會逃避的懦夫，更不會掉落到甚至還要借助外物外力來逃避的地步。

    真去了酒吧的時候，我也會提醒自己是為了排遣心情而沒有任何的酒癮。

    此時此刻的酒飲，于我的傷心寂寥而言，就是比較好和合乎情理的偽裝。

    也是一種接近和被人接近的，類似于花哨的衣著裝扮。

    手持一杯雞尾酒，就像是尾巴上安裝了漂亮的羽毛。

    低調一些，或者再高調一點，都是圓轉如意，自在我心。這可以根據心情好壞，任性地隨心而行。

    比如想要簡單的時候，就是一支啤酒。

    也不在位置上坐著，就是懶洋洋地靠著墻壁和過道，小口或是大口地喝。

    邊喝邊打量身邊路過的人。

    這樣的風格，在所有不同的酒吧里也并非我所獨有。

    無論是在白天剛開門營業不久的冷清，還是在午后時分昏昏欲睡的慵懶。

    又或者是午夜高潮依舊，男男女女都聲嘶力竭筋疲力盡。

    卻又是病態的興奮和毫無睡意，相互的毫無意義地糾纏不休，就是賴著不肯離去。

    那些時候，手中的酒是我們內心的掩飾，也是象征性的最后一根稻草。

    仿佛不抓住它就是毫無所依的空蕩蕩與失落，本來就是重癥的抑郁還會進一步惡化。

    而抓住了它，也不過就是要依靠海水來解渴的妄念往生。

    那在喧囂和嘈雜之中心里依然的寂寞，需要如此一個幻影投射在徒然的四壁之上而已。

    但酒畢竟就只是酒，再怎么有文藝范地喝都品不出想要的歡樂。所以我也總把它當成一種調劑，尤其是在需要的場合。

    還是引以自豪的對它保留著約束和不會上癮的能力，不管是心靈還是rou體上的。

    如果一定要問到這酒，不管是低度酒精還是中等程度的，真有沒有什么心靈治療作用。

    除開關于身體營養所需的說辭，我會不假思索地說有的。

    為什么呢？因為至少喝酒的時候我不會想到joy。

    不是我非要費勁周折地回到借酒澆愁的很low的生活方式。

    而是喝酒之時我是更加專注于深入一些的思考，那些暫時不會和個人感情經歷有關聯的思緒，也可喜地與憂愁無關。

    而她看來就是家學淵源很善飲的樣子。

    從她談到酒類的熟悉程度，和那語氣神態。

    所以我是不信她之前那番對酒深惡痛絕的指控的。

    甚至惡趣味地想，她父親自斟自飲時，會不會也拉著她來一番較量。

    真有那樣的時候，她怕就是半推半就地喝個量驚四座了。

    要說到什么責任感，拋開剛剛過去的和joy這段糾結不說。

    就是以前幾段簡短的情史，我也是問心無愧的資深受害者啊。

    這可是沒有一點點謙虛和矯情的說辭。

    我也沒有事后反攻倒算，甚至倒打一耙的壞心眼。

    自己這一邊所看到的事實就大抵如此。不管哪一個對方，她的角度來看會有多么大的偏移。

    但為什么那最終都是成了受害者，緣由里頭怕也是有自己的過錯吧。

    一個老是要犯同樣錯誤的人，想來其實也是有不可推卸的責任。要么就是與生俱來的原罪，那么地如影隨形吧。

    我的原罪就是天生典型的相愛相殺。相處久了就是罪無可赦的難以融洽下去。

    以至于愛一個人和一個人朝夕相處，都是難以持續的痛不欲生。

    除此之外，我最大的錯誤就是不會珍惜，至少是不懂好好地珍惜。

    想來我生性節儉幾近于吝嗇，怎么會不懂事物真正的價值而好好珍惜。

    只是不知道如何去實行珍惜，或者能夠確保行之有效。

    因為事到臨頭，我總是茫然不知所措的。

    幾經波折還是學不會，把束手無策變得成有所主張。甚至是不懂偽裝一二。

    所以才會有很多關于自己表面上輕易放棄的案例。

    其不利程度足以證明我是薄情寡義和三心二意，經常性的見異思遷。

    想要反駁就得逼著自己重溫那些狠心的片段，但當時并不自知那是一種狠心。

    可能意氣沖動之下，或許還有些罔顧事實，根本來不及前思后想和瞻前顧后。

    平時自詡的冷靜老成都拋到九霄云外。

    為了一時的快意恩仇，以及莫名其妙的自信，斑駁陸離的自大。

    還有那種人生得意需盡歡的情緒。

    以為未來一切的美好，就會如千金散盡之后的還會復來。

    但是揮霍掉的東西，就是消失一空了，再也不會回來。

    無論采用什么魔法，如何呼喚也不會重新生長出來。

    不管是誰的人生，都沒有那么簡單到可以再次的抄襲還可以一模一樣復制到順利和成功。

    于是我才懂得，這愛和時光，還有幸運，乃是絕對不可以揮霍的。唯有每分每秒每一次都要仔仔細細，戰戰兢兢又恭恭敬敬地珍惜。

    在有數的人生里頭，它們都是更為屈指可數的珍寶。

    都應該是只被用在刀刃上的好鋼。

    也都像是一次性的消耗品，用一次就要絕對的少一次。

    眼下多使用一刻，之后就會少了那么一刻。

    而以前消耗掉的每一刻，是沒有辦法可以再生出來補充的。

    你雙目所見，總是當下過后還可以使用的余額而已。并且這些余額，還有未知的風險會奪走不少份額。

    也都是有效期不確定不帶保險的浮動資產。

    所以我想一切成功和幸運總是有些天賜的因素，所謂的“得之我幸”了。

    真要失落了再要回過頭去如此那般地求索，也就只能看運氣了。而事實多半就是再也求之不得的了。

    她聽得是兩眼放光，聲音沙啞，神情激蕩。像是發現了可口的獵物。

    但心跳有沒有加速就不得而知了，也沒有作勢要撲上來。

    這就得原諒我的不欲言說和沒有披露更深刻的內容來佐證了。

    如果非要舉一個情深意長的實際例子，來證明我執著于愛的恒心毅力的話。

    就是在小學時候，自己家里養的狗去世了。

    也是眼淚汪汪痛哭流涕悲傷，持續幾天的茶飯不思，還為它隆重地舉行了葬禮。

    到現在我都還可以描述出所有的細節。

    它的死因，和它留下來的所有子女。

    我把它葬在了家門口的一顆橘子樹下。

    那樹是已經種了三五年之久吧，一直是長得悠然自得卻是無花無果的清潔溜溜。

    一點沒有要對我負責任的覺悟。

    家人都一直抱怨說我既選錯了橘子樹苗，也把曾經的忠犬埋錯了地點。

    看起來就是，以上本不相干的兩件事跨越幾年又合成一件，連帶著以后不可知的下一年或幾年。

    而這整個牽涉眾多的大事件，兩頭都是一錯再錯交替。

    但我就是忍住心里面的糾結，不置可否地堅持下來。

    是對是錯，都要堅持下來才能見分曉。

    在那之前輕易地改弦易轍都可能適得其反。

    于是次年以后，那樹就奇跡般地開花結果了。而且是當時市面上難得的品種。

    為什么要突然提到狗呢。

    那是因為她先提起的。說自己在遠離家鄉和家人的大學時光，就養了一只小狗。

    是雌性的它，她是管它叫點點還是朵朵。

    這是要表達她對男生的憎恨，還是自己守身如玉的清純無邪呢？連寵物都是同性的。

    我只覺得在對寵物尤其是狗的喜愛這一點上，她和我應該是有不少共同之處的。

    可能唯一要被她罵的是，我以前一直管自己家那狗，從它蹣跚學步到成年生育和最后離世，都是不改口地叫大黃。

    如此濃郁的鄉土氣息。

    但它的忠誠并沒有因為這太對不起它的稱呼而少過一分。甚至沒有嫌棄過給它那些粗劣的飲食和照顧。

    那就是粗放到任憑它自生自滅，根本就談不上什么照顧的，只是每天不能離地要帶著它上學放學。

    它進不了校門就在周圍胡亂晃蕩，同樣稀里糊涂過了整個白天。

    再要深入地說到對狗狗的喜愛這一點，我認為這喜愛其實是一種相互的依戀之情。

    不錯，就是人和狗之間的。

    我是因為從小到大都很孤單。

    父母各自忙自己的事，自己和同學走得又不近。

    親戚中的同齡人，都住得離我們很遠。

    也是沒有什么發小玩伴什么的。

    一言以蔽之，自那時起，我和這個世界，還有世界上所有的人類，都有了不近的距離?；蛘呓懈糸u。

    好在家里面有養狗的習慣，而且前前后后新老交替好幾只。

    從體型龐大的狼狗，再到俗稱的土狗，就是學名叫中華田園犬的啦。

    期間還夾雜著貓，黑皮或者黃皮的。

    但我從來就是只喜歡狗，獨一無二的。

    貓不過就是童年里的一個匆匆過客。

    小時候，就是我的狗接送我上學放學了。

    因為有它們，再怎么孤僻和不合群也沒有誰敢欺負我。

    它們不需要咆哮，就是靜坐在我旁邊。

    也不用擺什么pose，搖還是不搖尾巴都是威風凜凜。

    在我那有些畸形的成長歲月里，它們代替家人長輩給了我安全感。還有成長所需的陪伴玩耍。

    而她的點點，對她來說就是一個可以抱著撫摸一二，又時不時說上幾句話的寵物了。

    也是陪伴，但就是太女性化的。甚至就有了那么一絲母性的色彩。

    像是她要把多余的時間和愛心都傾注到它身上，是主動要去陪伴和照顧它。

    而我更多的是需要來自狗狗的陪伴守護。

    剎那之間，我覺得自己的孤單和她的是那么不一樣。

    她的孤單，是可以用付出愛和關心來打消的，不管那對象是人還是動物。

    也很難想象一個弱小的少女可以有這樣成熟睿智的方法。

    但我就是始終走不出自我的小圈子，對來自外界的愛和情意無比依賴。

    而且也固執地不能和人好好相處，好好的經歷都活成了充滿矛盾的過去。

    就是斷然地沒有想過主動付出。