像是命中注定的插曲，天上突然掉下個叫四月的女孩子。

    為了她，我在短短的幾十個小時里面，經歷了極大的曲折。

    心事悠悠，甚至檢討起遭遇的所有國人了。

    我發誓她是突如其來出現在面前，主動招呼才聊天認識。

    若干年后我還清晰地記得那時候的畫面。

    雖然joy離開我有一陣了，我還是堅持經常去那酒店大堂坐坐。

    我仍然幻想著有一天joy會不告而來，給我一個驚喜萬分的失而復得呢。

    哪怕她真的就是從此一去不復返了，萬一我再在大堂邂逅和她一樣的女孩子也說不定嘛。

    而且，她們說我不要整天都悶在房間里，經常來大堂和餐廳聊聊天對我的恢復也是只有好處而沒有什么壞處的。

    但目前我坐在大堂里，都是埋頭于自己的筆記本電腦。

    有時候瀏覽，看看視頻。更多時候就是寫東西了。

    一直以來，慘痛的教訓逼著我學會了一件事。就是真正想要忘記什么悲傷的回憶，避開那些心痛。

    好吧，就算是簡單地想要轉移一下注意力。

    最好的也是唯一行之有效的方法，是把它寫出來。

    這既是對過去充滿敬意的總結，也是對自己和別人負責任的表現。

    更不要說還有這等神奇有效的治療意義。

    奇妙吧，哪怕就是沉浸在自己的傷痛里面。

    在那些不厭其煩地反復描述自己的舊心事的瞬間，不經意就跳出來成為了一個旁觀者。

    我是還竭力把這些故事，寫得更進一步的凄婉動人。

    確實是把自己先感動得不行。

    而真正因那而起的心傷，反而是消失得無影無蹤了。

    就在我和往常一樣，迷失在自己和自己對話的思緒萬千之中，深邃而又纏綿。

    一個不經意就出現的問候就響起在耳邊。

    嚴格地說也是本應該是聽不見的。

    因為那些時分，明明我就是帶著耳塞邊還聽著音樂的。

    偏偏她的聲音就糯糯地飄進來，從我重重設防的耳朵，穿過我所有的心不在焉。

    我也不確定自己那邊聽音樂邊敲字的狀態，是不是還暗藏了什么期待沒有。

    反正她就這樣闖進來了。

    “你好！”

    這是最簡單的問候語。在華語的世界里尤其如此。

    所以最初我是置若罔聞的，也的確是真的沒有聽到。

    普通的問候，是無法把我從慣常的模式之中警醒的。

    “你好！”那聲音又是提高了幾個分貝。

    這次我是若有所聞，但一貫的冷漠和自我封閉，就是把我想要抬頭的欲望生生阻攔下來。

    既是不愿意再去招惹誰，也是不想被誰驚擾自己好不容易才沉寂的風平浪靜。

    并且我也根本不會想到有誰會來主動招徠我。

    在我自覺沒有徹底養好恢復以前，沒有半點心思要主動或被動地和或新或舊的緣分連接起來。

    這不是什么垂頭喪氣心灰意冷，只是簡單的自我保護模式。

    但那個聲音就是不屈不撓，終于還加上了一支白生生的小手湊到眼前來不斷晃動。

    這終究還是引起了我的關注。也確定對方沒有找錯人。

    抬頭看就是一張典型的c國女孩的臉，不算鵝蛋臉，也不顯得大河圓。

    肌膚欺霜賽雪，眼睛大大，眉毛彎彎，睫毛長長。酒窩小小的精致，微笑著淺淺露出滿口一顆顆細細密密的潔白牙齒。

    可以確認是當之無愧的貝齒。

    等我左看右看，自覺再也無法找出什么欣賞之處，又或者叫什么熟悉的地方以后。

    然后終于朝她點點頭。卻是不想開口說什么。

    稍有奇怪的是，這些以前我鐘愛萬分的因素，偏愛的眉眼唇齒，仿佛與生俱來的似曾相識感覺。

    但我就是不再有一點心動了。就連這奇怪的舊相識感覺也很快煙消云散了。

    又眼睛一眨，流露出一些疑惑和問詢之意。

    “你是c國人吧？”

    “嗯?！蔽覠o聲無息地點點頭，依然有些疑惑。

    “我是看見你在寫什么東西，用的是中文?！彼霂Ы忉?，半是求證。

    “嗯?！蔽疫€是持續地心不在焉地點頭，好像這陣子還沒有從自我的世界里徹底蘇醒過來。

    “可以聊聊天嗎？我剛從印度回來。已經快兩個月沒有見過國人同胞了?！?/br>
    她就在我旁邊坐了下來，就在同一張桌子。

    我想了想，覺得除了要耽誤手里正在寫的東西而外，真是沒有什么妨礙吧。

    畢竟她也不算是討厭，沒有什么喋喋不休和抑郁傾訴的。

    于是我就取下耳塞，停下正在播放的音樂，暫存了文檔。

    就仰靠在椅子的后背，有時雙手環抱，有時用一只手托腮。

    目光凝結成好看的期待，還有鼓勵的意味，靜靜地聽她的故事。

    “真是討厭，自己一言不發，還要裝出這副模樣?！?/br>
    她先就是白了我一眼。

    有些慚愧，但自己出來就是不太會正襟危坐。

    但我想自己的眼神是純凈和尊敬她的，希望她不要太計較了。

    她是才從印度旅行了一大圈，又飛到這f國。

    既是做短暫的停留轉機回北京，也好順便逛逛這馬尼拉，有著以此作為這趟旅程最后一站的意味。

    但始料未及的是，剛一落地不久，她就改變了主意，決定就是呆在酒店耗光這兩天兩夜的時間。

    可能是在那航班上或者是機場里發生了什么不愉快，或者就是自己的長途飛行令她倍感疲勞，筋疲力盡。

    總有什么因素促成了這改變吧，我想。

    小四月，嗯，我倒是能夠猜到為什么她也會叫如此文藝范的昵稱。

    自從前幾年他們把某大才女的故事又翻拍出來以后，國內就遍地開花的四月，既有自稱也有稱呼人的。

    總歸是有夸贊的意思，還有當仁不讓的期許吧。

    我不想說自己對這個稱呼是有著天生的熟稔，真正的似曾相識。因為少年時的初戀就是那般的云淡風輕，那個女子就是那樣的執手看花。

    只是那時候的少不更事，并不知道倚樹攬花的人比花嬌就是這四月所有的含義而已。

    直到后來重新聽說某大才女的故事，才感嘆自己竟是有著不輸于名人的境遇。

    早早地體驗了一樣的情節，只是自己那時還不是名人而已。

    小四月是土生土長的京城人氏。

    從小到大應該是須臾不離皇城根兒，卻是遠遠離家去了西部的天府之國首府上大學。

    性格是那么的大大咧咧，典型的北方性格。

    真正的字正腔圓，非常好聽的京片子。

    也可能是我太久沒有生活在普通話的氛圍之中了，突然再聽到她的這過于標準的腔調，竟然是有了恍如隔世的感覺。

    她說是厭倦了十幾年都不挪動的枯燥，我卻很難不腹誹那是由于她的成績不是很好了。

    一般來說，身為京城土著，要留在國都上全國知名的大學，就是稍稍努力一下就可以手到擒來的。

    這可是多年沿襲下來，身為土著那世襲罔替的福利了。

    可想而知，這姑娘當年的成績可是有多渣了。

    居然可以硬生生地把出生就有了的福分搞丟。

    這樣我就暗暗心生惋惜，很難說她不是什么有深厚福緣的女孩了。

    至少不像是個懂得惜福的。

    因為對待c國女孩，我就會習慣性地用c國傳統的文化來衡量。當然所有標準和尺度都靜靜埋在心底。

    果然，一錯再錯的是，她的大學也就是荒廢整個青春的另外一番說辭，或者叫浪蕩的不同版本了。

    她倒是說得輕快，卻讓我驚心動魄。讓我不禁回想起自己的青春。

    理論上講，大家的青春都留有悔恨和遺憾。幾乎很難找出來沒有荒唐和揮霍過的。

    只是她這揮霍接近于放縱，最后只是積重難返。

    雖然她就是一口咬定自己沒有過男朋友，到目前為止的生涯，因為癡迷于游戲和網絡。但我是不信的。

    畢業后她總算有些幡然醒悟，趕緊的回到了首都。

    但也是欠賬太多，又眼高手低，和那每一份工作，都是互相看不對眼。

    干脆就是索性當了黑導游，專門帶那些世界各地來京游玩的歪果仁。因為她自詡精通英語。

    我不知道那工作是否同她說的一樣有報酬，又是怎樣的與老外們和諧相處。

    但我還是半信半疑的，不過信不信都無關緊要的。

    因為那故國算是我回不去的關口。所有的情路在我踏出國門以后就都已經消失的無影無蹤了。

    我和她們的緣分都是斷舍離，哪怕空余千般恨，也只好想想往事吹吹風了。

    接下來的時間，她纏著我帶她出去附近吃飯，逛街。

    當然隨著熟悉程度的加深，我們就會從她的過去聊到她家庭，父母。

    我倒不會覺得她這樣的自由職業，得過且過，老大不小又還和父母住在一起有什么不妥。

    她對母親是欽佩至極，就是言必稱母親大人如何如何的推崇備至。

    看來，在她家里是母親當家執政的了。

    但同樣的，對她母親的統治地位和她自己對此或真或假的服從，我也不會覺得有什么不好的。

    畢竟，各自都有自己的家事，以及對此獨立判斷的價值觀和權利。

    只要各自相安無事，就都是好的。

    和那愛情一事同樣的。

    家庭的權利分配和治理結構也是各花入各眼，青菜土豆各有所愛。

    對此來說，估計這天底下，就是沒有千篇一律，或者任意兩個重復的樣式的。

    但是她的言辭之間，就是洋溢著對她父親的責備和怪罪了。

    當然是談不上什么恨意的，畢竟生身父親血濃于水。

    就是愛之深責之切的意思。

    總結起來，無非有那么幾條主要的罪狀。

    第一就是好酒貪杯。

    不知道北方男子是不是都這樣的喜好杯中之物。

    明明是知道這飲酒傷身，又還影響家庭團結和睦。酒后失控還容易滋生口角糾紛。

    但就是無法改得過來，估計也是沒有什么悔改之心的。

    其次就是對家庭和女兒的關心很不夠。

    看樣子，這些年間，小四月離家去遙遠陌生的城市上大學，也是對家庭的遠遁和無聲的抗議吧。

    不過，她再次回歸家庭，應該是大家都有所改觀的了。

    有時候，雙方的執拗是要經過一番生活的打磨，才可以做出應有的讓步的了。

    一個家庭里面如此，生意場上利益相關的各方也是如此啊。

    再有，就是她父親固執地一再投資失敗，嚴重地影響了家庭生活質量。

    比如，就是酒酣耳熱之際草率地做出決定，要和那可能不過就是酒rou朋友一起去做生意。而且一投入就是幾十上百萬。

    看來她家里底子還是不薄的。

    真要是尋常人家，怎么可能有本錢這樣去折騰。

    可以說連胡作非為的心思都不會生出來，巨大的生存壓力就已經是把家人逼迫得喘不過氣來。

    據說就是這樣兩次三番以后，她老父親就徹底被剝奪了所有的權利，淪為邊緣人。

    偶爾就是喝點小酒發發牢sao而已了。

    于是她現在就是大發感慨。

    一疊聲地說絕對不會找這樣一個人生伴侶。

    至少是滴酒不沾，頭腦要清晰聰明。

    最重要是要對家庭有責任感，要疼愛自己的女人和子女。

    所以她也很自然地問起我是怎么樣一個人。

    我就很是老老實實地告訴她，

    “咱家煙酒不沾，有phd學位?！?/br>
    沒有半點虛言。

    除了年少無知，又有些輕狂叛逆的青春期。

    那時我是拼命地吸吮所有有關成年人世界的知識。首要的是如何被人關注到，從而使別人又愛又羨慕。

    就是初中和高中時期，斷斷續續地抽了一陣時間的煙草。而且都是給別人看。

    想來那不過是用以引起別人注意的手段之一，前前后后的總量可能沒有超過一百支吧。

    但就是發作的周期相當之長，延續了幾年。

    所幸就很快地跨過了那些不堪回首的青澀和荒唐。

    而后竟然就是對吸煙恨之入骨。

    認為那真是既無公德心更是只有害處而無半點益處的惡習。從此深惡痛絕再沒有碰過。