這里的女子都不愛用電吹風，其實也用不著。

    干燥的毛巾反而是更方便實用。

    無論室內還是室外，用毛巾裹著一陣揉搓以后，都是很快就干了，又何必多此一舉。

    往往看是差不多了，我就會替她收走毛巾。就挨著她后面擠坐在鏡子前面。

    然后，用手攏起那頭發，散在她的肩背之后，或是面前。

    就會拿一把木梳，替她輕輕梳理。

    木梳的齒孔疏密適度，不會掛著發絲。加上她的頭發本身就是順滑潤澤的，就是輕輕一劃到底。

    雖然這活我以前幾乎沒有怎么干過，但事到臨頭倒也不會有什么生疏，也不會笨手笨腳弄痛她。

    說起是為她效力，要在這細枝末節的地方展現對她的愛意。其實我比她是更享受這工程的。

    不能說我有著戀發癖這等怪異的嗜好，更多時候我們都是極有默契地把這當成是情感交流的一種方式。

    還彼此心有靈犀地約定了這一行動的代號。同時也幾乎是約定俗成地把這執行時間，都細化到了她每次的出浴片刻之后。

    我一直驚嘆于她的長發，濃黑得要發出亮光，卻又是絲絲的柔順。仿佛是把整個生命的熱情都傾注到了其間。

    我是常常會嫉妒不已的。因為怕那長勢喜人的頭發會分走更多的生命力和愛意，只給我剩下一些微末的枝節葉梢。

    半真半假地把這當成新增加的憂慮和威脅，報告給她聽。

    她就是咯咯地笑個不停，連聲地罵我傻瓜。

    “piggy，我的頭發就真的有那么大的魔力嗎？”

    但事實上對我迷醉于她的長發也是得意不已的。

    我就忙不迭地點頭說是。

    其實我心里頭還有一個比較香艷的版本。

    一定是在久遠以前，那些統統失去了記憶的邂逅里面，我就是那只可憐的小羊羔。她那華麗的長發，就是她用來不停輕輕敲打在我身上的皮鞭。

    她的頭發更像是那美好世界的索引。

    撫摸那頭發，不僅僅是手，而且整個身心都是格外的舒爽。

    也還有了一種踏實的感覺，很快就會把再怎么煩躁不安的心都撫慰下來。

    那些幸福的時光里，不消說出什么甜言蜜語。

    只需靜靜看著鏡中的我們，房間里就是安詳的情意，一點一點流淌。

    那一對璧人，相依相偎。讓我想起公園湖里交頸的鴛鴦，又像雙雙對對的天鵝。

    所有承諾里面的溫暖醉人，都比不過眼下這一個美好的現在。

    joy在那時總是嬌羞的，讓我想起掀起蓋頭那一瞬間的新娘子。然而最銷魂的不是她的漂亮，而是彼此眼里深深的期許。

    抬頭凝望對方，一種允諾，不僅僅在我們的心底，也就在這房間里潛滋暗長。

    我們的世界里，漫山遍野都是美好。

    無數個這樣的時刻，我都暗暗認定，joy就是我一生的伴侶。

    哪怕是遠在遙不可知的未來，我們的每分每秒也會是現在這樣的靜好。

    抬頭再看鏡子，我突然就雙眼潤濕，巨大的悲傷在心頭蕩漾。

    房間都不像平日里的光明溫暖。而鏡中的人形單影只，低沉而兀自神傷，隱隱約約的灰白慘淡。

    家里面的老人知道我這失魂落魄的模樣，又會罵我的。

    那不是正常的風華正茂，光彩四射。而是絕望之下的精神外泄，松松垮垮。

    因為沒有精神的厭厭倦倦，就是會有脂肪和懶rou來上身的，神光消沉又昏暗。

    連帶著我的臉龐蒼白而圓潤，像是泡了水的大餅，一圈浮腫清晰可見。

    那雙眸子，早已沒有昔日的神采飛揚。

    鏡子里的我眼中空空如也，就是一具行尸走rou。

    她是連同我的靈魂和思想都全部帶走了，唯一剩下的只是驚惶不安，還有茫然不知所措。

    任我怎么的翻來覆去和輾轉反側，都是不能恢復內心的寧靜而怡然自處。

    就像是無家可歸的流浪漢。

    不管是住在酒店的客房里，還是漫無目的躑躅在大街小巷，或者就是在購物中心一通亂逛，心都再也找不到回家的方向。

    要是她在這里就好了。

    就是慵懶地躺在床上，坐在床沿或者是梳妝臺前，淺淺隨意站著，都是那么好。

    然后即便是不出聲，默默地在眼神里把溫柔的柔柔地倘洋。世界的一切就會鮮活地流動起來，栩栩如生。

    她像是仙界的靈丹妙藥啊，能夠醫治人世間最是孤苦無依的頂級疑難雜癥。

    也是這天地飄飄所系的一縷靈氣，吹過哪里就是全世界的春意盎然。

    要重新適應沒有joy的孤單是一項痛苦又漫長的折磨。

    眾多艱難之處之中，就是關于她的回憶無從逃避。

    在酒店和那四周，每一寸土地都固執地刻滿了她和我曾經的歡快時光。而今都像一道道觸目驚心的傷痕。

    除了把我禁錮在這思念的牢獄里，還時不時地強迫著我左思右想，難以忘情。

    實在睡不著的時候，我就會叫上june送我到機場。

    對滿目的人潮來往我視若無睹，眼睛就只顧搜尋一個熟悉的身影。

    直到失望彌漫全身上下，落魄透頂。才拖著不情愿的腳步回去酒店。

    常常這樣像是完成心目中神圣的任務一般。

    仿佛如此就可以求得心里的輕松，那些一絲不茍就可以把莫須有的線索呈現出來。

    我只是一廂情愿地認為，如果和她的相遇相戀是上天注定的話，那么能否再次和她重逢也得靠老天爺。

    這樣是不是就可以把逼迫她離開歸咎于上天的旨意呢？

    反正如此自己心里面的沉重是象征性地減少了一分。盡管在現實世界里真是沒有發生什么。

    我去過多次，也是像無頭蒼蠅一般。只圖把時間消耗得更輕而易舉一些。

    其實無論joy還在不在我身邊，我們還也沒有在一起，怎樣都算得上是時間消耗和那生命的流逝。

    區別之處在于，以前是正向和積極性的，叫人輕易不可以覺察到流逝。而今它就換了一個方向，向著悲傷的海洋奔流匯集。

    june對這他始終認為是絲毫無益的行動嗤之以鼻。一開始出于尊敬我而難得的沒有說什么。

    但多經歷幾次以后，就會以同情的口吻說到，

    “frank，我們一般管joy這樣的朋友叫做悲傷的朋友?；蛘呤亲屓诵乃榈呐笥??！?/br>
    他會撇撇嘴，表示苦澀的味道。

    之前joy在的時候，從來沒有見識過這樣那樣，乃至任何一樣的苦澀滋味。

    因為她天性嗜糖，往生活里唯一添加的調味劑是糖。

    而我的生活里，唯一現實的滋味是來源于各式各樣的食物。

    我恪守著簡樸熱忱的宗旨，熱愛食物乃至于生活的本味。

    從不愛慕濃厚或者奇特的味道刺激，也幾乎不喝除了啤酒以外的任何飲料。

    而之外關于生活的調味品就只有精神層面的電影、閱讀和音樂了。

    june實在看不下去我這些無謂的折騰以后，還自作聰明地為我介紹了一款雞尾酒。

    “這款酒也是叫做悲傷的朋友。我想是很適合你現在的心情的?！?/br>
    他說得有些循循善誘。

    真是奇怪的念頭，憑什么就認定了我一定要借酒澆愁來度過這些艱難的時光??？

    他本身應該是較少喝酒的。身為職業的出租車駕駛員，最好是滴酒不沾。

    但我因為自己并非滴酒不沾，所以也還沒有了那道德什么的評價資格。

    只是還真有些哭笑不得，對他這樣的自以為是。

    難道我應該感謝他沒有為我搞來什么違禁品嗎？

    “不過，我們也總把它當成是一杯檸檬汽水而已。這清苦味把口腔里的以前的口味都覆蓋掉以后，只留下淡淡如同憂傷的氣息?！?/br>
    他唯恐我的心情還不夠迷亂，又還擔心我不能理解那酒的意境滋味，非得添油加醋一番。

    以后我在酒吧里會常點叫這個名字的雞尾酒。也一直是很有節制地淺酌，有時候就是沾沾嘴唇，舌頭嘗嘗味道而已。

    實際上就是朗姆酒加苦杏酒，一小片檸檬。是那種本地特有的小檸檬。

    實事求是說沒有半點的幫助。對于要徹底忘記joy，或者要找到比她更優秀的人都是一樣的全無效果。

    “為什么不看看你周圍那么多的女孩子們呢。就是酒店里也有不比她遜色的啊?！?/br>
    他苦笑著搖搖頭，當然不是在抱怨我。

    我呆坐在后排，只是覺得全身無力，大腦一片空洞。

    也記不清這是回酒店還是去機場的路上。嘴唇下意識地囁嚅著，卻不知道想說出什么聲音。

    也許我還沒有從joy的不告而別之中恢復過來。

    它所帶來那巨大的震驚，幾乎是把我的世界擊碎坍塌。瘡痍滿目，信念之樹被連根拔起。

    還說什么愛與希望，我的天空飄飄蕩蕩就是只有烏云密布的苦澀。

    很多時候我只想躲起來靜靜舔自己的傷口，怕眾人看見我濃郁的憂傷。

    但我就容易陷入癡癡的回憶，只覺得處處都是joy的影子。她的氣息無處不在，睜開眼睛卻是看不到。

    連酒店的前臺也少了很多歡笑。

    她們看我的眼神都是同情和怯生生的。怕觸怒我，或者是遠遠看見我就停下手里的事打量著我。

    她們不會真正懂得我的憂傷，更談不上安撫或者是化解一二。

    當然我也從來沒有想過，要在她們之中再尋一個依靠或者泊位，還姑且不論?？恐芷诘幕蜷L或短。

    嚴格說來，這酒店甚至是這前臺，都已經是我的傷心之地。

    為什么會這樣的了，明明之前就是我的幸運國土啊。

    因為有joy在的每一寸地域，甚至是她倩影停留過的方寸空間，都是駐扎著她經久不能散去的芳華。

    前臺的女孩子之中，多數都是我所熟識而相處融洽的。

    不說vivian，還有幾個女孩子和joy都算得上是閨蜜。在joy搬到酒店和我同住以前，她們甚至是室友兼同事來的。

    我們因為joy而走得更近一些，然而這關系也此更加微妙，包括vivian。

    我想以我那談不上什么的魅力，還不至于讓她們對joy心生妒忌。

    可能只是心里面一種簡單淡淡的衡量。

    就是心底深處，她們不免會把我以及我和joy的關系，與周圍類似的人和情況進行一番對比。

    而比較下來，我也不過就是泛泛之輩而已。

    所以就是一直當我們如此這般的存在，看成是沒有什么光環的普普通通又是平平常常，從而敬而遠之和互不干擾。

    但vivian就要復雜一些。

    不管是她自己的經歷，還是對我和joy。

    盡管到目前為止她都是旁觀者，但那眼神和心思都好像看得出來有些若有所思的陰翳。

    我根本就不會想到她還會對我有什么意思。

    每次和她交談的話語里，我只是感覺到一種熱切的關心。即便是偶爾一兩句有些莫名其妙的語句，我沒有多想過什么。

    盡管我記得最初是對她有過欲望的，就是單純短暫的關于欲望的念想而已。卻是在遇到joy后立馬就煙消云散了。

    因為我很認真的喜歡一心一意。不管是自己對別人，還是希望別人如何回饋于我。

    不要說同時卷入幾段感情的關系，就是擁有joy時心里想著另外一個女孩，都覺得會有內疚而需要坦白。

    即使拋開這自責的情緒不論，就這牽涉其她人的關系自身而言也是一種負累，尤其是如果還要一再復雜錯綜的交叉關聯。

    因為自己就是一個心事單純的人，嚴格說來就是過于淺薄不能容納更多。

    我的耐心和氣量，甚至心性稟賦，竟是不能承載那些幾角的愛戀。

    給予或者接受一個人的同時，我是沒有多余的情感再來演繹著的。哪怕是叫我虛與委蛇，也是心力不濟難于持久。

    所以有時我會覺得能夠那樣周旋于眾美中間，左擁右抱或者左右逢源的，真是具有別樣的天賦和才能。

    盡管我不會羨慕他，比如之前那位混血的海員小哥。

    我只是單純地認為，有資格享受到這樣齊人之福的人，總是自有他的獨到之處，卻也不會去深究那里面的好處與壞處。