你是會在趕通告的時候還記得給生病的粉絲打電話的人，你是會幫助當老師的粉絲資助貧困學生的人，你是會給迷茫的粉絲私信人生建議的人，你是會為寒風中等在電視臺門口的粉絲送奶茶的人，他們愛你，你也愛他們，可是因為我，那些愛你的人可能會成為扎你最深的刀，我亦不愿見你們因為這事反目。我知道真相不會因為隱瞞而消失，可是了解真相也需要一些勇氣。

    今天整整一天，我都在思考，在反思，為什么我當時不再小心一點，再謹慎一點，也許那樣的話我就能避免今天這個尷尬的局面。從上一次遭受無妄之災失利，到這將近一年的時光里，我才剛剛變成一個新的我，我才剛剛重新站起來。

    太快了，我的能力還不足以讓所有人都覺得我和你在一起能讓他們衷心祝賀，我和你還不配，我多希望時光能走的慢一點，讓我有機會驕傲地和別人說：“看，為了魏老師，為了我自己，我做到了?！?/br>
    我沒有后悔，哪怕重來一次，那一天的我也一定會緊緊抱住確認安全了的你，那是下意識的反應，是劫后余生的歡喜。

    我永遠記得昨天視頻會議里你的失望和失落，看著你的表情，我的心也跟著揪成一團。你說如果我們否認，那我們可能一輩子都只能以“朋友”的身份相處，在別人面前，要一直躲躲閃閃。我知道你很內疚，因為之前的幾個月我一直像金絲雀一樣活動在幾平方的酒店套房，早晨送你走，晚上等你歸來。你覺得你沒有給我堂堂正正的身份，讓我在別人面前有了難言之隱。但其實我的心情是坦然的，不管以后我們是“朋友”還是“陌生人”，只要你平安順遂，我都可以接受。

    我不是不想和你一同面對輿論，我當然也希望我們能像別的情侶一樣堂堂正正地站在大眾面前，可是鑒于以上我說的種種，我當時覺得我們需要顧慮的太多。

    從昨天到今天，每一分每一秒，都使我無比期盼這只是一個噩夢。我也會后悔，也會痛恨懦弱無用的自己，我為什么我前些年都過得渾渾噩噩，為什么我的進步不能早一些開始。那么也許今時今日，我就有與你一同站出來的底氣。

    我也擔驚受怕你對我失望，我怕你覺得自己被背叛了。胡思亂想了一整天，然而剛剛你趕來看我，你抱住我的時候，我的所有想法全都釋然了。

    原來我只是希望你能開心，別的都不重要。

    原來我也渴望被成全。

    如果這就是我們命定的軌跡，是一時間的陣痛，那么魏老師，做你想做的事，往后余生或許風和日麗，或許暴雨傾盆，我只希望，我都是站在你身邊的那個人。

    笛平

    書于西京

    二零一X年五月春

    ……

    笛：

    首先是愛你。

    我知道我們一直都在尋找一個合適的時間能有足夠的底氣來宣告我們的愛情。你總覺得你和我不配，你總覺得你是我的累贅，但為什么我卻覺得你是我人生中的一束光，是我最累的時候也一樣期待的歸宿。

    昨日，你說你不愿意公開，那剎那我確實是失落的。我的想法很多，一半是因為你忽然的遲疑，一半是因為我知道你不愿意公開的原因是害怕拖累我。

    我覺得很內疚，因為我還是不夠強大，我的實力還不能護你周全。我向來是覺得喜歡是沒必要掩飾的，無論我愛的人是男是女，是什么模樣，他是一個多么厲害或者平庸的人，我都不會在意。

    我和你配不配，不需他人多言。

    笛，你是一個太過善良的人，也許你都沒有發現，你很少為自己考慮。即使是現在，你擔心的也不過是我未來的發展。你說你對我的鼓勵只是一個謊言，但是我卻感激那個對陌生人也說出鼓勵的話的你。

    我多想告訴你請自私一點，我希望你能肆意地做自己喜歡的事，能在我的身后隨心所欲。

    我想告訴你，你值得被愛，你得到的愛都是你應當感受的，請大膽地接納，那不是別人的施舍。

    我想告訴你，你真的很棒，是我最珍愛也是最驕傲的寶貝。

    記得第一次注意到你是在《大唐驚喜》的片場，你和一些群演一起去領盒飯，把rou菜多的盒飯讓給了身后的男人，說：“哥你多吃點，待會兒別又低血糖暈了?！闭f完另選了飯菜打包回去給家里的老人，自己啃起了饅頭。

    那時候沒想到無意間留意到的你會因為這部電影一炮而紅，說實話，那時候我對你有一點點嫉妒，因為我跑斷腿巴結人換來的角色，依然是存在感為0的男配角，而你卻隨隨便便地活躍在了娛樂新聞的頭條。我從未如此不甘心過，其實后來才發覺這樣的情緒不是針對你。

    我的家境其實并不好，但是因為喜歡，從中學開始，家里就堅持資助我奔波于各個高花費的課堂準備藝考。之后在十幾歲時，我順利進入電影學院，然而此時我才發現我所期待的人生不過才剛打開一隅。在電影學院，身邊的同學都是備受矚目的童星或者演藝世家的子女，其余人也是人中龍鳳，無可挑剔。我在其中實在是顯得平凡。

    在校期間，身邊同學都陸陸續續參與拍攝了一些小角色，唯有我四處碰壁。這樣的境遇一直持續到畢業后，我無數次試鏡又無數次落選，在一次次的失敗里，我開始迷茫。畢業后的我仿佛一個廢物，頂著家里的期望和自己的不甘心，我總在夜里輾轉反側。

    拿到《大唐驚喜》里的角色，我欣喜不已，然而結果并不如我想的那樣驚喜，為此，我嫉妒你。在電視臺再見到你時，我很意外，因為我本以為你從此以后會一步登天，炙手可熱，但是那一刻，我卻覺得頂著可笑妝容的你有些可憐。

    我突然醒悟，原來我以為的開始不是開始，我以為的結束也不是結束。你我都是一樣的，在為夢想或者生計奔波的可憐人。我想我能懂你這幾天的擔憂，畢竟我們這些年的每一步都是這樣小心翼翼，從荊棘里走來的我們確實會害怕那樣沉痛的過去再次襲來。

    每一個苦苦等待導演通知等著戲的冬日凌晨，每一次為了避免被別人搶角色對人低聲下氣的巴結，每一場因為是配角而幾十次在夏日地面匍匐冬日落水又爬起的戲份，每一幀明明準備了好幾天最后只帶到衣角的鏡頭，每一個餓著肚子接到家人電話卻說賺到了錢的時刻，都是刻骨銘心的難捱。

    可是，笛，我不害怕。我赤著腳走來，我不怕赤著腳再走回去。

    你大約不知道你有多好，你總問我為什么會喜歡你，我卻想問我該如何才能不愛上你。我記得你在節目里被整蠱但樂觀的樣子，記得你看著我時微笑里的溫暖，記得你叫我“魏老師”時的緊張和期待。還有，每一次我迷茫的時候，你全心全意不求回報的幫扶。

    你愛我小心翼翼膽怯自卑不敢聲張，所以，我知道該是我向你堅定不移地走去。

    請你知道，愛上你絕不是偶然，這是我人生中的必然，和你在一起，再艱難的往事都成了值得回味的記憶，那些坎坷都是我們的媒人。

    你信中最后的話是我這些天來聽過最好的消息，很抱歉讓你的事業計劃卡在半途，可是別擔心，慢慢來，我永遠回過頭笑著等你。

    我知道這之后會有很多反對的聲音，但正如你所說的，往后余生或許風和日麗，或許暴雨傾盆，我只希望，你都是站在我身邊的那個人。