路人6：愛是無罪的。

    “首先是愛你”“愛無罪”等熱搜，也因為此事熱度不減。

    工作室的電話已經被打爆到不得不拔了電話線的程度，郵箱里的郵件也多到離譜。各種各樣的猜測，各種各樣的鼓勵，各種各樣的嘲諷如潮水般涌來。

    這無疑是娛樂圈今年最勁爆的新聞，熱度持續了好幾天，笛平的wb里擁滿了說著“滾”“你們不配！不要禍害魏檀！”“笛平滾出娛樂圈”“笛平bis”“死胖子滾！”“惡心（嘔）”的人。

    網絡暴力，白雪霜說的沒錯，這就是真實世界的網友觀點，不是向往中那樣美好的，而是赤裸裸呈現的不堪。

    暴風雪一般滾動的惡評里，有的人感到生氣，有的人感到悲哀，有的人品味出了心酸，有的人嘗出了虛偽。

    魏檀打開一瓶酒，緩緩倒入玻璃杯中，遞給笛平。

    “敬你，敬我們?！蔽禾绰氏纫豢趷炄?。

    笛平微笑著，將酒一飲而盡。

    外面世界的惡意很大，而在魏檀準備的殼里，兩人的世界很寧靜。

    他們縮進了小小的殼里，蜷縮著身體，依偎著，舔舐刀口里血腥的甜蜜。

    好像完成了一件頂頂了不得的大事，雖然互相夸獎的，只有最親密的你。

    64兩封情書

    魏老師：

    首先是愛你。

    不知道該怎么表達我此時的情緒，是奇妙世界里理智的殘存，短短的一天卻好像度日如年。

    和你相識好像還是昨天的事，那時我還是一個龍套，站在片場的角落，看著你專心致志地聽導演講戲，看著你在攝像機拍不到的角落依然認真地演繹著那個角色，看著你下了戲以后還要點頭哈腰地給工作人員遞煙，爭取多一秒的特寫。

    其實也看到你在橫店群租房樓下的小賣部把火腿腸默默放回了貨架上，最終只要了一碗泡面，坐在窗口把最后一點湯喝盡。

    那時候并沒有覺得你很特別，覺得你只是和我、和別人一樣，在當演員這條生計上奔波。像我們這樣的“演員”數以萬計，帶著病重外婆的我似乎還對你有一點點羨慕。

    自《大唐驚喜》以后，我的人生有了很大的改變，我帶著外婆來到西京，經歷過至今回想都覺得不可思議的際遇。紅過，熱鬧過，涼過，墜入低谷過，受過欺負，也受過挫折，受過追捧也受過冷遇。因為很多迫不得已的瞬間，因為要活下去，所以忍下了很多屈辱和不公，我也在片場打雜，也去飯店刷過盤子，也被騙過錢，也被騙過力，但還是這樣頑強地，磕磕絆絆地過來了。

    現在回想起來，受的那些苦，好像就是為了遇見你。人生的交集每一環都不可或缺，如果我不曾堅持，也不會在那年的電視臺遇見同樣落魄的你。你不知道，那時候的我有多么壓抑，多么孤獨，我的未來灰暗無光，不可預測，可是“素不相識”的你遞給我擦臉的手帕，卻好像遲來的寶藏。洗臉的時候，其實我忍不住哭了，一邊覺得自己很悲慘，一邊又因為你的善意感激不已。

    其實節目錄制前我就看到你在后臺幫忙打雜，我知道那是免費的勞動力，因為我也做過。我知道你或許只是想爭取一個出境的機會，但其實負責人可能根本記不得你是誰。

    你遞給我手帕的時候，我聽見你肚子咕咕的叫聲，所以才請你在簡陋的小餐館吃飯。六元的全素和八元的葷素搭配，都值得我倆糾結萬分。

    說來很是羞愧，其實當時鼓勵你的時候，我都是騙你的。這個圈子里，誰不是像你我這樣認真、努力、執著？但是又有幾個人真的擺脫了默默無聞？在這些年里，我已經明確地看清了，有些事不是努力就能得到的，幸運是可遇不可求的奇跡。

    可騙你的時候，我又何嘗不是在騙自己，在說服自己。我們一旦踏上這條路了，就只有勇往直前。我多想有個人也像我對你那樣，哪怕是騙我，也笑著和我說：“你已經很棒了?！蔽蚁?，我也許終有一天會堅持不下去，但如果那些話真的能使你堅持，我也算不枉此行。

    幸好，我們都很快從困境里逃脫了出來，你的成功自然不必多說，我雖然在公司不算太被重視，可比起以前，也是千倍萬倍的好。

    我本以為我們的人生就會這樣沿著各自的軌跡徐徐展開，看過彼此最不堪時候的我們此生都該沒有交集，誰會喜歡回憶不美好的過去？那是歲月里丑陋的傷疤，揭開還是會想象到的疼痛。

    幾年后相遇的凌晨的電視臺，是我人生中的另一道光，你那樣自然地把手帕遞給我，好似當年的你。不知道為什么，看到你的時候我就自卑了，當年站在同一起跑線的我們，此時卻有了天差地別。我感激你的善意，也自然而然退卻，我把它當作我們之間的兩清，就當是你對我那一頓飯的報答。

    可是人生就是那么奇妙，你沒有像我想的那樣回避過去，反而照顧著好似你難兄難弟的我。我的人生里終于有了一點點溫暖，但我不敢奢求更多，只“朋友”兩個字，就足夠我狂喜。

    之后愛上你，不算意外，看清楚自己的內心以后，我感到羞愧。我清楚我們之間的鴻溝，所以連想也不敢想。

    我必須承認，魏老師你比我勇敢得多，我很害怕自己變成你的拖累，然而現在好像也確實是。別人罵我的時候，我會有一倍的難過，可別人罵你，我的難過乘以千萬倍。

    駱遠哥讓我離開你的時候，我是想過退卻的，但我難得自私了一次，這是我這輩子拿出的最大的勇氣。我想，我從未為我們倆的未來努力過，于是我想，我能不能變得更好一點，只要我變得更好，萬一有朝一日我們的感情不必偷偷摸摸的時候，會不會反對的人就少一些。

    我一直在努力，變成更好的自己，哪怕駱遠哥用這樣那樣的威脅逼迫你，哪怕他用各種各樣的手段阻撓我們，我都沒有萌生過退意。

    可是昨天你說你想公開，我遲疑了。

    因為我還沒有變得最好，我知道此時公開意味著什么，我害怕你多年的努力因為我付諸東流。我知道你愿意給我最好的，可正因為經歷過那些往事，我才更不愿你這樣在輿論面前輸的一敗涂地。

    你現在的成就是無數個不眠夜換來的，我害怕你又回到那個需要喝酒喝到胃出血才能爭取到男四號的時候，我害怕你又要遭受托人送禮但沒有下文的時候，我害怕你經歷過云端以后打落到泥地的落差，我害怕你還沒有實現你已經接近的夢想就在中途被迫從頭開始。我害怕你被p遺照，被人指責、辱罵、詛咒家人、人身攻擊、被嘲笑性取向、嘲笑你的人格。

    去年的時候，我經歷過那些，我不想你也和我一樣。

    我們是公眾人物，在實力之上還有很多支持著我們的粉絲，還有很多為我們工作的不眠的工作人員。魏老師作為演員，也許可以很有底氣地說靠作品說話，但我知道，你的心里肯定也很不好受。