這樣暴戾的自己，我想逃開他們的視線，剛進房里就聽到父親在門外用嘆息的語氣說道：“這搞不好的?！?/br>
    母親就反駁：“你別在這里說這樣的話?！?/br>
    而在房間聽到這樣的話的時候，我內心是多么希望聽到一些積極的聲音，可父親的話讓我剛剛停下的負能量，又開始了出現。

    “是啊，搞不好的，我已經廢了！”

    “是啊，你不該又來了！”

    “是啊，你是個神經??！”

    “你滿腦子全是消極的情緒與思維！”

    可是工作還是要做，我忍著出門，準備繼續做衣服，可看見父親，又想起父親從來沒有給過我積極與陽光的味道，反而更多的是消極，失望，非常人，拖后腿，我心中的消極情緒更加的放大化，我不自禁的哭著，像一個無助的孩子，這是我除了秀兒走后，第一次是為自己而哭，我忍不住，我為自己的悲哀感到痛苦，為自己對生活提不起任何希望，我終于刪除了所有社交軟件，第一次覺得我不配擁有任何情感與他人有關的聯系。

    因為我是一個消極的廢物，就連哭也要躲在門的后面，好冷，這世界好冷，為什么我不是那個可以猝死的人。

    我配不上任何人，更配不上我還剩下的時間與空間。

    我想忘掉，可還需要在記憶里尋找我票忘記什么，突然升起莫名其妙的負罪感，讓我又差點陷入什么魔咒之中。

    是為發生這一切的罪惡感，都是因為自己是個廢物，即不會控制自己的情緒，又不能做到把自己變成一個沒有任何思想的機械。

    總是情緒太過豐富，得到了消極卻是取之不盡。

    兩年半了，我積極的樣子，消耗的情緒已經不夠我去回憶了，剩下的全是腐爛的氣息，而那些氣息，全是失控的自己。

    剛好一點的心情，母親就來一句衣服要做好，要我半毫米的距離也不能錯開，我真的醉了，做衣服做到了這個感覺，這是在做做什么，還一本正經的說別人要這樣。

    那這樣搞我做不來，從來沒做過衣服，半毫米的距離也要注意，母親自己做衣服都不能保證半毫米的距離誤差。

    這讓我怎么做，這不是把我往死里逼。

    現在腦子里全是暴躁的情緒，破壞性的思維，怎樣才能壓下去。

    期間父母之間又開始了積蓄情緒的暴力。

    己經發生的一次，我已經不想去回憶了。

    這次的爆發讓我心中對父親的厭惡已經失去信心與容忍。

    “這衣服還可以升一下級?！备赣H一臉自得的笑容讓我看著不舒服。

    “這衣服怎么升級？”我邊做衣服邊問著。

    “這衣服打邊后，再到縫紉機上跑一圈?！备赣H繼續自得其樂的說著。

    我真的不知道怎么說他，一件6元錢的衣服，我們是趕件數的，想做的快多，就是要簡單，能做的快，如果再加一道線，至少要到7元一件，老板都沒有說去加線，加錢，他這樣在這里說還好，若是在廠里，或者其他地方說這樣的話，別人只會把他當成傻子。

    我解釋原因都感覺累，因為父親總是這樣東扯西拉，說不上正常話，導致我在任何時候都不愿意開口，把自己當成一個啞巴。

    明明自己想法錯了，父親還讓兇人，板著臉吼著“閉嘴。。?！?/br>
    每天都是這樣子，一句話不投機，就兇人，讓人過的心情非常壓抑。

    這一天我不知道是什么時間了。

    “回去開車累一點，還是在里好一點?！蹦赣H笑著問著父親。

    我在父親旁邊沒有說話，我知道母親問這的意思，就是想讓父親選擇，因為在這里，父親除了做飯，就是打混，如果他喜歡回家開車，就讓他回去開車，而我看父親不言不語，甚至都不理會母親，我心里就感覺很好，夫妻之間一句簡單的對話都不能回復。

    我也不想理會他們之間的矛盾，我就去上廁所了，可我剛進廁所就聽到。

    “你有病，你有病?！备赣H指著母親自咆哮聲。

    我在廁所頭都是大的，上個廁所都不安寧，每次都是這樣，有我在父親與母親有矛盾的時候，他還克制一下，一旦我離開片刻，他就像一個仇人一樣。

    我回到自己的位置工作，看著一臉猥瑣的父親，我心中產生了很多悲觀情緒與悲哀的記憶。

    我聽不進去小說，歌也聽不下去，心中有數的記憶在吶喊“這是我一直想要的父親嗎？”

    那年父親要我去田里割芝麻，那是三年級的九，十月，放學回來，寫完作業，還想去玩一下，我根本不想去，可父親說著一些大道理，我還是忍著童稚的自私去做了，與父親一起，割到了天黑，我餓了也不敢說，直到父親說收工，我才跟才父親身后一同回家。

    第二天，我見父親回的晚，也就沒有去，可父親卻說：“你每天回家就把東西拿到田里去，自己先用鐮刀割著，我回來了就來?！?/br>
    第三天，我寫完作業，本心不想去，可以父親你話一直在我腦海里，一個人帶著一個大盆，兩把鐮刀，幾個麻帶，走向五百米左右的田野，我心中一直想著父親還要來的，割芝麻也就忘記了時間，可農村的黃昏，自己一個人在幾千平方米的田野里，心中的恐懼不斷的蔓延，因為饑餓與恐懼，一下子用力過度，將自己膝蓋上的rou劃走了一塊，天也漸漸黑了下來，我心中的恐懼更加明顯，腦子在恐懼中想到的只有瘋狂，死亡，在這樣極端的驅趕恐懼后，竟也不再害怕黑暗，遠遠的看著家里的燈光的星點，我在想“父親什么時候來接我，他說過了，讓我先來，他會來的！”

    是的他來了，那個時候天色已經只有星空在陪伴我了。

    這樣悲哀的事情在我腦海里不斷的浮現，就算是如今，我一直希望父親能在這個家庭里有一個正常的思維方式與普通家的溫暖，可他太讓人失望了，在他身上永遠看不到，叔叔，伯伯，為家的思想感情，唯有的只是嘲笑，掠奪，咆哮，想壓過母親一頭，表現他自以為是的男子氣概。

    面對我的對比，他對我咆哮道：“我還是你的老子，我是個垃圾。。。。?！?/br>
    我無法接受這樣的一個父親，我由悲傷轉化成了憤怒，為母親的辛苦不平，我忍著眼淚咆哮著：“滾，我說過，你再這樣發神經，就給我滾，這里不需要你?！闭f完這些話我的內心是顫抖的，我也很累了，我什么都不想要，我只想平靜的生活，誰打擾我的寧靜，那么就讓我死，或者他滾吧。

    母親，兒子，女兒，父親么好的家庭稱謂，可若無心去經營，只想著去掠奪，誰的心還能保證平靜回報。