已經回來了四天了，只有二天在畫畫超過8小時。

    皮皮說讓我等消息，我的心已經開始了猶豫，因為我不確定他那邊的情況，不能像去捷哥工廠一樣，耐不住又回來了。

    第二就是去堂弟那里去工作，我還真沒想好放下畫畫，若不專精一樣，根本不會有好的未來，可是若眼前的生活都過不下去，那又怎樣空談那天方夜譚的未來。

    母親那里的確是一個讓我很好逃避現實的事情，但是再過個三四年，我也只能成為網抑云的人生了。

    還一個星期吧，若皮皮那邊的工作有困難，我就不能等了，去堂弟工作的公司做幾年吧，夢想是很好的，可是現實的格格不入與缺陷，那是明擺的樣子，不能把自己往死胡同里鉆。

    今天的精神狀態才算好一點，前幾天不是多重思維的碰撞，就是害怕現實的失敗，沒一個正常的精神狀態。

    與堂弟聊了一會，那里只有銷售在招人，我不喜歡銷售，因為那是努力十分回報率很低的工作，當然這不是行業問題，而是我不喜歡那么浪費時間，要么沒錢的畫畫，要么丟失自己，得到金錢，從精神與物質上我都可以得到很大的需求，而銷售的工作，可能讓我什么都得不到，我也曾幻想過另一種人生，在職場上的如魚得水，但現實是不可能的，因為我不是那樣的性格。

    好不容易才緩和的精神狀態，結果去伯伯家吃了一餐飯，聽了叔叔為什么回了，我回想的東西全部都是糾結，無法理解的痛苦，我說了出來，但是并沒有多少的用處，反而讓我更加想向父母所向往的情況去妥協。

    聽叔叔話與母親溝通一下，可一下子又演變成了，我的害怕的吵架的緊張環境。

    我怎么變成了這樣的一個人？什么都不耐煩？

    這都不是我的錯，而是母親還是太過強勢，聽不進去他人的話，所以溝通起來很是憋悶。

    母親又打來電話，語氣緩和了很多，終于有了一個正常交流的對話語。

    晚上皮皮告訴我他們公司已經不招人了，我終于還是買了回廣州的火車票，從任何角度來說，沒有錢什么都做不了，好不容易還了我的債，沒有積蓄，還是哪也不敢去。

    第二天母親又打來電話說老爸要回來開車，說自己帶不動老爸，房租開支太大。

    怎么說呢，老爸高血壓，加上有點色盲，開車紅綠燈也分不清了，回家開車時間又長，這樣的情況，又如何能好好的生活。

    這七天雖然調整好了心態，但是身體上的問題，感覺越來越大了。

    什么都提不起興趣與精神，而且身體感覺很疲倦，還是熬夜長了累積的隱患。

    今天3月24日，坐在客車上，看著窗外的陽光格外明媚，而我卻皺著眉頭，感覺它有點晃眼，甚至感覺到頭痛與無力感。

    我也知道對于種這個家庭，如今最好的方向就是積累，趁父母還未老，我還未娶，以后的變化，沒有一些積累，未來無法發生什么事，我們根本無力抵抗。

    而且jiejie借給母親的8萬元買的保險，這些問題，以后一定要還，現在jiejie家的條件還可以，一旦jiejie家再添一個孩子，這份錢可能就成為了某種未知的問題。

    舅伯的欠我們錢，那是別人的問題，可若我們也這樣做，那我們與舅伯家不是一樣的人嗎！

    人生真的仿若是輪回，若不想成為那個厭惡的輪回，就要做出正確的選擇與承擔。

    希望這七天也讓他們好好想想生活該如何繼續，不要再針鋒相對了。

    今天回廣州人真多，滿車的腳氣味，我要熏死了。

    6批，在火車上還有人喝完酒在臥鋪里調戲他人，結果被工作人員拉到衛生間醒酒。

    終于到了，什么心情呢？沒什么心情，就像吃飯，喝水一樣正常。

    做了一天的衣服感覺還行，早早就做完了，母親出去找活，精神狀態還是有點不對勁，但不知道是因為什么不對勁，看母親接的活很簡單，十百多件，今天早早就睡了。

    我終于知道為什么我的精神狀態有什么不對勁了。

    已經睡了6.5個小時，就已經無法入睡，7.20早早就起床做衣服，母親還未起床我也不喜歡去打擾還在入睡的人，自己一個個人安排自己事，很好。

    可是母親一起來，又開始了要求先做這，先做那，各種指揮，搞的人暈頭轉向，結果她要我做的事情，我發現錯了，我就提了出來，然后就等待老爸回來拆線，白做的感覺讓我的心情瞬間開始變得煩躁起來，然后母親又說自己做的不標準，在一旁一邊拆線，一邊嘰嘰喳喳，然后我的心中就產生濃郁的暴戾之氣，我覺得我不該來，不該犯錯，犯錯無法被自我原諒，心中有個小人，不停的在我的腦海里喊著，你有罪，你的錯，你又做錯了，你又浪費時間了……

    這樣死循環的念頭，讓我幾乎瘋狂，我看著母親還在說我這應該怎么做，那應該怎么做，那樣的話在我腦子里，產生的只是更多的指責與自我的罪惡感，我看著手中的剪刀與一切，我又只想破壞一切，仿佛只有破壞才能，讓我減少那心中的罪惡感，老爸買的早餐我也全部倒掉了，我也不知道為什么要這樣做，傷害父母，傷害自己。

    可是不這樣，我內心某種壓抑，仿佛想讓我產生更大的破壞，甚至流血，死亡的變態心理。

    只要我做錯了，被人一直念叨，我就會產生這種自我懲罰的想法，最初的的時候，是我偷了家里的錢，被jiejie發現，母親哭著質問自己為什么要偷家里的錢，我心中產生的愧疚與無法面對自己與家人，因為母親沒有打自己，只是不停的間為什么，我也不知道為什么，可能是因為什么零食，可能是學的同學，反正我也并不知道，我當時的偷錢的目的，然后我就開始有了自己犯了錯，自己懲罰自己的念頭與行為。，

    這是我從小犯錯后，無法原諒自己，就暗地里對自己做出的懲罰，可能是打自己，可能是不吃不喝，讓自己得到懲罰，

    而這種事情多了，在我潛意識里已經成為了一種習慣，而現在本就意志消沉與薄弱的自己，一旦發生難以接受的事情，我不是咆哮，也不是述職，而且想用某種方式去暗地里懲罰自己。

    就剛才我不是耍脾氣打了自己一個耳光，也不是摔了一個剪刀，而是我腦子里因為我做錯了，（明明一點小事）在母親的念叨下，我腦子里反應的是“這點小事都做不好，你能做什么，廢物，垃圾，你不該存在，甚至更為可怕的負能量?！蔽疑踔料胗眉舻恫暹M我的手上，結束母親的叨念，結束這一次錯誤，原因是我做錯了，我知道錯了，我下次再做好，求求母親不要再說了，求求你不要再自責了，都是因為我的手，我心里感覺到恐怖，所以才以那種方式發泄這種過度的自責的情緒。

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