我還是很憂郁，即使在父母，親戚，小諾的身邊，我極力的表現出積極，樂觀的態度，但是只有我知道，我喜歡一個人，我喜歡風景，我喜歡關在一個簡單的世界里幻想著自己的幸福。

    突然發現我是一個，無法一個人生存的人，我喜歡家庭，無論他們給我帶來什么煩惱，我依戀家庭的安穩環境，我喜歡小孩子，無論他們多么的天真，他們讓我找回曾經失去的笑容，我更喜歡與人交流，無論彼此的身份與性別，我能去理解他們的生活與心理活動，讓自己懂得自己想要的生活，這些都是讓我覺得自己的存在是有著意義的活，若沒有他們的存在，我便是一個軀殼，漸漸失去了人性，所以我不想失去任何一個我喜歡的人。

    拼命的工作，丟棄所有的念想，可只要一停下，彷徨無措的感覺還是不斷的蔓延著。

    一轉眼已經是2020.12月的中旬了，就連jiejie也開始cao心我的單身問題了，想想自己拿什么去組建一個家庭，拿什么去勇氣去面對感情上的事情，我接觸的人非常的少，特別是女性，其中能讓我真正心動的感覺與想去努力爭取陪伴的人，更是少之又少，而且在我心里總是徹底的結束一個步行，才會去邁出下一步，我會回頭看著過去的腳印，懷念過去，但我絕不會返回那已經離開的地方，只有不斷的前行，才會走的更多的路，看看不一樣的風景，即使未來只有冰寒的冬霜，那也是我想走的路，只要我自己知道我得到什么，舍棄了什么。

    路，千萬條，每一條都是對的，只是你自己要想好了，別后悔，無論發生什么事情，要學會忍耐與承擔自己當初選擇的責任，你無法推卸，必須承受。

    終于結束了，我終于不再有更多的時間去幻想與蟹老板的可能性，從刪掉她最后的聯系方式，就像秀兒一樣，一切都結束了。

    已經快28歲了，我的內心已經是空無一物，感情上的需求，已經不再重要，夢想也成為了一個笑話，我唯一喜歡的只有簡單的生活與錢，我以為我不會變成他們那樣的樣子，其實我已經變成他們一樣的人，不再相信愛情，不再相信夢想，甚是聽到小說中的美好的愛情，讓我心里產生的并不是憧憬，而且厭惡與不屑，在我心里已經開始產生了，人與人之間的感情，是處在利益的基礎上的，如果全是自我的付出，在得不到任何回報的時候，終究只會讓本身陷入絕境，甚至毀滅與扭曲本性。人心它是一個天平，只有不斷的平衡才能保持平靜，一旦偏離就將失衡，如不去扶正，它就會一點點的墜入深淵。

    休息了三天，感覺玩游戲都沒什么感覺了，又看了一下愛情公寓3，看著展博與wy的故事，我心中還是有著很深的悸動，以前看的時候心中嘲諷展博的傻樣，wy的虛偽，其實這樣的關系放在每一個人的身上，我們何嘗不是一樣呢，我不也是一個傻子，說愛太難，可愿意為她付出大部分的努力，說真的放下，可是我的心里卻真的放下了嗎？

    我說去見母親給我按排好的人生與相親對象，是不是我的軟弱將我徹底的放棄了，還是我也在用勢力的眼光去看待未來的生活方式，從而逃避著不敢去面對的，自己內心真正想要的生活與未來。

    我對的起任何人，可我唯一對不起的人卻是自己，因為我知道讓他開心，我卻要扼殺，漸漸的他已成為不知道什么是幸福，什么是真正的開心，就如同一個行尸，想死不能，活著又沒有感覺的麻木，仿佛只有生理上的感覺才能知道，我還活著！即便是如此，我還是要堅守一個人的道德，自律，只為讓家人安心，寧可什么都不去觸碰，也不要嘗試那些能讓人萬劫不復的深淵。

    2020.12.15日5.49..分，突然夢見的你，讓我在夢中繼續為你瘋狂，即使重來一次的夢境，我就是重生，也要停下來，我在夢中不停的問自己值得嗎？但是重新開始的夢境，我還是沉淪在爭取你的一次目光，在努力表演著，只希望你能關注一下我。強行驅逐對你的思念，這樣的感覺，并不是很好，這違背了我最初的意愿，但也必須這樣，將自己變得卑微，懦弱的選擇遺忘，這是我在不能擁有的時候，做的最后的保護。

    我不怕跟在你的身邊，我怕的是無盡的單相思的煎熬，讓我失去控制的情緒，去做出什么荒唐的事情。

    我想你了，你好嗎，我還是很想知道你最近的心情與生活，我自嘲的是，我連給你打電話的勇氣也沒有了，為了斷絕自己的念頭，刪除你最后的聯系方式，可我還是不忍心刪掉你僅剩的照片，我在問自己，卞這是何苦呢！

    情可以被壓制，可以被遺忘，但在它不經意間的出現，即使那是夢境，也讓人身不由己的沉淪。

    昨晚居然失眠，凌晨三點躺在床上就是無法入睡，想玩手機，心想手機也沒有什么值得去打發時間的，在這樣焦作的情緒中入眠。

    而第今天母親又在說讓我找一個條件好的女人，是聽別人介紹的，可我一聽見母親說的話，我心中就生起無盡的反感與抵觸。

    “你找個好的，我就不管你了?！?/br>
    “找個條件好的，少奮斗幾十年?！?/br>
    我在想什么時候，我一個男的也可以去成為一個女子一樣，嫁出去？

    這怪誰呢？只能怪自己沒有能力去爭取自己想要的生活。

    對自己想走的路并沒有什么信心，對母親按排的路反而覺得比較合適，這是長期對這種家庭產生的依賴程度，依附家庭的生活狀態，對失敗的自己產生的懷疑，變成了不可能，甚至放棄自我的意識。

    換了一部手機5000元，以前從來沒有想過自己想要的東西這么直接的就要了，我一直將不好的東西，不是我自愿的東西，都強加給父親母親，其實他們真的很愛我，只是我不懂得怎么去調解他們的想法與行為，讓自己的情緒變得越來越糟糕，如這段時間的生活，我的情緒漸漸平穩，可以調節母親的焦慮，父親的憨笨，我該說的就說，該罵就得罵，該安靜就該安靜。

    當初如果我是這個心態，回到以前的時候，我或許也就不再去想那些天方夜譚的人生了，簡簡單單的生活，與秀兒一起走過這一生。

    我討厭父親的憨笨，又討厭母親的強勢，如今我喜歡父親的任勞任怨，母親對這個家的大規化與積極性，而我反而成了那個調節器。

    洗了個熱水澡，關上燈躺在床上，放著音樂，要是以前我又要開始了，孤單又無助的樣子，現在我想的東西，是想要人陪，我知道我錯過了秀兒，蟹老板也是我無力去追求與給予，未來我不希望我的情感世界碎裂的更加徹底，寧可變成一個單身老狗，也不要一個荒唐的家庭。