一個月的磨合期，三個人磨合的還算行，我只要有事情做，大腦就不會有那么多的雜念。

    而父親依舊那個樣子，天天被母親說，但也臉皮也厚了一些，偶爾還是會像小媳婦一樣頂一下嘴，好在還聽母親的話，但是太過暴躁的時候，我還是要更暴躁的壓一下父親的無理取鬧，明明自己錯了，也不肯認錯，還頂嘴比兇。

    而母親還是依舊東說一下，西說一下，沒辦法父親經常做錯事情，一不說，就像小孩子一樣的不知道干什么，從而浪費了大量時間，母親有時候抱怨的話太多，說的過分了，我也是提高聲音讓母親歇停一下，免得讓父一時火氣上頭，心態就崩了，向著不好的方向發展。

    而我呢，保持著一個無心的狀態，拼命的工作，用想再遇見你的希望，而堅持著這份工作。偶爾因為某個詞，某個想到的畫面，就會想起你，比如，牽手，逛街，電影，故事，奶茶，小狗。。。。都會讓我的記憶閃現出有你的記憶，但我不得不去壓下去，甚至口中還會喃喃自語著當時的話語，我就像一個瘋癲的人一樣，我的生活也簡單到了極致，已經五十天沒有出門了，一直在睡覺，工作，吃飯，上廁所，沒有任何的期望與現實的存在的意義。

    每當我想到這些，我心里總會流出對自己的嘲諷。

    又到了求睡不能，求死不得的生活，每天都感覺自己活在夢里，好像生命的珍惜，對我們這樣的人沒有任何的珍貴，每天不足7小時的睡眠。好在什么也不用擔心，什么也不用去想，混沌的狀態，什么也進不來心，什么也不用去在乎。

    老媽翻開秀兒朋友圈中女兒的視頻，看得不亦樂乎，就連老爸也湊合看了一眼，說道：咦，這孩子是左撇子呢！

    我看著滿頭散亂頭發的女孩，心中滿是不滿，但在看到視頻中女孩的臉蛋時，也看到了她與秀兒的面孔上，有著幾分相似，我為了不讓自己尷尬，也不讓自己表現出一副失望之色，裝模作樣的驚訝道：暇，真的喲！

    我無法言喻這樣的心情，但心中總有一句話“如果我們堅持下去，那可能是我們的孩子！”

    都過去了，我并不喜歡后悔什么，但過去就是過去，我可以懷念，可以選擇短暫的遺忘，但未來的路總是要去走的。

    2020.11.08日，我感覺我已經忘了她，但我被記憶的碎片喚醒時，我還是會沉醉在那些幻想之中，無法自拔。

    今天下完班，已經是凌晨二點半，在洗澡的時候，突然發現心中產生了一種莫名的慌亂，就連關上燈的房間，也有著一絲畏懼的情緒籠罩著。

    可能是太累了吧，想你，卻討厭想你，晚安。。。。。

    已經是2020.11.11號了，每天都像一天一樣，重復重復再重復的工作，我知道我這次有一個很荒唐的目標，那是帶著十萬或者二十萬，三十萬去找你，但這樣我要在這樣的生活狀態中再去堅持一年，甚是二年，三年，但那個時候我又會有勇氣去找你嗎？

    若別人說自己的生活是三點一線，而我的生活就是一個點，沒有任何增加記憶的東東，因為沒有特別去在意的東西。

    我不知道我還算不算喜歡你，我只知道的是，你在我的回憶頻率中越來越少，但只要想到你，我還是有著很多復雜的心情與自嘲。

    晚安，想你。

    繼續凌晨三點半，白天還想刪掉你最后的聯系方式，我知道一切都該放下，可我還是不忍心，我到底是在想你的什么！

    這樣的工作，長期沒有休息好的身體，讓我的思維也開始了麻木，很多事情腦子已經轉不過來了。

    晚安，敬自己選的路。

    2020.11.15日，每天已經是重復，重復，再重復的日子了，想必又要停上一段時間了。

    看來想畫畫或者是寫小說，都需要好好的睡一覺，才有精神去構造那些不真實存在的故事情，但時間也沒多少，母親又接來二百件的衣服來做。

    二姨突然給老媽打來電話，聽著給我介紹對象我的心就慌的一批，就好像偷了錢一樣的慌張，趕緊離開母親與二姨的對話范圍，結婚是不可能的，談朋友也是不可能的，見一面的后會無期就行，各行各業，互不打擾。

    結束了，猶豫再三，還是刪除了她最后的聯系方式，與其繼續喜歡一個不可能的人，還是這樣卑微的喜歡著，不如斷了所有的念頭與那些幻想，即使偶爾還會在腦海里浮現她入睡的畫面，但是我不再加強主動去想念她的信念，而是將二爺所訴的生活方式，不斷的加深心理暗示，或許懦弱的我從能力與意識，達不到二爺那樣的精神與物質的自由，至少也能讓我認清自己，認清現實。

    已經有一個半月沒有沉浸在恐慌，孤獨的狀態了，我知道當我一個人達到8小時以上的空閑時候，我的狀態依舊會回到那種狀態，這是我已經深入骨髓的孤獨感，我有點懷念孤獨的感覺了。

    一個半月的拼命工作已經讓我短暫的忘了痛苦，忘了回憶，忘了過去，忘了憧憬未來，也忘了現在的存在點，現在安靜下來后，在我的心里一切皆空。

    呵呵，相親這玩意兒，想想就頭疼，我喜歡的，我沒有能力去追逐，別人也看不上我；母親喜歡有能力的，別人看不上我的家庭，我更有排斥心理；母親降低標準，但是擁有的不滿心理反而表露出很明顯，在理想中可以讓大家接受的女孩子，才會發現那個人已經離去了7年，再也找不到比她更合適的女人。

    我突然想起jiejie的相親，第一個男子驕傲自滿與不懷好意，第二個傻子一般的人，第三個不自量力與盲目自信，第四個還未開始就被jiejie推掉了，第五個大眾場合不修邊幅，什么形象與言辭都不注重，第六個才結束了這些鬧劇。

    我呢！要有幾個鬧劇，才會死心的過過日子，去走那些他們認為好的，所謂正常的人生！可是我心里還有掙扎，寧可一個人，也不想去認命！

    可在我的意識里，我不會拒絕相親的第一映像，這是長久的修養，讓我覺得要給他人的尊重，即使真的不愿意，也要好好說清楚。

    我仿佛不想回家，不想去聽從母親與二姨按排的路線，寧可躲過所有的一切，也不想去見識她們認為的好。

    讓我為此想逃避相親的事情的原因，是我只要為一個人表現出最好的一面時，我的腦海里就會浮現她的影子，即使我已經不再刻意去想她，刪除了她最后的聯系方式，可我知道我還會像一個瘋子一樣，用各種方式去尋找與她有關的消息，當沒有她的消息的時候，我又會很頹喪。

    我開的車，副駕駛上，我討厭任何女性坐在上面，因為那是她睡過的地方，那是我為她留的位置，很可笑的心理暗示。有時候我也覺得，一個我不喜歡的女生一直黏著我，我會感到濃重的厭惡與反感，反之，我的追逐，是否也讓她感覺到了厭惡與反感，如果我不喜歡的人消失，我才會覺得舒服，那我的消失，是否也是對她的解脫，這樣的理解，讓我一直用最卑微的方式去放棄，即使去用污穢，骯臟的心理暗示，也要讓我去忘記，讓我放下。

    今年回家是少不了的相親節目的，即興表演。