連刷三天的動漫，就連游戲也沒有玩，等停下來，已經是凌晨一點，安靜后的內心還是挺空虛的，不知道用什么方法去填補。

    我居然還不想刪掉蟹老板的照片，看著她的照片，又一個人傻笑了幾分，心中略微有著一絲滿足，關上相冊后，我又感覺這樣又不是很好，因為這是非理性的，但又抗拒不了這樣殘缺的美好。

    每當感到孤獨的時候，美好的記憶才讓我不會變的心浮氣躁，無論是誰，我都會珍藏在他人身上得到的每一份天真與感動。而這樣的感覺也在年齡增長的過程中，也越來越少，就像我當初黑夜從武漢騎四十多公里的自行車回家，那昏暗的燈光，就是我一路上短暫的希望，讓我在黑暗中，有著勇氣走下去，而那個不懼怕黑暗的勇氣，卻是從蟹老板身上得到的，我為了體驗不一樣的人生，也為了自己那份真摯的情感，但勇敢的記憶總是美好而短暫的。

    晚安，愿你安好，想你的陌生人。

    看到這的人或者覺得我傻，也覺得我神經，但是我就是不想在這個世界里虛偽，在現實世界中每個人戴的面具很多，也很累，這里就是我內心的空間。

    曾經我將這份心愿交給某人，但她只懂我的天真，并不懂我的苦惱，讓我產生了在這個世界里的發泄某些隱藏的情緒，這樣的生活狀態，只是讓我們的生活狀態產生了畸形，其結果只能算是錯過，如果連彼此內心的真實也無法去傾訴與傾聽，無論在哪里，在什么地位，擁有什么名利，內心也會孤獨吧。

    尋一個知心，知底，又能相互理解與支持，這樣的陪伴真是太珍貴了。

    晚上十點，刷到動漫才停下來，就怕空氣突然的安靜，一停下來我的大腦就會回憶過去的東西，強行寫小說忘記吧，可我的現實生活沒有讓我內心有沖擊的感覺，可能寫的就平淡無味了，也行吧，至少能控制一下，回憶過去的記憶，減少一些情緒波動。

    插上耳機，做了一個小時的散運動，一股很煩躁的情緒差點讓我走火入魔，循環的歌曲，像魔咒一般，讓我的眼神變的冷冽?？焖俚拇蛉?，放松的雙拳正在顫抖，還有雙腿的抖擻，這樣身體感覺才釋放心中又積累的悶燥。不敢放下耳機，害怕空氣又安靜下來后，內心得到的恐慌，或者為這樣的感覺寫一首詞。

    《安靜扭曲》

    白晝喧囂猶豫了決定

    迷失了對錯

    在喧囂凡塵瑣事里

    卻迷失在自己記憶世界中狂躁

    就害怕空氣安靜的恐怖

    那是尖叫被抹殺的嘶啞

    可以用瘋癲狀態進行治療

    不用驚慌，只是寂寞

    急促的喘息和著慌亂的步伐

    想要逃離黑暗的追逐

    這是光明被染色的沉默

    只能用冷漠的目光同化情緒低落

    不用懼怕，都會過去

    黑夜眼神渙散了目光

    看不清自我

    在陌生人群中游離

    卻掃描在熟悉影子匹配著幻想

    就害怕認清真實的失望

    那是期待被奪走的嘆息

    可以用嘲諷方式進行安慰

    不用留戀，只是幻象

    轉身的一刻配合相約一分

    就要接受現實的殘酷

    這是成長被扭曲的應得

    只能用殘忍的心態捻斷情絲纏繞

    不用遺憾，都是記憶

    晝夜交織的困惑

    彌漫腐朽不散的氣息

    悄然安靜的恐慌

    是尖叫被抹殺的嘶啞

    也是利刃威脅的致命

    若不能逃離這扭曲世界

    不如好好享受無聲的沉默

    像個瘋癲在幻想里快樂

    就要認清真實的失望

    輕輕觸碰情絲不堪的脆弱

    捻斷纏繞扭曲的幻想

    只有安靜破滅的聲音響起

    不用懼怕，只是記憶

    不用遺憾，都會是過去

    （搞笑的故事，

    也能變成冷場的結局

    冷場的時刻

    也不會跪舔熱場的氛圍

    你生氣的時候

    想明白是為什么

    不過是天真的以為

    另一個自己還抱著一個幻想

    為你做的不多，都是我全心的投入

    你的神色依舊自我

    怪我猜不了另一個人的想法

    提前開啟自我保護的模式

    還是不打擾你的生活_白話）

    寫完已經是凌晨一點，我不想改詞，即使它可能很亂，不好，但這是我當時所存在我內最真實的想法與感受。

    已經凌晨二點，改了一個時的詞，關上燈有那么一瞬間，我又害怕黑暗起來了，對黑暗的幻想永無止境。

    終于到了第二天，昨晚我昨了一個夢，夢見自己不喜歡說話，所有的事情與想法都隱藏在心底，明明有機會獲得有意義的東西，我卻習慣躲在角落里發霉。

    這反映了我內心深處渴望與人交集，但又不知道用什么方式來進行，又害怕說錯話被人嘲笑。

    我還是刪掉了發在空間里的詞，我發在空間里，是為了炫耀自己的文筆？不是，多的還是一種，求救，一種想打破當時情緒的期盼。

    又是新的一天，昨天看動漫又看到凌晨四點，早上十點就睡不著了，看來昨天睡的很安穩。起床就刷了一下空間，看見小蝶發的照片，很有意境，黑暗的房間里，透露出一窗的微光，低頭坐在書桌上，黑暗仿佛將她吞沒，可又有一扇窗的光亮，映照出她顯露不多的皮膚與輪廓，桌上還有一兩張散亂的紙張。我現在的狀態并不喜歡這樣的意境，好不容易沒有任何的感覺，這樣的情緒是最舒適的，無欲無求。

    已經晚上八點半，這么早就睡意上涌。

    突然覺得現實生活的多變性，還是比這一層不變的禁閉要好的多?，F在心里渴望著與人在現實中的交集，可以是喜歡，可以是憤怒，可以是悲傷，厭煩，至少讓我感覺到自己對外界事物有著新的認識與發展。

    難道是我特意關注了小蝶，所以在心里又產生了對喜歡的人與事，又興起了好奇與強烈的認知欲。

    關掉所有念頭的萌芽，我現在不配擁有任何高尚的心理狀態吧，晚安。

    一個小時了的入眠并未睡著，我無聊刪除了一些從母親那里同步來的號碼。

    我想了解一個人的過去，是否能得到身臨其境的感覺，還有未來在心里是分配在“朋友”的那個階段，這樣的認識才是我最