第35章 回家
不知道怎么了，回家后內心反而有著更濃的孤獨感與沉默，用他們所知道的話，我用實際的存在與知曉，反駁了他們所不知道的真實情況，但是我心中并沒有多少的快樂可言。人生果然是無法復制的成功，即使耀哥擁有現在的成功，但是他內心屬于自己的那份快樂還是很難得到滿足，這或許是人們常說的的有得必有失。 在感情上我想得更多的還是蟹老板，我在想為她的不顧一切，在她身邊所給我的安靜，我在享受陪在她身邊的時光，我還想擁有她的一切，可我的心卻被她的拒絕，讓我產生的孤獨感很是強烈。 母親大人還是要去廣州，聽著她又要去，我心中還是有點不開心，因為她的身體，但是也是沒辦法。我們這個家庭只有不停歇的努力才有那微不足道的跟在別人的身后。我看到過小熊的家庭，熊媽與熊爸的身體也是有著毛病，但是為了小熊還是在堅持，如果沒有父母的照應，我與小熊也很難有這樣的心態。我不知道我不去選擇做衣服，是否正確，但是我還是相信著，如果我不去面對這個世界的殘酷，我以后再去面對殘酷的社會，我可能就直接崩潰了心靈。 母親大人說父親大人的身體也越來越不好了，這個我無法去改變什么，也無力去改變什么，即使做衣服也只有三，四年的沉淀。這時我想到了蟹老板，她一個女子能撐起那個讓人擔心的父親，她的內心又是多么的堅強與難受，我看得到她流眼淚的時候，我的心其實很不好受，但是我能做的也只有去陪伴她?；蛟S是我累了，要休息了，但是沒有在玩游戲的時候，我的內心一直在受著最真實的現實所影響著。 小諾很調皮，很瘋，但是很天真，她并沒有像侄女那樣的說臟話，惹人生厭，但是我家小諾以后也肯定是女漢子吧，也或許在未來的教育中，也會抹去那天真的性格，反正我這個舅舅早就在四歲的天性就開始被一點點的抹殺了。 晚上與老媽聊天聊到凌晨三點，原來之前都是我誤會母親大人了，其實母親大人還是想我與王在一起的，只是那個時候我的內心世界已經崩潰，不再相信任何人，即使母親大人我也在憎恨著她，最恨的人其實還是我自己，因為因果都是我。 母親大人還想說我什么，明明很喜歡，為什么不給她說，事情已經七年，我能說的只有是，你能指望一個剛滿二十歲的人，還是人生中最失意的時候，去擁有我現在二十七歲的人的心態？我說我當時已經快要死了，還不是為了你們活著，我就真的死了，我不想看到這個家破敗樣子，更不想你們為我的不孝去背負什么流言蜚語，我能做的就是我的心可以去死，但我的這個身體必須為了你們而活著。 第二天去武漢去玩，因為只有我才會帶jiejie，小諾出去玩，姐夫不喜歡在城里開車，一句話還是懶，我不喜歡的事情，我就要與之反相對待。 每次開車，副駕駛上我總能看見你的影子，那個位置，我也只想有你?；丶液?，我上了樓回到自己房里，打開音樂聽著老薛的《天份》，我還在想你，幾乎是以一種瘋癲的感覺，但我強行壓了下去，寫了《一場夢》，我的情緒才得已緩解，編完時已經是凌晨二點半。 《一場夢》 一開始我以為 情感是隨意舍棄的東西 深入后才發現一個信念 會糾纏所有選擇 說好為你愛到瘋狂 一句話卻終止了所有念想 是自我保護的機制 還是自作聰明的自私 回想那個拒絕的模樣 我以為哭過一場 可以重新來過 不懂你的沉默代表是什么 你或許根本就沒心動過 不是我不想懂得的道理 只是還丟不下那份記憶的痕跡 才傻傻喜歡你 想你 結束后我以為 角色是隨性變換的姿態 演繹后才發現一個故事 會影響所有的記憶 做好為你瘋狂到老 一場戲卻停止了所有步伐 是透明情緒的無知 還是毫無意義的劇情 回想那個拙劣的演技 我以為散場之后 可以分道揚鑣 會懂你的拒絕代表著什么 我或許根本就沒放下過 不是我不想懂得的道理 只是還忘不了那種瘋癲的感覺 才癡癡迷戀你 愛你 我以為 是自以為是的認為 就可以擁有想要的幸福 如今是自作多情的以為 是那場二人轉的演繹 不過拼湊了分裂的結局 懂得你所有的道理 應該終止開始的瘋癲 結束隨性角色的轉變 就不會有這樣一個故事 變成夢境 迷失在這里 想你 又開始正常上班了，還以為自己今天什么想法也不會有，其實也有每次寫《妖皇宮》我就在猜測你的心理，以一個女主的方式去寫，還是有此難度，女性思維我還是無法理解，是唯心，還是唯物。 我今天看到完美人格的詮釋，決定將你想象成一個女性的完美人格，將我所有在小熊身上得到的感覺，反相去寫。湖北進入冬季了，注意保暖啊。 從小學至情竇初開，我感覺我只是在心中，一直換著一個不可能的人，現實的情況并未改變。 我覺得欲望是一種可以被消耗與降級的存在，越想要什么，用得到的方式去滿足，也可以用永遠都得不到的方式去放棄去破壞，然后我的欲望就暫時被消退?；蛟S它在相遇的時候會更加強烈，但我可以做到用極端的方式讓欲望消失。 很煩，內心莫名的煩躁不安，，按了一下偏頭痛的腦袋，我知道是那些不能去做的事情，讓心躁動了起來。 我知道我的事需要時間沉淀，可我給小熊說的太多了，或許我是喜歡被在乎的感覺，或者是在乎他人的感覺，讓心態至少有點變化，可現在能讓我有心理變化，能看到，感受到的只有對小諾的關愛。 父母的事已經不需要自己cao心了，可我自己現在其實是最需要人陪的人吧，記住這個感覺，以后未來無論是自己的孩子長大，還是jiejie的孩子長大了，一定要加倍的關心這樣狀態的青年。若我的身邊若有不好的朋友，這樣的狀態很容易被不好的情緒與他人的情緒所左右，比如喝酒，抽煙，吸毒，去夜店，打架斗毆，越不安分的事情，就越容易刺激我現在的狀態。這其實是對自身能力與期待的事情不對等所造成的心理反差。還好去了網吧，沒有在公司上網，至少發xiele一下內心的不安，如果在公司我一個人在黑暗中，我不知道又會害怕什么，我想象中的妖魔鬼怪會讓自己恐懼。 也或許我這個年紀真的該結婚了，我也不知道我同齡的人，現在在做什么，加班，閑聊，抽煙，逛街，學習，睡覺，死亡。。。同一時間，千萬種可能。也許結婚才是我這種懦弱者的借口，看著別人的婚姻分分合合，離離散散，自己對婚姻的看法也比較冷淡，心理學說婚姻關鍵上，愛情，經濟，還一個我忘了，可愛情又算什么呢，我看到的愛情成為婚姻后，并不是很理想的生活。還有我的愛情成為一個悲劇時，我的愛情過渡成親情的時候，我也并沒做好一個負責到底的意識，一味的為對方好，反而讓自己失去的更多。 到這里了就行了，又是十二點了，等頭發干了，就睡覺吧，還有60天2019年就要過了。 我又看到那個與你很像的女孩子，化了很濃的妝，我不禁多看了兩眼，但我還是