于是我開始堅信，我的母親是為了追求幸福而離開了我。

    她拋棄了我。

    如果不是那天在實驗臺上經歷的噩夢，我將永遠只記得，她拋棄了我。

    記憶這種東西總是帶有無法抹去的主觀色彩，遺忘是人們對自己的本能保護。就好像我現在枕著指導員的肩窩，手掌貼著他柔軟的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永遠沉浸在當前的溫樂里。

    我想著我應該勸說自己服從，那樣就不用承擔反抗的后果，我應該逼迫自己聽話，說不定一開始還能脫離校醫院里該死的試劑。

    我知道自己應該試著往好的地方想。

    可我做不到。

    人的一生總會有無數件想要忘記的事，和無數個想要逃離的人。它們結合著曾經明媚絢爛的陽光組成所謂的過去，被漫長的歲月覆上層層灰塵。

    它們永遠不會消失，埋藏在“似曾相識”的表象下蠢蠢欲動。它們狡猾地露出自己美好的尾翼，誘惑著你摸索探尋，而后墜入暗無天日的地獄。

    悲傷與歡喜共存，我們卻無法將心神傾注在歡喜里。

    痛苦總是更容易銘記。

    清晨的柔陽匯入暖氣，漸次驅散了冬日的寒冷。指導員修長的手指梳理著我的頭發，溫熱的鼻息縈繞著我的耳廓，我能聽到他的心跳聲平緩而沉穩，就像某種命中注定的未來終將毫不留情地降臨。

    我明白，我逃不掉的。

    只要指導員還在，我就一定會被卷進這場漩渦里。

    渾濁的睡意漫過眼瞼，模糊的意識里，我聽到指導員清潤的聲音。

    他說：“你還記不記得昨天晚上，你夢見了什么？”

    ……

    我記得。

    ……

    校醫院的診療室遠比我想象得要空曠，推開堪比監獄牢房的鐵門，映入眼簾的只有房間中央設施齊全的手術臺，和被拋棄在墻角的一副桌椅。

    昨天傍晚我躺在手術臺上，偏頭就可以看到指導員低垂的腦袋。不茍言笑的陳醫生將我扣在冰冷的機械鉗里，頂著刺眼的燈光，為我戴上了一次性的開口器。

    我仰著頭，像條被捉壓的惡犬，死死地盯著他別在上衣口袋里的工作牌。

    ——“陳彥”

    銀白色的牌子在手術燈的下搖搖晃晃，刺眼的強光麻痹了我殘存的意識。我無從思考指導員經歷了什么，也無法想象自己將經歷什么，我只能感覺到尖銳的針頭扎進我的皮膚，冰冷的液體灌進來，就像無數只軟體動物鉆進了我的血管。

    聲音漸遠，我仿佛被捆綁著扔進了寂靜的深海。

    除了耳鳴，我聽不見任何“聲音”。我無法辨別出自己是否在呼吸，無法意識到自己目前的處境，我甚至無法控制思維去活動，無法感受到任何足以被稱之為“人類”的情緒。

    我就像被從rou體中抽出，塞進了一臺只有0和1的老舊機器里。

    直到渾濁的意識里傳來球體撞擊地面的聲音。

    “咚”

    “咚”

    “咚，咚，咚，咚?！?/br>
    我看到一個殷紅的皮球滾過光潔的走廊，撞上了我漆黑的鞋尖。

    ……

    “你夢見了什么？”指導員問。

    “我夢見了我自己?！?/br>
    我合上眼睛，輕聲回答。

    ……

    那是一條布滿陽光的走廊。