道德是禁錮人性的最后一道枷鎖，而在這所學校里，它是最脆弱也最不值錢的東西。

    如果這世界失去法律，沒有任何東西可以約束你的行為，沒有任何人可以懲罰你，你會變成什么樣子？

    我不知道，我只知道把鋼筆捅下去又拔出來的那個瞬間，血濺得根本不像虛擬游戲里的場景。

    那個場景很真實，真實到如果此刻測試我的犯罪數值，那么我估計會面臨白塔的終身監禁，或者被捆上社會學心理教授的實驗臺。我會被這個社會拋棄，甚至不配接受安樂死，因為我變成了潛在的罪犯，因為這種人的存在就意味著可能誕生的罪惡。

    ——新紀元基因判罪法成立后，人類習慣于被分門別列放進不同環境的箱庭里，仿佛這樣才能拯救自己。

    ——他們管這樣的世界叫“Utopia”（烏托邦）。

    我聽到前桌的同學發出一聲痛呼，才意識到自己在發呆的途中捅了他數十下。

    鋼筆尖造成的傷害不至于鮮血淋漓，我的動作卻足以嚇得教室里的孩子們連連后退。我突然找到了自己這番行為的緣由，我之所以如此拼命地自救，大概是潛意識里早就意識到根本不會有人來救我。

    如果我不嘗試著做些什么，我可能就再也逃不出去了。

    我聽到那個聒噪的聲音再次出現在我的耳邊，它用尖細的嗓子質問著：“為什么是我呢？”

    我怎么知道為什么。

    我將銀色的筆尖從前桌同學的后背上拔出來又插進去，我拽著他的領子將他拖回來，掐著他的脖子將他摁在課桌上，那個聲音在我耳邊聲嘶力竭地喊著：“他是無辜的！”

    我在想起斯坦尼斯耶說過的話，每一片雪花都覺得自己是無辜的。*

    教室里亂作一團，有人失聲尖叫，有人瑟瑟發抖，然而沒有人上來阻止我。

    沒有人反抗。

    就好像比起被我傷害，“反抗”——不遵守規則，造成的結果更令他們恐懼。

    這簡直太荒謬了。

    我可以從他們驚恐的瞳孔中看到我的樣子，那副模樣就像個發狂的野獸。我不知道該因為“我是存在的”而高興，還是該因為“從前那個（良善的）我已經不在了”而難過。

    我的大腦里一片空白，直到他（指導員）出現在教室門口。

    他還是那副模樣，看上去溫軟可愛得好像一塊棉花糖，他的眼睛里永遠都含著我的身影，就像永遠不會拋棄我一樣。

    我突然笑了。

    那一瞬間我似乎想了很多，又好像什么都沒有想。我看著指導員喘著粗氣扒開人群走向我，他的眼睛里清楚的印著三分驚懼五分著急，還有一些難以察覺的慌亂和難過。

    我不知道他想做什么，卻清楚地明白自己想做什么。扭曲的宛若報復一般的快感鉆出心臟表層，我看著他的眼睛將鋼筆捅進了自己手背里，聽到那個尖細的聲音在耳邊呢喃著。

    “看吧，都說了，讓你不要丟下我?！?/br>
    ……

    印桐捏著日記紙的手抖了一下，發黃的紙張差點脫離他的手指掉在吧臺上。他條件反射地揉了揉手背，呼出一口氣，喝了口水，才勉強從共情心理中緩過來。

    Christie抬頭瞟了他一眼，嘬了口杯子里的酒，伸著粉嫩的小舌頭順著杯邊舔掉了殘余的濁液。

    “差不多該關了，”她垂著眸子陰陽怪氣地點評，“端網的審查條件還是不完善，像這種一不小心就心理變態的，基因上肯定有什么問題，生下來就該送進白塔里關起來?！?/br>
    印桐看了她一眼，沒作聲，捏著日記接著往下讀。

    ……

    某種程度上，這可以算作第二個實驗。

    那次砸碎玻璃之后我的指導員曾說過，我是“這么多年來學校唯一一個‘計劃之外’的轉校生”，那么這個“計劃之外”是不是我承受孤立的原因？

    “計劃”是什么？倘若我捅傷自己，會不會破壞所謂的計劃？

    倘若我現在從樓頂上跳下去，會不會破壞所謂的計劃？

    倘若我再捅（殺）傷（死）一個同學，會不會破壞所謂的計劃？

    疼痛可以使人感受到真實，不過當全息游戲的擬真度達到70%以上，鋸胳膊鋸腿恐怕也無法成為判斷現實的依據。

    我已經證明了自己和“同學們”處在同一個維度，那么接下來，我要怎么證明自己所處的世界是虛擬的還是現實的？

    我跟著指導員走進校醫院，輕車熟路地找到急診室，而后將血淋淋的手放進治療儀的暖光下。