向來情深，奈何緣淺。

    先生，大概我和你之間就是應了這句話吧。

    我的人生，有很多遺憾。

    我盡力了。

    我追了你，好多好多次哦。

    好像都沒有追到呢。摸摸傻腦袋，傻傻地看著你。

    我不太會追人，一路以來，懵懵懂懂，跌跌撞撞。

    昨天我一個人去拜佛，我在佛祖面前，坐了很久。

    坐了整整一天。

    然后去抽了一支簽。

    簽上說：“前生坎坷情路君欲別，后生長伴清風妾含孤?！?/br>
    聽著師父解說簽名，我恍然大悟。

    從最初開始，我就一直在追你了，追了你好久，直到現在，路費耗光的我，終于要停下來了。

    追你太久了，我跌倒了，又爬起來。

    爬了好多次，這顆真心喪失了好多功能，把再次去擁抱愛情的勇氣和沖動全部喪失了。

    或許你都不知道你都干了些什么。

    男女看待事物的眼光，是不一樣的。

    這，不是你的責任。

    這，是我的責任。

    生活太忙碌了，沒有人天天談情說愛的。

    生活是一件很具體的事情，需要工作，需要愛情，需要朋友，需要繁衍，需要親情，他們充斥在一起。

    我真正意識到，那個疼我，把我呵護在手心上的男人已經是成為我記憶里的牛先生了。

    牛先生是一個曾經存活在你身體里，對我產生愛意，給我責任，給我呵護，讓我愿意給牛先生一切的男人。

    是你曾經的一部分。

    只是我把這個屬于我的牛先生看成了你的全部。

    看錯了而已。

    現在的你，早已經不是我可以抱著，黏糊著，撒嬌賣萌的牛先生。

    說句不好聽的，我非常地討厭現在的你，你的懦弱，你的躲避，你的理所當然。

    前段時間，我還一直執著，我以為你還是牛先生，所以一直追著你跑。

    對不起，給你的生活造成了這么多的困擾。

    原來，我一直深愛的男人，不是現在的你呀。

    怪不得，我對你充滿了嫌棄和討厭，喜歡不起來。

    我不會再去主動，先生你也不用再和我說：“我是一個沒有秘密的人了。我是一個透明人?！?/br>
    所以，你以后不要再這樣來和我說話了。

    我真的超討厭的，我一點都不喜歡，心里討厭到嫌棄。

    這句話，真的很傷人，可以把我打成重傷。

    傷口血淋淋。

    朋友，你不應該拿著這樣的身體，這樣的記憶和我說這樣的話，很不應該。

    雖然牛先生不在了。

    但我從來不是一個胡攪蠻纏的女人。

    是呀，人都是會變的。

    你已經不一樣了，不再是屬于我的世界里，那個可愛，呆萌，心里會惦記著我，會包容，會心疼，會寵著我的男人了呀。

    我愛的，是那個疼我，呵護我，讓我依賴，說會照顧我一輩子，有事情一定要找他的男人。

    我眷戀的人，是我記憶中的牛先生。

    偶爾，他也會和你一樣，偏愛他自己那邊的生活多一點點。

    我深愛著他，也愿意包容他，因為他給了我很多喘息的空間。

    人世間，茫茫人海，很難遇見一個真心相愛的人。

    因為這個世界，太多假戲真做，太多燈紅酒綠，太多責任和現實了。

    所以我愛著我的男人，我可以為他而做出讓步，為他貢獻我的所有。

    我深愛著他，我愛他給我的溫暖。

    在佛祖面前，我坐到，腿都麻了。

    摸摸自己的心，發現我還是喜歡我男人，依賴牛先生，要一個人過好久，好久。

    我打算從我的視線出發，把我和牛先生從相遇開始的一點一滴，寫在日記里，然后收下來。

    封存在這箱日記本里。

    等以后老了，感到孤獨的時候，再拿出來看看。

    我就在這里下車了，不再追著你的背影跑來跑去了。

    你不是牛先生，我不應該把他附屬在你身上，這樣來看待你。

    你對我而言，算的只是一個朋友吧。

    陌生的朋友。

    牛先生那么疼我，才舍不得我一次又一次這樣追來追去。

    我再追下去，沒有意思，反倒會讓你懦弱，絕情的表現越發鮮明起來。

    你把我的牛先生消磨掉，真的很懦弱，很絕情。

    我對你，喜歡不起來，尤其是嘴里全是自己的責任。

    會磨滅牛先生留給我的美好回憶和甜美。

    再追下去，會消失掉我對你最后的容忍，我可能會變成那種瘋女人，瘋瘋癲癲地去找你嚎，拽著你。

    說出來都沒有人信，我的人生就像一場甜蜜的狗血劇。

    我一直以為我是女一號，能夠幸?？鞓返接肋h。

    后來我才發現，我是一個幻想當女一的傻女二。

    不知不覺，隨著人的環境和人做出的選擇，人就變了，變得不一樣。

    我也變了，變得遲疑，變得慢吞吞，變得對現在的你，還存在著我對我男人——牛先生的寄托和夢想。

    我也變得對外界的感情，麻木，無動于衷。

    哈哈哈哈，我還是喜歡我的牛先生。

    所以，在你還沒有準備好把欠我的東西還給我時，千萬別再傷害我了。

    太傷人的話，就不必說了，尤其是當著我的面前，說你無能為力，你沒有秘密……

    站在你自己的角度考慮的話，別再和我說了。

    現在的你，才是本性中的你，除去了牛先生的存在。

    等你什么時候有勇氣了，是一個真正的男人了，想來給我一個理由，給我一個公道了，就過來找我吧。

    給我一個封印我男人，讓他丟下我的理由和公道。

    每一份愛情，最后都應該有他的歸屬地。

    請留給我最后的一分體面，帶著這份對我男人卑微的愛意，保留著初見時的美好和心動。

    我愛的，從來都不是這個心里只對我懷有些許歉意還有懦弱茍且偷安的你。

    我愛的男人，是那個對我動了心，起了責任的牛先生。

    所以，你不要再用他的身份來對我說什么為我好的話，用牛先生的好來壓我。

    屬于我的牛先生，最終還是消失了。

    我一直以來都不肯承認這件事，我死命地把這個只兼顧責任的你當成牛先生。

    只是我的牛先生，打不過你而已，你別太得意了。

    他一直是我深愛的男人，就算他存在的時間很短，但是他給了我很多很多美好的回憶，是一個很疼我，很照顧我，很想把我娶回家，讓我生孩子的男人，一直活在我心里。

    嗚嗚嗚……

    我找不回他了，我在你身上找了好久，好久。

    我都不知道，你把他扔到哪個角落里了。

    我好想我的牛先生，我男人?？墒?，我找不回來他。

    你知道，我有多想他嗎？不，你不知道。

    他是我生命里除了家人，最重要的人了呀。

    他是，我這輩子里最寶貴的一個財富了。

    我把他刻進了我的骨子里，血rou里，我把我的下半生都放在了他的身上。

    如果我可以，把他從你身上摳出來，我鐵定去摳。

    佛曰：“紅塵人生，苦海無邊，執念不除，魔障纏身?！?/br>
    你也知道，我在哪里。

    愿佛祖保佑你。

    愿你對現在的生活無悔，一生平安快樂。

    愿你所做的選擇，會讓你未來的人生一帆風順，和和睦睦，愉快無悔。

    我會為你在遠方祝福的。

    為了我的牛先生，我祝福你。

    執念不除，一生為孤。

    我無悔，我的選擇。我從來都沒有放棄過去追尋我男人的腳步，直到今天。

    我發現，我怎么追，我都追不上你，追上了又找不到牛先生的任何一絲存在了。

    我才決定，停下來。

    住在這里。

    那我就在這里，一個人好好過日子，等我的牛先生。

    我很好。

    余生也會很好的。

    你覺得，你過得開心，就好。我愛屋及烏，我愛牛先生，所以待你也挺好的。

    你愛屋及烏，我不需要你對我自以為的好。

    不要拿著牛先生的臉，和我說你的懦弱和愧疚。

    我深深地厭惡和看不起你的躲避和你的懦弱。

    對，我就是這么直接的人，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。

    我討厭現在的你，沒有絲毫好感。

    我覺得，我現在挺開心的，愛過了一個人，追了一個人，就差成為一個富婆了。

    我真正地，用生命愛了我所愛的男人。

    我無悔，接下來我要把我愛的男人和我一起度過的日子，記錄在這本日記本上。

    好記憶，不如爛筆頭。