“今天，這不是一個愉快的日記?！鳖櫭烽_坐在窗前，看著窗外的月亮，繼續在紙上，寫道：“充滿了悲傷和自我的調節?？赡芪疫B看的勇氣，都沒有，肯定充滿了討債和獨自的舔舐傷口?！?/br>
    “先生，從遇見開始，到突然的離別。

    顧梅開是有錯。

    可雙方開始的責任，誰應該承擔。

    顧梅開嗎？

    從一開始懵懵懂懂，跌跌撞撞地喜歡，到先生提議確定下來，顧梅開都很喜歡。

    先生，我送你真心，贈你明珠，只想守在你身邊。

    你許了諾言，給了我未來的許可。

    顧梅開每次都憧憬著，未來的生活。

    有個可愛的孩子，一起做飯，一起看電視，一起慢慢地變老。

    雖然口是心非，但這女人是有了自己的打算。

    若是沒有最初點頭，現在的她也不至于淪陷的那么深，那么難受吧。

    不過分開之后，喜歡和怎么生活的確是顧梅開自己應該選擇和煩惱的事情了。

    在這場戀愛后，她傾盡所有，也失去所有，也沒有辦法去挽留先生。

    因為這世道，就是這樣。

    按道德來說，她這么難受，是她理所應當承受的罪。

    先生，你現在還覺得你這一生中遇到的所有女人中，

    最對不起的人，是誰。

    一句你讓我怎么辦，就可以把過去清盤，茍且現在的日子。

    你，真的是一個懦弱的男人。

    尤其是在感情身上。

    喜歡都不敢說，不敢去爭取，拋棄可以放棄的喜歡，選擇性地承擔自己的責任，茍且偷安。

    我和你最大的不一樣的地方，我雖膽小卻從來不懦弱。

    做不到放下，那就自己一個人過。

    不像你呀，

    如果，我告訴你該怎么辦，你就會這樣做嗎？

    我說，我成功的時候，你把話攤開，給我一個公道，行嗎？

    一個光明正大的出現，理應得到的身份。

    你做的到嗎？

    給顧梅開一個公道。

    你摸摸你那顆良心，你能說，你能做到嗎？

    顧梅開一直覺得，她愛一個人，是沒有錯的。

    我錯，就錯在把你當成可以依靠一輩子，依賴一輩子的男人。

    真的以為，我的下輩子里，都有你的存在。

    先生，我曾經以為，我這么的乖，就可以留在你身邊了。

    這樣，也挺好的。

    如果我能擁有你生命的一半時間，是一件很幸福的事。

    愛一個人，可以連他的所有缺點都包裹。

    那才是真正接受了對方。

    婚姻中最忌諱出現的兩種情況一種沒有愛，一種是為了過日子而勉強在一起。

    存粹是因為年齡和責任在一起，日子久了，過得就不順心。

    我見過很多這樣的例子，因為各種理由而結婚的人，最后都吵得不可開交。

    難受得不止自己，還有孩子。

    先生，你自己選的路，你自己覺得值得就好。

    不論到我說什么，評價什么。

    我能評價，我自己。

    和你認識的時光，

    很快樂。

    很歡喜。

    雖然都是假的。你對我的愛，太淺了。

    都不及我對你的沉迷。

    想起來，有點想笑。我呀，就是太沉迷你了，太眷戀你這種安全，疼人的感覺了。

    以前，先生一次又一次地把我拋下，我又自己回來。

    這都沒事。

    顧梅開樂意呀，她喜歡這男人，戀愛是兩個人的事。只要他肯接受她，她自己回來也行。

    到了最后，連她想回來都不要她回來了。

    先生，你的心是石頭做的。

    我怎么從來都是捂不熱的。

    你說你該怎么辦？

    一句話，就能把你以前的承諾，你的責任全部撇開了。

    你若是想給我一個家。

    真的很難嗎？

    你摸著你良心，問問你自己，很難嗎？

    世上，囂張的人，數不勝數。

    你看看你的周圍。

    抬起頭，看著我，你能說出這句話嗎？

    我會成功的。這是我唯一能所做的事情。

    人世間，有很多吃了狗屎，用石頭做成的男人。

    例如先生。

    人世間，也有很多踩了狗屎，瞎了眼，用水做成的女人。

    例如顧梅開。

    這雙方，沒有什么好說的，顧梅開也沒有辦法去譴責先生。

    對她是薄情而已。

    對自己，是有情，有責任，有心。

    來時輕松，走得瀟灑，說得輕巧。

    你可曾想過，你一個走了，兼顧了自己，顧梅開怎么過的？

    現在別人吃剩下的東西，留下的垃圾都有一個去留的方向呢。

    怎么，她就這樣了。

    她就一個人，呆呆地站在了原地。

    看著人來人往的世界，用自己的方式粘帖自己的心，呵護它，縫補它。

    她很努力地活著，她也不和別人說這些事。

    她每天在別人面前，都是笑嘻嘻的。

    按時吃飯，按時睡覺，按著規定的時間工作。

    看起來，她和以前的她，沒有什么區別。

    哭的時候，別人問她，你怎么啦？

    就說看書，太感動了。

    看電視，太感動了。

    睡不著，就自己開導自己。吃不下，吐了就告訴自己等一下再吃。

    要做一個堅強的人，要過新生活，要多動腦，多找事情干。

    一直以來讓她不停地運轉的念頭，就是不要停下來，停下來心里就會想這個男人。

    而這個男人，她沒有任何資格去和他說，你回來。

    她找不到共同的好朋友去說服他。

    她的絕望和別人絕望不一樣。

    別人有救呀，去找朋友說，去找家人說，去拿責任壓呀。

    顧梅開救不了自己。

    因為，她什么都沒有，她有的東西，都給了先生。

    給了，先生也不肯回來。

    回想起來，我和你的對話，都是這樣的。

    “你是一個成年人了，你得自己學會調解?！?/br>
    “好?！?/br>
    “別再來找我了。真要找我，就沒有必要談這些了?！?/br>
    “好。

    “你再這樣，連朋友，我都不能和你做了哦?！?/br>
    “沒有，沒有?！?/br>
    好的。

    世上從來沒有公平，也從來做不到相對公平。

    先生說：顧梅開是一個成年人了，會自己做決定了，能自己調解了，長大了，要堅強了。

    只是，從來沒有人教過她該怎么做，她得自己一點點，一點點地去摸索。

    她的世界在形成中崩塌，又重組。

    先生，真是一個絕色好男人，很好的男人。

    顧梅開暗暗地想著。

    世上再堅強的孤守，也沒有對方一句話來的殺傷力強。

    抬起頭，把眼淚憋回去。

    今天又是一個好日子。

    我行的，我一定行的，我是一個堅強的寶寶。

    沒有事。

    多大點事。

    不就是你喜歡的人，不想要你了唄。

    多大點事。

    不就是你可以被犧牲，被忽略，可以把一顆心當成垃圾。

    什么都不值得的人嘛？

    多大點事。

    顧梅開，你得明白：你不是你不夠好，不是你不夠體貼，也不是你不夠完美。

    而是你本來就是一個不重要的人。

    就像一個北方人，天天吃面條，吃多了。

    突然想換口味，吃幾天米飯。

    吃了幾回肯定還是要吃面條的。

    那才是他的口味嘛。

    對，就是這樣。

    先生是個好男人呀，絕世好男人。

    懂責任，上進，做事圓滑，朋友多。

    所以，顧梅開，你也得上進一點。

    多大點事。

    不就是被別人當成垃圾嘛，踢回來而已。

    又不是一次兩次的事。

    深呼吸。

    顧梅開覺得，自己活著，精彩地活著，有很多意義。

    走不出來的女人，可以把自己的封鎖起來。

    但是生活的其他方面，不可以過于沉悶。

    先生，你這輩子，對得起你自己，對得起你身邊的人。

    從開始，到結束。

    都是如此。

    回首過去，從認識，喜歡，深愛到最后的成全。

    一直以來，我做得事，為你考慮的事，都對得起你。

    我無悔。

    我討厭流眼淚的自己，我卻為你流了我這輩子的眼淚。

    我討厭，厭惡你的無情，但我更厭惡對你戀戀不忘的自己。

    我對你傾注的感情，注定了我走不出這個圈。

    我會努力的，好好收拾自己，好好地縫補自己那顆真心。

    最重要的，要好好工作。

    我深信，我能再次見到你，見到這個我愛到了骨子里，又把我擁抱愛的力量封閉的你。

    到那時候，你能給我一個公道了嗎？

    苦笑。

    在你這里，我一次公平都沒有享受過。

    我成功的時候，你總要把欠我的東西，給回我了吧。

    這是你，最應該對我給的責任。

    我做不到恨你的。無論你怎么樣，我都做不到這樣子對你仇視。

    我是很討厭這樣的自己，我為你的狠心，無情。

    感受到無數次不公平。

    我百思不得解這究竟為什么，你為什么要和我開始，為什么要給我希望，為什么要給我未來，為什么把我送你的感情，全盤接受了，卻沒有在最后，為我挺身而出一把。

    反而果斷地離開我，遠離我，疏遠我。

    你明明那么地不公平。

    我這個人，我這顆心，是你過渡的橋梁嗎？

    你真的是……

    是人，都說不過去的理由和橋梁。

    沒有這么傻的女人，我發自內心地覺得，我是一個傻女人，為愛情卑微到極致的女人。

    我不應該這樣。

    我應該值得被呵護，被疼愛的。

    可我連別人疼愛我的權利，現在都剝奪。

    我受不了自己這樣去欺騙自己，把別人去過渡自己的情傷。

    我寧愿自己一個人，守著孤獨過日子。

    回想起過去的每一次你的選擇，都是如此。

    為什么，我還是那么地依賴你，眷戀你。

    別人守活寡，都還有老公呢。

    我守的，是自己的喜歡，和自己過。

    餓了，自己去看咒。

    想你，自己去看照片。

    難過，自己去調解。

    開心，自己去分享。

    我一點都不能接受自己重新去找個男人。

    我完完全全做不到去欺騙另外一個男人，去對他好，去享受對方對我的照顧。

    記得之前，我和你說，我成功的時候，你若不來接我，就要給我一個理由。

    沒有錯，我是需要理由，需要一個公道。

    這么不公平的一個人，我跟了你，還一直心甘情愿。

    我腦子，是真的有病呀。

    病得還不輕。

    病了也就算了，還沒有辦法治。

    你說，你造的孽，為什么我要那么難受呢？

    你這個當事人，都還恢復新生活了。

    我……怎么，除了工作，除了整天給自己洗腦自己很開心。

    完完全全不能接受別人。

    除了愛情，我其余什么都行，我工作，我陪家人，我陪朋友，什么都很正常。

    先生，我不是來要債的。談個戀愛，談得那么悲傷，沒有必要。

    我走不出來，我厭惡你無情，我喜歡你，眷戀你都是我的事，我的問題。

    這，都和你沒有半毛錢關系了。

    你過得也還行呀。

    不錯，不錯。

    你是無債一身輕了。

    一個公道和理由，還不簡單，對你這種意志堅定，閱歷豐富的男人來說，不是小菜一碟。

    我是百思不得其解，既然你不能我幸福，你為什么要把我的身心全部取走。

    你留給我的，可不是什么好東西

    我是一個理智和感情非常有自我擇的女人。

    我一旦決定，我就不后悔，哪怕有多卑微。

    可我給了你，你沒有給我，反而走了之。

    我就不能忍了。

    我更不能忍，我還喜歡你這件事了。

    還好，我是一個講道理的人。說得到，做得到。

    世上哪里來免費的午餐呀，出混的，遲早要還。

    我欠你的，現在真的還干凈了。

    我沒有去找你，哭著嚎，和你撕得不可開交。

    算是很不錯了，成全了。

    至于我喜歡你，我不接受別人，我自己怎么活。造成這樣的原因，是我對你太喜歡了，你沒有必要承擔什么責任。

    至于你欠我的，那可多了。

    可能是你今生最厲害的債了。

    你怎么還，我不知道。我還清你的債了。

    你傷害你自己都行，你可別傷害我了。

    未來的我，是來要債的。我現在就是在還你的債了。

    重傷，要等到未來我成功那一刻，我才能愈合呢。

    我不成功，努力到拼盡所有了，要來找你要債時，你也要還債了。

    不好意思，到了那時，我可能比較會嚎，不太容易說話，還會打人。

    若是你現在出現在我面前，我也會打人。

    這是一個很正常的反應。

    你可以早點過來給我打，那就更好。

    求之不得。

    能打，就別說話。

    我記仇，我還特小心眼，我還特不講理。

    寫完一身輕松，又有滿腔熱情去工作了。

    一想到你落入我手的那個想象力，就充滿斗志。

    6666……