我反反復復思量了許久，始終不敢相信這個答案。

    可是，只有這一種解釋，才能把所有的事情都說通！

    我驚愕地看著她，她嘲諷地看著我。

    我忽然發覺自己很可笑。

    她從未跟過那小傻子，更沒有跟別的什么人糾纏不清……

    我恨了幾乎整整一年的那個人，竟然是我自己？

    我呆呆地靠坐在床角，許久沒有回過神來。

    很顯然，她也被這個答案驚住了。

    我與她相對無言，忽覺命運之詭譎，簡直令人無所適從。

    許久之后，我終于回過神來，整個人徹底恢復了清明。

    既然她并沒有與旁人私通，那孩子……

    那是我和她的孩子！

    我竟然因為一個子虛烏有的罪名、因為我自己莫名其妙的嫉妒之心，把我的女人、我的孩子，害到了如今這樣的地步！

    看著她請冷冷的眼睛，我忽然感到無地自容。

    如果當初我不是妄下結論，如果我肯再細心一些，如果我肯選擇信她，事情是不是就不一樣了？

    從不知道什么是“后悔”的我，忽然無師自通地理解了一個詞，叫做“悔不當初”。

    因為我的武斷，事情已經鬧到了如今這個地步，我該怎么辦？

    我一下子想通了很多事，可是都已經遲了。

    她或許不是沒有喜歡過我的，可那是過去的事了；我曾經有很多次機會可以同她修好，可是我都錯過了；我知道了她的剛烈果決，知道了她臂上那道傷痕的來歷，可她已不會接受我的撫慰了。

    錯過了的，還能彌補嗎？

    我小心翼翼地試探著她的心意，可是她只肯給我一個嘲諷的眼神。

    或許不只是嘲諷，還有鄙夷、不屑、厭惡、憎恨……

    曾幾何時，我正是用這樣的眼光看著她。此時易地而處，我才知道當初她的心里是何種滋味。

    錐心刺骨，無地自容。

    她受了那么多委屈，為什么不肯說？

    我一面質問她，一面嘲諷我自己。

    我何曾給過她解釋的機會？事情一開始，我便先入為主地給她定了罪，此后不管出現什么事，我都先把她往最不堪的方向猜想……

    高傲如她，又怎么可能會向我乞求一個解釋的機會？

    我的心里，悲喜交集。

    我想求她原諒，卻不知道該如何開口。

    但是此時，只要能在她的身邊多停留片刻，于我都是莫大的幸福。

    可是，她卻冷冷地對我說：“你出去吧?！?/br>
    我的心里，霎時冰涼。

    她終是厭了我的。

    從前我對她存著誤會的時候，她或許會有幾分不甘心。如今她的冤屈已經洗清，她便再也不需要委屈自己在我的面前小心翼翼了吧？

    她的心事，如今是可以放下了?？墒俏业男氖履?？

    我一直以為自己是拿得起放得下的，可是這件事，如何能放下？

    我對生活所有的希望，都只在她一個人身上?？墒谴藭r的她，可還肯施舍給我一點溫暖？

    她扯了扯被角，蓋住自己的身子，縮到了墻角。

    我懂她的意思。她是徹底厭了、倦了，一刻也不愿同我共處了。

    番外之韓五篇——因生緣滅經千劫（10）

    我一刻也不愿意離開她。

    可是她的臉上，露出了那樣陌生那樣嫌惡的神情。

    我賴在她的身旁，也不過是自取其辱而已。

    我只能依言走開，卻還是有許許多多的事情放不下。

    比如她臂上的傷，比如我們的孩子……

    她一向堅強慣了的，那道猙獰可怖的傷口，她竟絲毫不放在眼里；我的關心和擔憂，對她而言也不過是多余的攪擾罷了。

    我知道他盼著我快快離開，可是我如何甘心？

    我想同她說說孩子的事，不料反而激起了她的怒氣，越發弄巧成拙。

    提起孩子，她更加有理由恨我了。

    那孩子在胎里便受了許多委屈，一時受驚一時受寒，本已十分兇險，偏偏又早產那么久……能活下來實在是奇跡中的奇跡，我偏偏又把他送給一個衣食不周的馬夫……

    世上怎會有我這樣惡劣的父親！

    等那孩子長大，知道了這些事，他一定也會恨我的吧？

    如今過去了兩個多月，也不知那孩子怎么樣了。

    寧兒的言下之意，似乎已經悄悄去看過他。

    可是那也并不值得欣慰。

    母子連心，她卻連光明正大地抱一抱孩子的機會都沒有，只能悄悄地去看，還要瞞著旁人……個中心酸，豈是外人可解的？

    即使此時把那孩子抱過來養，他先前所受的種種委屈和苦楚，也都已是彌補不來的了。

    寧兒現在恨極了我，所以我無論說什么都是錯。

    自作孽不可活。我也算是罪有應得。

    雖然如此，我還是想盡我所能做一點小小的彌補，比如想法子讓那孩子的處境好一點，比如常常找借口把那孩子帶到她的面前……

    可是她只說了一句話，便讓我所有的努力都顯得蒼白可笑。

    她說，現在已經沒有奶了，帶回來也沒什么用。

    她的語氣很淡，一如往常?！　∥业男睦飬s已痛不可當。

    她的意思，我懂。

    那孩子的成長，我們終究是錯過了。

    如果我只傷害了她一人，或許尚有挽回的余地；可我傷害的，是她和孩子，是那一段再也無法重來的天倫之情！

    她永不可能原諒我了。

    我也不敢奢求她的原諒。

    我只盼她能給我機會，允我用我的余生，來彌補她和孩子所受到的傷害……

    朝中的局勢一日緊似一日，我卻忽然對那些勾心斗角的事情沒了興致。

    此時的我，更愿意把心思放在旁的地方，比如靜靜坐在房中看她讀書刺繡，比如遠遠站在廊下看她憑窗而立，比如悄悄吩咐匠人趕制她喜歡的燈籠，比如偷偷在她畫的雪景上添一枝梅花……

    她依然不愿見我，我卻漸漸習慣了賴在她的身旁，趕也趕不走。

    有時實在纏得緊了，她不耐地呵斥一聲，我非但不覺惱怒，反而甘之如飴。

    是我變了嗎？

    如今，哪怕只是遠遠地看著她，我也會覺得胸中滿滿地溢出幸福和滿足來。

    如果她肯對我和顏悅色，我便是即刻死了，也沒什么遺憾了！

    我開始變得毫無原則，只要她高興，我什么都肯做——除了讓我離開她。

    轉機發生在不久之后，上元節夜宴上。