那個費盡心思總是在圍繞著你轉，總是在有意無意從你旁邊走過的霍晨，還有我，都顯得如此滑稽和可笑。

    我后來仔細地觀察過，你其實不是沒有朋友，你有兩個很能談得上來的同學，不過那兩個同學都學習特別好，名列前茅。你們在一起討論數學題的解法，討論英語語法，甚至一起練習英語口語。

    于是我默默地明白了一件事，要想讓你看在眼里，必須好好學習。

    也許在你的腦子里，能記住的只有那些在考試成績上超過你的，那些學習能力比你更強的，學習起來比你更勤奮的人。

    從那之后，我就很少有意無意地從你窗前走過了，我開始翻出試卷和課本來，好好地學習。

    也許有一天你會考上一個很好的大學，然后永遠地離開s市吧。

    到那個時候，我也可以離開。

    人一旦專注地做起一件事，時間就好像過得很快，咱們很快到了高三。從高一到高三，我們參加過無數次的考試，我的成績有超過你的時候，也有不超過你的時候，可是你好像還是沒有正眼看過我一眼。

    那兩年的時間里，我長高了許多，雖然不像霍晨一樣愛打籃球，可我也跑步運動。我開始吸引了一些女同學的目光，有人甚至給我寫了情書，給我送愛心巧克力。

    不過那些，我從來沒看過一眼。

    我知道自己從很久前就入了你的魔障，其他人我根本覺得索然無趣。

    她們都說我很酷，還說我眼神很冷漠，說我像某個武俠片的電影明星。

    我會在課間十分鐘休息的時候站在二樓走廊的護欄前，看下面的cao場和花壇。咱們學校教學樓是沒有廁所的，要上廁所需要下樓并穿過那個花壇。

    你雖然兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書，不過你還是要上廁所的。

    所以我總是會站在護欄上去捕捉你的身影。

    高三的你，個子比三四年前高了很多，不過卻特別瘦，臉上也很蒼白。別人偷偷議論可能是你太節省了，早上吃半個饅頭，中午晚上各一個，就著咸菜和白開水。你每隔一天才會打一次菜，也只打最便宜的素菜。那個時候物價還很低，我記得食堂的素菜是可以打半份的，半份素菜是六毛錢，半份葷菜是一塊錢。還有更貴的，算是食堂里的小炒類，是三塊錢一份。

    你依然每天穿著長褲和長袖，不會露出臉脖子手之外的任何皮膚，永遠將自己包裹得嚴嚴實實的。

    我會看著你纖細瘦弱的身影從花壇旁走過，一直來到教學樓跟前，最后直到進入了樓道里，我沒法看到的地方。

    我會在這個時候閉上眼睛數數。我清楚地知道你的步子和速度，于是當我數到十七的時候，睜開眼睛，裝作不經意地回頭。

    這個時候，就可以恰好看到你從樓道里走上來，正邁腳登上最后一個臺階，并出現在走廊里。

    我會精準地在你看到我時，回過頭去，重新去看樓下的花壇。

    我支起耳朵，用全身的每一個細胞去感受你在我身后走過時的動靜。

    你的腳步很輕，可是我卻能敏感地捕捉到你的每一個邁步，甚至仿佛能聽到身后的你呼吸的聲音。

    我會在這個時候熱血上涌，會變得焦躁難耐卻又幸福甜蜜。

    這是我在嵩山中學高中三年最甜蜜的享受，也是我能靠近你的最短的距離。

    當結束了一天的學習，晚上躺在宿舍床上的時候，我會不斷地回味今天所看到的你的每一個身影和動作。我其實特別想著能幫你什么，可是卻又知道，我什么都做不了。

    我明白你在經歷過之前的事情后，一定會有過于敏感的自尊心，一定不敢再輕易接受任何人的幫助。

    可是高三那個時候課業多重啊，大家都悶頭學習，連當時的體育課都已經 停了，每一個人都好像學習的機器一樣，晚自習到九點半，早上五點四十起來跑步做cao然后開始早自習。很多家長擔心孩子營養不良，或者把孩子接到家里每天吃小灶補營養，也有的怕耽誤孩子時間，特意拿著保溫飯盒把做好的飯菜送過來給孩子吃。

    當時學校里還有來推銷一種補腦的鯊魚油，說是吃了能考上大學。大家都半信半疑的，有的說是騙子，也有的抱著一線希望讓家長買了來吃補腦子。

    當然所有的這一切都和你沒有關系，你沒有爸爸了，也沒有mama。我聽說你姥姥也去世了，現在寄居在舅舅家里。

    我當時幾乎整夜睡不著覺，想著該怎么讓你能好過一點，可是我真得不知道。我不缺錢，我爸爸每次見了我都拼命地給我塞錢，他能做的也只有給我錢了。我mama也比賽似的給我錢，她現在沉迷于麻將，對于她來說，兒子就是可以用錢來打發的。

    無論是來自我爸爸的錢，還是我mama的錢，對于你來說，都是一種恥辱吧。

    可是我在輾轉反側后，還是沒有辦法放心，在我睜著發紅的眼睛去食堂打飯的時候，我想到了一個主意。

    食堂后廚的那個幫工是個小伙子，二十多歲吧，有一次他著急回家，自行車沒氣了，我隨手把我的自行車借給他了。

    于是我買了一條紅色的牡丹煙，找到他，送給了他。那個時候牡丹煙在咱們s市賣三塊錢一包吧，一條是10包，也就三十塊錢吧。不過食堂小伙子受寵若驚，都有點不敢收。

    我就把這事兒給他講了講，其實也沒其他意思，就是希望他能在你打菜的時候，優待你一下。

    食堂里的菜，無論是葷菜還是素菜其實都是那么一大鍋，半份菜到底給多少都控制在那個菜勺里。他當時答應了的，說這都是小意思。

    我是精確地直到你大概去打菜的時間的，于是看好了時候排在你后面。還記得，那個時候是冬天，別人都穿著當時流行的長款羽絨服，五顏六色的，只有你穿著一個不太合身的灰色外套，可能是你舅媽不要的吧。

    你細軟的頭發隨便扎起來，辮子尾端在舊外套的后領蹭來蹭去。凍得通紅的手攥著一個飯盒，飯盒是那個時候常見的瓷飯盆，外面印著些牡丹花開的圖案，不過你那個很久了，瓷都掉得差不多了，斑駁破舊。

    在外面排了好久的隊，總算輪到你了，你遞上去八毛錢的飯票，說要半份素菜，一個饅頭。很快飯盒遞到了那個小窗口，又被送了出來。

    你好像有點驚訝，說這是半份吧？

    食堂小伙子估計是第一次干這種事，有點臉紅，故意大聲說：快點快點，下一個。

    后來你捧著那半份菜匆忙回宿舍去了，也許對你來說，這半份菜是多了，可是也不是什么大不了的事兒，也許只是食堂小伙子不小心多盛了而已。你心里從來沒有關心過除了學習之外的事情，你很快就把這件事拋之腦后。

    而在以后的日子里，我經常會送那個食堂小伙子一些禮物，請他幫忙照應你一下。他有時候會故意在勺子里蹭一點葷菜里的rou然后卷到你的菜里。

    這件事一直到高中畢業的時候，他終于忍不住問我，你既然這么關心她，為什么不直接告訴她呢。

    我沒說話，這件事也許對他來說很奇怪吧。不過我心里明白，我真得不敢。

    其實我懦弱又膽怯，我害怕走到你面前，害怕你漠然無視的眼睛。

    當然我更怕，更怕你看到我后，忽然觸動你久遠的某個記憶，讓你想起曾經的不堪。

    作者有話要說：　　本章發紅包，讓人心情愉悅的評論就給紅包??！來吧請給我陽光！

    ☆、17|蕭岳的回憶

    后來我們的高中時代很快結束了，你是嵩山中學的第一名，高考狀元，但是你在這種眾人關注之中，好像依然沒什么情緒，臉上總是淡淡的。

    你可能依然沒發現我的名字，那個大紅榜你只是蜻蜓點水地掃過一眼，你甚至不會去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也會發現，蕭岳的名字就緊緊地挨著葉寧，就在葉寧這個名字的下面。

    后來別人給你捐款的時候，我也在現場，我記得當初你的目光好像掃過了我，隔著那么多的人，白花花的陽光，你的目光茫然中仿佛帶著一點厭惡。我不知道你是不是認出了我，可是我在那一刻真是膽怯了。

    那個時候我心里充滿了一種急切的渴望。攥緊手中的外套，告訴我自己，希望有一天我能飛黃騰達，希望我能擁有強悍的力量，希望有一天將我手中的外套遞到你的手中，去為你遮住來自這個世上所有的不友好的視線，再也不會讓你把難堪揭露在別人面前。

    當這么想的時候，我胸膛里總是會泛起一種說不出的溫暖和燥熱。我也不知道從什么時候，總是覺得你是需要去保護的，而我，仿佛就有責任去保護你。

    即使我掃向我的眼神，陌生中帶著厭惡。

    后來咱們畢業離開宿舍前的那個晚上，霍晨當著那么多人的面向你告白，他瘋狂地說他愛你。

    可是我卻在想，愛是什么。

    而我，愛你嗎？

    這個答案，我自己并不知道?？晌覅s明白，我這輩子都沒有辦法做到像霍晨那樣，毫無顧忌地對你這么說這個愛字。

    假如不是那個二十年前的夏天，不是那一場鬧劇，也許我可以是另一個霍晨，可以肆無忌憚地表達我內心的火熱。

    可是如果沒有那場夏天的鬧劇，我也就不會知道這個叫葉寧的名字，更不會因此考入嵩山中學，也就沒有這一場讓我刻骨銘心的掛念。

    而你呢，當初你淡定地走出來，心無芥蒂地對霍晨說我根本不認識你的勇氣呢？

    是不是現在，你已經沒有辦法說出那么平靜的話了？

    那晚我在楊樹下站了整整一夜。

    我后來一個人背著行李，離開了s市，來到了我被錄取的那所二類學校里，我過了一個苦悶的開端，三個月的時間，我總是在做夢，夢到你只穿著內衣披散著頭發狼狽地蜷縮在那里瑟瑟發抖，也夢到你用發紅的手攥著掉了瓷的飯盒排隊等在食堂前，更會夢到你捧著那個別人捐款的放大支票，面無表情地出現在鎂光燈下。

    其實我那個時候真是想放棄，想忘記。因為如果我有足夠的勇氣可以走到你面前，那我就必須向你解釋這一切的最開端，必須向你說起那個初二的夏天。

    我幾乎是可以想象你在知道我是誰后，會做出什么樣的反應。

    我不知道你是不是心里會有恨，恨那些害死你mama的人，可是我知道自己沒有一絲一毫的機會。

    我就這么自我折磨了幾乎大半年，到了第二年開春的時候，我知道自己真得沒有辦法忘記你。

    于是我買了前往b市的火車票，來到了這個陌生的地方，來到了這個以一分之差和我擦肩而過的t大。

    我看到你依然很忙，比高中時候還忙，你忙著上課上自習學習，忙著出去打工掙錢，你依然穿著長褲長袖，把自己遮得嚴嚴實實。你走起路來非?？?，幾乎都不會看一眼你腳旁那么美麗的迎春花。

    后來只要有時間，我都會坐火車去b市，去t大，沒想過和你說話，只是單純地站在你的宿舍樓下，看看你，看看你忙什么呢，看看你好不好，看看你是不是依然永遠不會穿裙子，看看你是不是依然舍不得去打葷菜。

    我那個時候也會努力學習，我想考t大的研究生，就這樣過了兩年半忙碌的大學生涯，我如愿以償，考上了t大的研究生。

    我心里模擬了無數次，想著這一次我要走到你面前，想著該怎么向你坦誠我對你的心意。

    你接受也好，不接受也好，至少我應該為自己奮斗一次。

    可是再一次來到你宿舍后，我看到了什么?？吹搅嘶舫烤驼驹谀闵砼?。

    他拉著你的手。

    我幾乎每個月都會來這里一次，每一次都能看到你，我不知道霍晨是什么時候出現的，你們又是什么時候開始的。我只知道當時自己站在那里，就好像無意中踏上了傳送帶上的震動區，下面有一個發電機嗡嗡嗡地響著，我耳鳴眼花腦中空白，在那么一個瞬間，整個世界都仿佛和我脫節了。

    我當時的臉色一定很難看，因為有一個女孩好奇地看著我，關切地問我需不需要幫助。

    我搖了搖頭，謝絕了她的好意，緩慢而艱難地走到了紫荊花旁的石凳上坐下來。

    我遠遠地望過去，看到你用依依惜別的目光望著他，當他說了什么后，你低下頭，白嫩的臉蛋上泛著紅暈。

    我自己都可以感覺到自己心底冒出來的各種陰冷的可怕的想法，我盯著霍晨，就好像盯著我宿世的敵人。

    那一刻我特別恨他，就好像他搶走了本來應該屬于我的東西。

    我恨你，也恨我自己。

    我把t大的錄取通知書撕碎了，扔在了你宿舍樓下的垃圾桶里。

    我大病了一場，病過之后，開始沉迷于游戲之中。

    這個墮落的時光很快結束了，我是時候離開學校宿舍了。

    畢業后，我開公司創業，我急切地渴望著成功，后來事業總算步入正軌，我歇了口氣，歇了口氣的同時，我忍不住想去看看你。

    坐了十九個小時的飛機，到達了你所在的城市，我花了幾天的時間才漸漸搞清楚你的住處，可是在我終于等到了你的身影的時候，卻看到你握著電話，在那里哭得厲害。

    其實我真得恨霍晨，我不喜歡你們在一起，可是看到你現在這么難過，我又恨不得揍他一頓。他怎么可以這么不珍惜你呢。

    我還記得，當時你眼中浮現出一種難以言喻的痛苦和絕望，那是平?？偸呛艹领o的你很少有的。你艱難地說，和霍晨的這一場戀愛，你積攢了四年的勇氣，可是和霍晨的分手，卻消耗了你這輩子的愛。

    我在這個時候，忽然有點不敢看你的眼睛。

    那次的美國之行，讓我徹底絕望了。

    我開始反思一件事，對于你來說，我是什么，對于我來說，你又是什么。

    你是我從十三歲少年懵懂時候就無法揮散的夢，是我無數個夜晚的牽掛，是我的目光不由自主會停落的地方。

    十二年的時間了，你在我心里扎根生長，已經附著在我的血脈中，刻在了我的骨頭里。