☆、第47章 過往云煙（二）

    班里有個學習好而且長得不錯的男生喜歡我,給我寫了張情書,而我只有兩個好朋友,所以在我那顆十五歲少女心砰砰亂撞的時候,當然是選擇告訴她們讓她們幫我出謀劃策。

    吳松人挺好的。

    這話當然不是我說的，而是我概括得來的。雖然在此之前我從未關注過他成績以外的東西,但李青和周靜不一樣,他們三個是一個村的,所以她倆對他的了解還是很多的，照她們的原話總結翻譯過來就是，吳松從來沒有因為她們胖或丑嘲笑過她們。

    作為與她們同病相憐的我,自然也是對這樣的男生頗有好感,但到底是個沒有接觸過太多的人,即使他寫了情書給我，我也不好意思主動跟他說話。

    吳松又是個靦腆的性子，暗戀一年多能鼓起勇氣給我寫情書已經算是驚人之舉了，見我沒動靜，又豁不開臉找我問，只好找了跟我好的李青跟周靜來側面打聽我是怎么個意思。

    可我又哪里知道我是怎么個意思，懵懂又膽小的年紀遇上這種事，第一直覺就是逃避躲閃。

    就在李青和周靜整天追著我要我給吳松一個答案的時候，韓以泉找上了我，旨在為他的‘女神’顧蓉蓉出頭。

    事情很狗血，韓以泉瘋狂地喜歡上了他們班的顧蓉蓉，而這個顧蓉蓉喜歡的卻是暗戀我一年多還給我寫了情書的吳松。

    說到顧蓉蓉，她跟吳松李青周靜他們都是一個村的，還是同一級的，只不過小升初的時候跟韓以泉一樣，成績太差被留級了。我嚴重懷疑韓以泉能看上她完全是應了那句‘同是天涯淪落人，相逢何必曾相識’。

    韓以泉的‘女神’顧蓉蓉是個大大咧咧的早熟又高調的女生，據說從小學起就喜歡吳松了，而且一點都不掩飾自己nongnong的愛意，在他們村里學校里可謂是人盡皆知，也弄得另一個當事人吳松談她色變避而遠之。我可以想象地到，吳松得知顧蓉蓉留級時有多興奮，畢竟，當時的我，也抱有同樣的心情。

    等顧蓉蓉從李青周靜那兒得知自己一直摘不到的‘高嶺之花’竟然喜歡上了別人，還是風評不怎么好的我，頗有點‘瞎了吳松那雙狗眼’的憤慨。

    而且李青周靜不僅告訴了她這些，還給她說了我和韓以泉的關系，以及，我很害怕韓以泉。

    對于我掏心掏肺把什么秘密都告訴‘好朋友’的這種行為，應該是每個小女生都會做的事情。如果她們只是單純的藏不住話說禿嚕嘴了，我也不會怪她們，畢竟誰都有管不住自己那張嘴的時候，人之常情嘛。

    可這一切分明是有預謀有規劃的，不然她們為什么要冒著跟我決裂的危險去告訴曾經排擠欺負過她們的顧蓉蓉這些事，不過是因為周靜暗戀吳松罷了。而在我和周靜的利益出現沖突時，李青會選誰是很顯而易見的事情。

    顧蓉蓉果然沒有辜負她們的期望，她成功說服了韓以泉為她出頭，來教訓我。

    照理來說韓以泉聽說顧蓉蓉喜歡的吳松已經心有所屬了，應該偷著樂啊，然后趁顧蓉蓉暗戀失敗正是傷心欲絕的時候趁虛而入，敞開他那廣闊溫暖的胸襟，對她關懷安慰一番，不就可以直接上位了嘛。

    可這貨的腦回路跟別人完全不一樣，他一聽說自己‘女神’喜歡吳松，而這個吳松喜歡的人竟然不是他的‘女神’而是我？?。P鍵在于后三個字）

    韓以泉直接怒了，不分青紅皂白地把一切的錯都歸在了我身上，認為我像我媽一樣，是個不安于室的壞女人，勾搭了他女神的心愛之人。

    幸好他只是‘繪聲繪色’地罵了我一頓，沒有動手打我，不然我會更丟人，更可悲，對他的恨意也會更深。

    自韓以泉來我們教室門口大鬧一場后，我算是出名了，不管是在教室宿舍還是在廁所食堂，都能看到男的女的對著我指指點點，唯一不如此對我的也就只有吳松了吧，他的確是個好人，在大家都對我議論紛紛指手劃腳的時候，只有他是見到我是當做沒看到低頭走開而已。

    拜韓以泉所賜，李青和周靜的目的達到了，讓我知道一段不短的暗戀情懷，以及寫得天花亂墜的感情到底有多脆弱，最重要的是讓我知道，我沒有資格仗著有點姿色在周靜喜歡的吳松面前耍矜持吊胃口。

    呵，很可笑的理由，卻真真實實地讓我失去了人生中第一次交到的兩個朋友。

    我又恢復了一個人的生活，正應了那句話‘由儉入奢易，由奢入儉難’，我很不適應沒有朋友的日子，可不適應也沒辦法，已經沒有人愿意跟我玩了，我也不稀罕這樣虛假的友誼。

    可心里到底有多不好受也只有我自己才知道，夜深人靜時躲在廁所哭得有多無助也只有我自己清楚，我從來都是哭了沒人安慰的小孩，自己學著成長是我人生中的必修課。

    哭過怨過恨過之后，我也只能把自己滿心的憤恨委屈不甘都發泄到學習中去。

    就算他們都瞧不起我又怎樣，他們的成績沒一個人比得上我，我瘋了一樣地學習，中考時以全校第一的傲人之姿考上了縣里的實驗高中。

    我沾沾自喜，可山外有山人外有人，在這個新的大集體中，比我學習好的大有人在，我的成績只能算是中上游。

    學習上不突出，性格也不討喜，這兒也沒人知道我以前那些轟轟烈烈的事，我終于成了小透明。

    可我發現其實我不想做這樣的人，那我能怎么做？除了改變自己，別無他法。我開始變得活躍善談，交到了一個又一個的朋友，但卻是從不跟他們說自己的家庭以及過去的種種，嚴格遵循‘只交友不交心’的法則。

    因為性格好又長得不錯，我開始收到情書，但我卻再也不會有那種緊張退縮不知該怎么辦的感覺了，我會開門見山直接告訴他，我們還是適合做朋友，答應，就維持原狀，不答應，就散伙。沒有了他們，我還是能找到別人做朋友，沒有誰是不可或缺的，你走，自然會有人來，補上那個位置。

    高中的生活確實給了我前所未有的暢快，沒有交心的朋友又怎樣，我可以把一切都告訴日記本，還不用擔心背叛的問題。

    也許是心境放開的原因，我的成績也有了很大的提高，主要是因為我豁的出去臉去問老師，去問同學。

    高中的生活讓我越來越如魚得水，在這同時，我也變得越來越不愿意回家，回到那里，就意味著我的面具我的衣裳都只是擺設，它們早就在多年前被扒了個干凈，所有人都見識過我的屈辱與狼狽，沒有人會用正常平等的眼神看我。

    哪怕在我看來，我的成績已經足夠讓我和我媽抬頭挺胸地做人了?？墒沁h遠不夠，大家會說，就算你考上了全縣最好的高中又怎樣，成績不上不下，到時候也是上個二三流學校了事。

    我不服氣，再加上母親的身體越來越不好了，我沒有再不發奮圖強的理由。

    等高考過后，我自己感覺考的不錯，只等成績出來了。母親是兒女永遠的無條件支持者，對于我的自信，我媽自然也是不遺余力地贊美，跟我抱著同樣的期盼。

    但韓恭田真的很會招人恨，在我成績出來等通知書的時候，竟然說考上了也不會讓我上的，讓我早早嫁人，給家里省錢才是。最可恨的是，他竟然要我嫁給村長家的傻兒子，這不是把我往火坑里推嗎？！

    我媽當時情緒一激動就暈了過去，鎮上的醫院都不收，直接送到了縣里，而且這次在醫院住了好久，醫生都不許出院，我隱隱約約覺得這次的住院跟以往都不同了，腦海里有個猜測，可又鵪鶉似的縮著腦袋不敢相信。

    等我拿著b大的通知書遞給病床上的mama時，她終于安心地閉上了眼睛，走完了她短暫的三十八歲的生命，只在我耳邊留下一句呢喃，‘桔啊，出去了就再也不要回來了’。

    在她垂下手的那一刻，我淚如泉涌，放聲大哭，跪在地上都直不起身來，抱著她漸漸冰涼的手，泣不成聲，死去活來。

    雖然在心里埋怨過她帶給我的恥辱，但我從沒想過有一天她會離我而去，而留給我的只是她冰冷青紫的軀體。

    她是我的mama啊，生我養我的mama，我在這世上唯一的親人，可她就這么走了，帶走我滿心的愧疚與悲慟。

    我，韓以桔，從那天起，再也沒有mama了。

    再沒有人會提醒我別省錢多吃飯；再沒有人會提醒我天冷記得加衣服；再沒有人，再也沒有了。

    mama只有一個，誰也無法取代她的位置，可直到她的死亡才讓我意識到她是我生命中不可或缺卻又太早失去的一部分。

    我總是這樣，人們都是這樣，在失去后才知道它的可貴。

    可世上沒有后悔藥，重生的時間也無法選擇，所以我注定要遺憾愧疚自責，兩輩子。

    ☆、第48章 過眼云煙（三）

    mama在去世前幾天告訴我,在我們以前住的老房子（我媽的娘家）的廚房的爐灶里有個鐵盒子，里面有她給我的學費，我很吃驚，要知道當時大學的學費四五千塊錢對于普通的農村家庭來說還是很大的一筆錢,而她從來沒有出去打過工，完全沒有收入,家里的錢也不歸她管，都是韓恭田把著的,那這么多錢她是怎么得來的？

    可我問她，她也不說，只讓我等通知書下來拿著錢去上大學。

    這么一副交代遺言的樣子,我聽了哪能好受,憋憋眼眶里的淚,扒著躺在病床上的她說，媽，我不要一個人去，等你出院了我們一起去拿，然后我們一起去我上大學的地方，到時候就在學校外面租個房子住，你每天在家洗洗衣服做做飯，我就趁課余時間在外面打工，肯定能養活你的。等到時候，我還要給你買個大彩電看...

    可這一切不過是我自欺欺人罷了。

    我終究是一個人回了老房子，等從灰窯里掏出鐵盒子打開之后，我才發現里面全是一百的嶄新的紙幣，就跟剛從銀行里取出來的一樣，號都是連著的。

    我不知道，mama是怎么弄來的這筆錢，我只知道，這是一位平凡母親的偉大母愛。為了自己的孩子，她無償付出了她所能給的全部，可她的女兒，卻不是一個聽話的孩子，她只看到了自己的委屈，而從來沒有想過因為她她的母親受了多少委屈。

    mama...

    我愛你...

    你聽到了嗎？

    請原諒我遲來的悔悟，請原諒我，帶給你的傷害，請原諒我，作為女兒的不稱職...

    我抱著鐵盒子在空曠的房子里放聲哭泣，可我怎么哭，都換不回我的mama了...

    她走了，真的離開我了。

    而我也要離開這個地方了。

    雖然對自己要去的b市一點都不了解，但我仍是堅持要走。因為mama不在了，那個所謂‘家’的地方，也就沒有值得我留戀的了，更何況，再待下去，我就是想走，也走不了了。

    雖然韓恭田自mama去世下葬后，沒有再提過讓我嫁給村長家傻兒子的話，但我從他的行為舉止能看出，他還沒有放棄這個念頭，沒有再提出來，不過是因為mama剛剛離世，不好說這些‘喜’事而已。

    要我坐以待斃？

    不可能！

    韓恭田已經掌控了我母親一輩子，他休想再干涉主導我的生活。

    在一個周二的凌晨五點，我收拾行李離開了。

    我也不擔心他們會追來，韓以泉上學去了，韓恭田最近都萎靡不振的很，也不出工干活了，一整天都呆在屋子里不出來，有時我路過他房間，還能聽見他壓抑的哭泣聲，不知道做這幅長情的樣子給誰看。

    至于某個總在我附近打晃（分明是村長派來跟蹤監督我的人）的人，因我最近都不出門，他也偷懶，只是在中午晚上來看看我。

    出門后，我繞到村子后面的地里，去mama的墳上拜了拜，便從小路走了。

    后來我才知道，那個盯著我的人雖然偷懶了，但也不敢把村長的話當兒戲看，他掏出一部分的錢給村口的小賣部，讓他們看著我出沒出村，因為錢給的不少，所以小賣部老板和老板娘是輪流換班二十四小時盯梢，只等逮到我可以向村長邀功，畢竟在這個小村子里，村長可是權力最大的人，巴結好了總沒錯。

    但他們都沒想到，我會從后面的小路繞過村子上大路。

    等我到了大路的時候，車還沒來，我就沿著路往前走，反正這個時候村里也沒有站牌，車都是一招手就停。

    差不多走了半個小時，后面有了車頭燈的亮光，我招手上了車，等到了縣上，便又轉車去了火車站。

    幸好這時候離開學還有二十多天，票倒是不難買，時間也很好，我到的時候是八點半，票是九點的。

    經過十多個小時的顛簸，我終于來到了b市這座陌生的城市，我到的時間并不好，是晚上八點多。

    當我出了站口，看著閃爍耀眼的霓虹燈，呼吸著夢寐已久的空氣時，我并沒有想象中那樣的驚喜，反而是nongnong的不安與無助，席卷了我瘦弱的身軀。

    而身旁的他們是否也像我一樣，懷揣希望與夢想，渴盼在大城市里出人頭地，錦衣還鄉，可此時此刻，弱小如蚍蜉的我，站在擁擠的人潮中，根本不知道自己該去往哪里？

    人群的推推嚷嚷間哪里容得我胡思亂想，只能拖著行李拼命地往外擠...

    哪怕在我看來自己已經很快了，最后我也只能彎著腰喘著氣看著載滿人的公交車從我眼前緩慢地駛過。

    追著公交車跑這種事我干不出，就算我干得出，車上那么滿我也擠不上去。

    無精打采的垂著頭走到站牌下等下一趟車來，怨不得我沒勁，任誰坐十來個小時的火車，誰都會這樣。

    可我沒想到自己安安靜靜地呆在站牌下也會出事！

    我的背包被剪掉帶子扒走了！

    這年代連小偷都挑老弱病殘下手！是不是欺負我一個人，還沒大人陪著？！可我也不想啊，誰不想爸爸mama陪著，我自然也一樣。

    可我有什么辦法，只能把淚憋回去，一切靠自己。

    雖然背包里沒錢，可是里面有我的錄取通知書和鐵盒子。

    我不敢想象丟掉錄取通知書的后果有多嚴重，也不敢想弄丟mama的遺物鐵盒子我會有多傷心，只是本能地拔腿就追，嘴里還喊著‘抓小偷，抓小偷’。

    我太心急，以至于沒有看到突變的紅綠燈，而被車子撞倒在地，我都沒顧得上往旁邊看，只想趕緊站起來繼續追偷走我背包的惡賊，可是非但沒能站起來，反而是因為起得太急又重重地跌了下去，我的腳再次扭傷了，根本沒法再站起來追小偷。

    正當我看著小偷的背影越來越遠，內心也越來越急躁時，一道黑色的身影從我面前閃過，直奔小偷而去。

    也就在這時，一只白皙的手掌伸到了我的眼前，隨之而來的是他低沉溫柔的嗓音，“你還好嗎？我扶你起來。那個小偷，小岳已經去追了，他當過兵，跑得夠快，你不用擔心會追不到?！?/br>
    而我看著那邊兩人之間越來越縮進的距離，以及前面那個人明顯放慢的速度，終于放下了心。

    回過頭來，便看到他溫暖如玉的面龐和真誠關心的眼神，心中一暖，鬼使神差地將手放到了這個素未謀面的男人手中。

    他往過挪了一點，以便更好地使力扶起我，可我的左腳根本不能碰地，一動就疼，我只好尷尬又艱難地在他的攙扶下保持著金雞獨立的姿勢。

    興許是看出我此刻的尷尬，他禮貌地詢問道，“小岳估計還得等一下，要不我先把你抱到車里坐著等他？”說完示意我往后看。