茗香進來喚我，看著我的樣子背過身，很快又轉過來扶著我坐起，輕輕地蓋好被子。

    身體酸麻得不聽使喚，只一動，身下那種像被撕裂的疼痛立時傳遍全身。

    茗香從床上拾起一條白色的緞帕，輕輕疊好。上面星星的紅色就像昨日滿屋的紅，也像今日，只是再沒有那種喜慶的錯覺。

    一切的一切，都像諷刺，每每提醒我的高攀，自以為是，甚至是自取其辱。

    我捧著一顆心，他不要，不止不要，甚至連看都懶得看上一眼。

    心里疼得厲害眼睛酸澀，卻再流不出淚，我聽見自己的笑，低低的溢出唇邊，笑得連心都在顫。

    茗香擔憂地看著我，我知道，可是我卻死盯著她手中的證據。原本動彈不得的身體像是突然生出力氣，猛地探身從她手中一把拽過，用力撕扯。

    要破碎就一起破碎吧，不管是我還是任何東西，反正他不在乎。

    規矩？這皇家的規矩我在宮里學了不少，就是在這座親王府，我都一直在努力學。一日一月一年的學，這么多年了，就是為了他學。只是在他心里，怕是什么都不對。

    笑著靠在床頭，手中仍是緊攥著已經碎成一條條的白色緞帕，垂在床邊，仍能看到上面撕扯不掉的紅，乍眼的紅。

    “姐，奴婢備了熱水，先伺候您沐浴吧?！?/br>
    沐??？洗干凈了有什么用……我本來就干干凈凈，有什么好洗！

    歪了頭看向茗香，她的視線停在我身上，轉瞬紅了臉低下頭，很快又抬起來驚訝地掩了嘴，跪在床邊直直地看著我暴露在空氣里的腰，手指顫抖地伸過來，不敢觸碰。

    肋骨以下的腰腹直至兩胯，滿是或青或紫還有深淺不一的紅色瘀痕，甚至還有一塊結了血痂的疤，大腿內側蜿蜒的是一抹早已干涸的艷紅色血跡。

    自嘲地笑，望著床仍是紅到沒有一絲雜色的幔帳，心里竟然平靜下來。

    “茗香，以后不要再叫姐，你家姐嫁了人，嫁給四爺，就得守規矩。往后，就像他們那樣，叫主子，或是……側福晉?！?/br>
    是的，側福晉，即使也叫福晉，我卻終究只是側室。

    為什么不聽二哥的話？

    當初，可以選擇的，可以嫁給別的男人，我卻偏死心塌地就要嫁他……

    其實我知道，二哥只是舍不得，舍不得我嫁人做。但我也知道，他和我一樣，同樣希望我能嫁進來，嫁給這位皇室親王。男人，都有自己的打算、謀劃，我又怎么會不知道。只是，若非我的堅持，也許，不是這個結局。

    水氣氤氳中，我閉上眼，仿佛看到初見時的那個男人。

    當時的他，5歲，走在二哥身前，背挺得筆直，我似乎不記得更多，只依稀記得他走得很慢，我卻怎么也跟不上。

    離府的時候二哥抱著我笑，逗弄地問等將來長大了嫁給那府里的大阿哥可好。誰？只這一時片刻我竟無從想起，什么大阿哥？二哥起我才知道，那是他的嫡長子，與我同歲，就是在前廳抱著兔子看著我笑得乖巧的男孩子。

    少年玩笑當不得真，只是這段記憶卻怎么也揮不散。

    當我沒有用心的時候，時間總是過得很快，四年，轉瞬即逝。

    康熙46年再次見到，才知道，原來我不是記不得，而是記得太深，深到心底。這個男人只要一出現，我便能輕易認出，四貝勒！清晰得像是從來不曾忘記。

    同樣記住的，還有總是站在他身旁的那個女人，他們兩個似乎總是一起出現，就像從來不曾分開。只是，那個曾被二哥笑言要我長大了去嫁的大阿哥，已經不在人世。

    西山，晴雪，二哥與他相約而見。二哥不曾想到他還帶了福晉，就像他們也沒想到還會見到我。

    看到她坐在馬上靠在他身前，被他心攬在懷里耳邊細語的樣子，我不知自己是否被風雪吹壞了腦子，竟然與她問起那個早殤的大阿哥，全然忘了二哥的叮囑，關于這件事不要提起。

    我能感覺到她的怔愣還有緊張，甚至是眼底掩不住的疼，我心里竟然像是得了最喜歡的漂亮衣服，甚至還要更開心。

    我想我錯了。即使二哥沒有怪我，甚至是他都沒有上一句責備的話，可是他們離開的時候，她被他抱得更緊。我與二哥站在山路間，看不到仍是靠在他身前的她，卻知道他的頭始終低在她耳邊，不知在什么，有什么話可以這么久。

    二哥常會提起他，卻也少不得一句太過清冷沉默寡言，在她面前，我竟然一都感覺不到他會是這樣的人。也許，我記在心里的那個背影，真實的他始終是這個樣子，溫柔體貼。

    此后，常在我心里出現的，竟然真的變成了這樣的男人，只是總看不清他緊緊環抱住的是誰。仍是一個背影，卻越漸清晰。我開始模糊地想，隱隱期待，有朝一日，可會是我？

    二哥走了，離開京城，我如愿以償地留在這里，留在有他的地方。

    只是這里，依然有她，總是站在他身邊。一個沉默清冷，一個笑意晏晏。

    他從來不多看我，也沒有人真正在意我的存在，就像我真的只是寄住，只是一個過客，總有一天會走。我心里清楚明白，我要留下，我會留下，永遠留在這兒！總有一天，我會成為她們中的一個，成為他的女人……

    日子仍像以前那樣，像我未曾嫁時一樣，甚至更少出門，每天呆在自己房里。

    我以為很難再見到他，在他那樣離去之后。因為我知道，這后院里的女人們都是這般，多少年來一直如此，過自己的日子，沒有爺的日子，除非他登門。

    竟然，我成了例外。

    即使他每日只是過來坐坐，從來不與我話，總是拿著一卷書坐在窗邊的椅上，安靜看書，仍是成了這府里的例外。

    這算什么？

    想來，是做給人看的吧，為著二哥，為著年家，像是對我無盡偏寵。若非如此，怕是我也如那些女人一樣，想要見他都難。

    不對，這府里還有個女人，她的院子也是常被關照的——耿氏。

    我竟然忘了，在我還寄住這里未嫁的時候，他就常常去她那，一呆便是一個下午，甚至連晚膳都留在那。一個和他一樣清冷寡言的女人，憑什么？我根本就感覺不到他對她的特殊，除了常去，別寵愛，就連看她時的神情都與對其它女人無異，她到底憑什么？

    孩子？

    康熙50年的時候，那兩個女人相繼為他生了兒子，在她走后。也許，就是為了兒子，他才如此。這皇家的男人們為了子嗣，多少總會有些不同。莫皇家，就是這普天之下的尋常男子，誰又不喜歡能延續香火的兒子。

    也許……我看向仍是坐在窗邊目不斜視看書的身影，也許，我要是能為他生個兒子，再加上年家這個籌碼，真能得個貨真價實的與眾不同。

    二哥寄了家書，他不聞不問，我主動遞過去。二哥是他的親信，不管為著什么，這樣的忠心總是要表。況且，二哥還在信中提起要我好生服侍四爺，這一，聰明如他該會明白。

    他的視線從書頁移向我手中的信紙，只是瞥了一眼，不置可否。

    無聲笑笑收了信紙走回桌邊，提筆回信。署了名字想著是否也該給他看上一眼，他已起身走過來提了筆，在信紙末尾寫了句問候二哥的話，字跡工整漂亮，讓我看了許久。

    不知是否二哥的信起了作用，他竟然留在我這兒用晚膳，還著高無庸侍候洗漱。

    兩個月，我嫁進府里已經兩個月了，他才第一次從午后一直留在我房里沒有走，直到夕陽西下夜色漸濃。

    仍是熄了蠟燭，仍是那張床，只是換了普通的被褥，再沒有那些喜慶的圖案，也沒有那一夜的希冀。我只是單純的想要個孩子，一個能留住他、能讓他另眼相看的兒子。

    仍是疼，我卻不敢再叫出來，咬緊牙關不敢哼出一言半語，也不敢胡思亂想，更不敢再去碰他。

    上一次留在他身上的傷，應該早就好了吧？

    我努力想著不相干的事，讓自己像個沒有感覺的人，甚至連女人都不是，只要由著他就好。思來想去，仍是他，掙不脫逃不掉。只是我再也不會想那個女人，再也不想。

    她，在或不在，都在他心里。與我無關，與這府里的任何一個女人無關。

    他還是走了，這回沒有再生氣，沒有出言訓我不懂規矩，只是也沒有睡在我床上，仍是留了滿室的屬于他的氣息。

    也許，這就是最大的恩寵了吧。

    我成功了，我有了他的孩子。從吃到穿都被關照，以這府里的各房女人來看，我過得最好。

    他仍是每天過來坐坐，卻從來不和我話，也從不問起孩子好不好，從來不問我好不好，只是坐在那兒看自己的書。偶爾聽到我干嘔的聲音，會不自覺的皺起眉頭，然后就握著書卷半晌不動，不知在想什么。

    十個月真的很難熬，比我曾經為他熬過的十年還難。

    每天吃了吐吐了吃，還有各種進補的藥膳，直到孩子降生，我沒想到自己竟然能夠挺過來。在這十個月里，別的女人都會日見豐腴，我卻一如往常，甚至比以前還要瘦。

    懷抱著的女兒，我才知道原來孕育一個生命竟然這么辛苦，而且還不一定如你所愿。

    好在，雖然不是兒子，他仍是每日過來，雷打不動。二哥的家書仍是定期送到，他也時常在我的回信中寫上幾筆。

    生活，也許就是這樣，一日日地熬過去，就是一輩子。

    只是，這樣的日子又能堅持多久？

    出了滿月剛好趕上木蘭秋彌，他竟然要帶我同去，只是未到圍場，他竟中途折返要回京城。我知道他要做什么，心，竟然仍是放不下。借口放心不下府中幼女，我成功地跟著他回了京，一路上因我的拖累無法快速前行。

    他的焦急我看在眼里，卻什么也不能，也不會。我和他一樣，每天每時每刻在心里計算著日子，一天天接近。

    五月初十，城門近在眼前，他臉上的急才稍許放松，卻已然換上另一種讓我更為心疼的神情，滿目期待。

    連綿細雨中，我能清楚看到，他緊攥著馬韁的手，慘白，隱隱地抖。

    人在悲傷的時候，看到有人比自己更悲傷，總會覺得自己過得還算不錯?？墒钱斘铱喟驹诘却锌床坏交赝难劬?，每每看到如我一般癡等的他，怎么心里沒有一放松，反而更難受？

    從沒有哪一刻，我比現在更期待，她能死在外面，永不回來。他再痛，總是一時，好過這樣長久的等待，或是煎熬。

    才入城門，已然看不清他的身影，連一句交代都沒有留下，策馬狂奔，消失在雨霧中。

    ☆、198.嫁入四府4年氏番外

    也許，她回來了，一切都會變。

    我不知道她今日會否回來，也不知道她是否還記得這個約定，一個會讓他毫不猶豫不惜去求康熙頭也要返回京城的約定。我只知道，我要守著他，不管她回不回來，我都要陪著他，不會讓他一個人。

    回府換下滿身的風雨疲憊，挑了身明艷的綠色衣裙，抱起仍在熟睡的幼女，趕往他去的那個地方。我一直知道，他要去哪兒。

    關于他的事，只要我能知道的，我都知道。

    站在湖邊的亭子里，默默等待。終于，看到有人從林子里走出來，竟然……真的是她！

    即使四年未見，我仍是能一眼認出，就像當年再見時認出他一般。

    抱緊懷里的女兒，透過越漸細密的雨簾，看清楚讓他掛心了四年的女人。

    四年了，她竟然沒什么變化，也不見老，甚至看起來像是比當年離府的時候過得還要好，只除了她如我一般的消瘦。而我，只是嫁給他一年多時間，竟然覺得自己從心到身，傷了個透，已然變成另一個人，心已老的女人。

    原來，他是否在乎，他的心里是否有你，真的會影響那個女人的一切。

    走在她身旁心撐著傘的，竟然……不是胤禛！

    她回來了，居然帶著其他男人，居然帶來這里。

    胤禛，不諷刺么？你心心念念趕來這里，就是要見這樣一個女人？值得么？

    抱緊女兒向湖邊走去，停在她面前。原先睡著的女兒竟然醒了，睜著很像我的眼睛笑著看我，像是與世無爭不知世間愁苦。只是她額娘，今日卻要爭上一回，不為其它，只這一年多的委屈，也該有個法。

    未曾開口，看到她眉頭微皺，即使很快恢復如常，只一個細微的表情或是動作，我已知道她在想什么。同是女人，我們同樣敏感，對于同一個男人，很多事不必，心里明白。

    我的身上，有他的味道。

    自從嫁給他第二日起，我就靠著這股檀香味過活，所有的衣服，穿的用的全部都有。不管他來或不來我房里，就像他一直都在，在我身邊。

    我知道，她并不想理我，我又何嘗想與她多一句。只是此時不，怕就再沒有機會。在她身后，我看到從林子里慢步走出來的男人，再也感覺不到他自城門邊棄我而去時的焦急渴盼，只有滿身落寞，甚至這么遠的距離都能讓我清晰感受到他的憤怒。

    不讓我叫？怕是這個女人和你一樣，也聽不得我出這兩個字吧。

    只是一個名字罷了，確實很高貴，代表了至高無上的權力地位，只是在我心里，他就只是一個男人，我愛的男人。在她心里，應該也是，這也許就是我們之間唯一相同的地方吧。

    不管我什么她都在笑，竟然還關心我女兒的身體，難道她真的不在意？四年，真能放下一個男人么？那么寵她的男人，如果她都能放下，我還真是斗不過她。至少，我放不下。

    原本離了我身旁的女人轉身走回來，很慢，緊攥到泛了白的掌中握著一方黑色帕子。不知里面裝了什么，心翼翼地輕放在我懷里已然睡著的女兒身上。

    我知道，她在看他，看了很久，就連轉身離開時都在踉蹌，不知離得那么遠的他是否看見。