哼，不過那個中年老男人，倒是讓我產生了興趣。

    疑點又多了，沒想到一下飛機就會遇到這么多事情，臨行前二伯父說我會不虛此行，敢情帶著這種類型的涵義啊。唉。頭痛。

    究竟那具尸體到哪里去了？

    就算它是詐了尸，也應該有跡可尋吧。難道，除了那個男人外，還有一批盜賊？

    視線突然掃到了什么，我的眼睛頓時亮了起來。

    在那個中年老男人倒過的地方，留著一個又扁又方的用藍色碎花布包著的東西。我打開一看，居然是一幅畫。

    “這幅畫看起來怎么那么眼熟？”雨欣湊過頭來看。

    我淡淡道：“這是梵谷的經典油畫，‘紅色葡萄園’。哼，那個中年老男人真的有夠奇怪的，居然背了一幅畫出來偷東西。難道他今天不止偷了一家？”

    “嗯，那個，請問一下?！庇晷兰t著臉，突然道：“那個你口中的梵谷是誰??？”

    我頓時瞪大了眼睛，就像看到了外星人一般的愣愣望著她，吃驚的什么話都說不出來了。

    注意到我的視線，雨欣的臉更紅了，她一腳跺在我的腳背上，氣惱的說：“難道不知道他很丟臉嗎？人家從小就被老爸灌輸草木知識，有些東西不知道完全是正常的?！?/br>
    這！這也叫正常？在現代這個文化速食時代，有誰不知道梵谷的畫。唉，瘋子叔叔不愧是瘋子叔叔，小時候不但折磨我，還把他的女兒當作延續，折磨到了現在。

    我和二伯父對視了一眼，有些無奈的咳嗽一聲，解釋道：“梵谷全名叫做文森？梵谷。一八五三年生于荷蘭的一個新教徒之家。少年時，他在倫敦、巴黎和海牙為畫商工作，后來還在比利時的礦工中當過傳教士。

    “一八八一年左右，他開始繪畫。一八八六年去巴黎投奔其弟，初次接觸了印象派的作品，對他產生影響的還有著名畫家魯本斯、日本版畫和著名畫家高更。

    “一八八八年，梵谷開始以色彩為基礎表達強烈的感情。他曾短暫與高更交往，后來神經失常，被送進精神病院。

    “在經歷多次感情上的崩潰之后，梵谷于一八九0年在奧維爾自殺。他對野獸派及德國的表現主義有巨大影響。

    “總之，梵谷一生為人敏感而易怒，聰敏過人，在生前他在許多事情上很少成功。

    “其人生活不幸而且艱辛，可他卻隨時都有獻身給別人的愛、友誼和對藝術的熱情。

    “在比利時作傳教士期間，他目睹窮人的艱難生活，決定以最大的熱情，幫助那些煤礦工人，他義務收容那些受重傷而垂死的礦工，希望以撫慰之詞和自我犧牲精神幫助弱者搏斗，不過，他只干了六個月就被解雇，原因是他對工作過分熱情。

    “在短短的三十七年人生中，梵谷把生命的最重要時期貢獻給了藝術。

    “他早期畫作愛用荷蘭傳畫的褐色調，但他天性中火一般的熱情，使他拋棄荷蘭畫派的黯淡和沉寂，并迅速遠離印象派，印象派對外部世界瞬間真實性的追求，和他充滿主體意識的精神狀態相去甚遠。

    “他不是以線條而是以環境來抓住對象；他重新改變現實，以達到實實在在的真實，促成了表現主義的誕生。也就是說，一句話，他對于藝術界而言是個十分偉大的人，而且，他的畫也是所有畫家中，賣的最高的?！?/br>
    “那他當時豈不是很有錢，那么有錢居然會選擇自殺，真是個怪人！”雨欣不屑的說。

    “很抱歉，梵谷一生都貧困潦倒?！蔽姨蛄颂蜃齑?，“他在世的時候，唯一賣出去的一幅畫就在你手里。據說買畫的人花了四百法郎?！?/br>
    “那這幅應該是贗品了？”雨欣看著手中的畫。

    我立刻點頭，“絕對是。如果是真品的話，那你現在手里至少捧著兩億美元以上?！?/br>
    “不對?！?/br>
    二伯父夜軒仔細看了看畫，突然驚訝的眼睛都泛出了白光，他使勁的將嘴里分泌出的口水咽下去，用顫抖的聲音道：“雖然我對畫的研究并不是專業級，不過，這幅畫似乎是真的！”

    “不可能！”我全身一震，不由得喊出了聲音，“這幅畫的真品，現在應該保存在莫斯科普希金博物館里?！?/br>
    “誰知道哪？或許那個男人剛在普希金博物館里偷了這幅畫，然后又跑到這里來偷我的陸羽的尸骨?！倍缚鄲赖乃妓髦?。

    “你認為這種可能性有多大？”我苦笑，“如果是你，你會背著一幅價值兩億美元的畫去偷東西？

    這樣既不科學，又妨礙運動，而且非常不符合像他那種聰明人的邏輯?！?/br>
    “總之，我把這幅畫拿去朋友那里檢查一番，到時候就清楚了?！币管巼@了口氣道。

    也只有如此了，我望著這個偌大的實驗室，今天實在發生了太多的事情，多得我根本就找不到頭緒。

    許多事情似乎都沒有聯系，而且也更不符合邏輯。

    比如說那個古怪的中年老男人，我似乎對他越來越感興趣了。

    第八章 混淆的記憶

    “醫生，最近我常常作一些古怪的夢，而且更奇怪的是每次醒來的時候，我竟然都不敢判斷那是不是真的只是夢！”

    張克大大咧咧的坐在白色的醫療椅上，向自己的心理醫生詢問。

    醫生認真的做了記錄，判斷道：“你的身體狀況并沒有任何問題，我看你是太累了，建議你先停止工作，到一些風景優美的地方散散心。

    “還有，盡量要想一些讓自己輕松的事情，過一段時間自然會好起來的?！?/br>
    “但最近我還發現自己竟然開始有口吃的毛病了。你知道我從小都是口齒伶俐的，可是現在只要我一緊張，就會結結巴巴的說不出話來。這到底是怎么回事？”他苦惱的撓著頭。

    “還是太累的緣故，你的精神太壓抑了?！贬t生皺了皺眉頭，“等一下我給你開些安神藥，你每天吃一片。如果下星期還有這種情況的話，那么最好到醫院進行腦部掃描?！?/br>
    回到家，望著空蕩蕩的家和如戰亂后的房間，張克大為懊惱。

    看來倩兒還是沒有回來，難道那件事真的讓她很生氣嗎？哎，女人，真是越來越搞不懂這種生物了。

    他稍微想了一下，坐到電腦前開始寫信。

    倩兒：

    你好。

    在你掛斷電話后，全身都很冷?，F在是二00五年四月十日下午兩點四十九分，我在小草屋附近的網吧里。

    我沒有喝酒，六年來第一次有抽煙的沖動。我買了一包煙，打開，拿起一根含在嘴里。但是抓著打火機的右手，卻在不停地顫抖。

    我害怕，害怕抽煙以后會更煩躁。

    所以我走出去，買了一杯咖啡，喝了一口，然后決定給你寫這封信。

    我不知道你為什么不高興。咬了咬煙的過濾嘴，我變得不太靈光的腦袋歸結出了四點。

    第一，是因為那天我無意識的喊出了淼兒這個莫須有的名字。

    雖然這種可能性不大，我還是要澄清一點，那一看就是我沒有睡醒時的胡言亂語！

    我以為你也清楚，所以這幾天就沒有多加解釋，以為你只是開我玩笑幾小時、幾天罷了。

    但是，我不希望你猜疑我對你的愛，這種玩笑，我玩不起。

    第二，是這幾天住在你的手帕交的家里，那個麻雀對你說了些什么？

    抱歉我這樣說，我終于把打火機打燃了，網咖老板在盯著我看，似乎覺得我有縱火的可能性，恐怕是我現在的臉色實在不好看吧。

    雖然我現在的心情真的壞到想把這個網吧給燒掉發泄一下。

    嗯，怎么說呢，請你更相信自己，更相信我一點好不好？

    我是個男人，也愛面子，但為了你，我可以連面子都不要的，去搞一些自己都鄙視的小動作。

    愛上一個人，就是有許多的害怕和猜疑，我會怕你回家不安全，會怕你走在路上有危險，害怕你工作時誰誰會欺負你，總想去分擔你的不快、煩惱和痛苦。

    因為我覺得這是我的義務，所以只要不是我送你回家的話，我就會很心虛，會打電話一次又一次的確定你是不是安全。

    你或許不知道，最近幾天你掛我電話的時候，我以為你出了什么事，差點沒去報警。

    我知道你是一個很容易受到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要，真的不重要，最重要的是你自己的看法，對我的看法。

    第三，或許是你的月事來了吧，如果真是這樣，告訴我，我會給你熬四物湯，這可是我最拿手的。

    朋友說“愛情”這個詞的前身是“乞討”，我深以為然，但是我卻從來沒有實踐過。

    現在我總算嘗到了個中的滋味，很多時候，都是我在祈求著你來愛我。

    我知道我們之間的感情并沒有相信中的堅固，但是我很清楚，你就像我愛你一般的愛我，一直都知道。

    現在是二00五年四月十日下午三點二十九分。

    我終于點燃了六年來的第一支煙。我把它含在嘴里，又放到了煙灰缸上，我還是沒勇氣抽。

    我對你發過誓以后不再抽煙了，對你的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鉆牛角尖，太可笑了，對吧？

    呼，心里好沉重，就像萬斤重的石頭壓在了心臟的位置，重得我就連手指都沒有力氣抬起來。

    還是感覺香煙的臭氣很刺鼻，看著煙裊裊升起，莫名其妙的會產生一種落寞感。

    你知道嗎？剛剛你又掛斷我電話的時候，我正在咖啡廳里。

    我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多小時。

    我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然后用左手撐住頭，突然很想哭。

    求求你，如果有什么事情的話，請如實的對我說。

    我是你的男朋友，你有什么不能對我說的？對我有什么不滿，說出來，我改。

    不要什么都不說，躲著我，不接我的電話，那樣什么問題都解決不了，只能讓我難受過后，還是難受。

    還記得你哥生日那天嗎？當我向你哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這么久以來對倩兒的關心，以后她就交給我了，我會讓她幸福！

    我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。

    抱歉，可能是煙熏的吧，也可能是網吧的風沙太大，我哭了。

    抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更了解一點，你能更了解我一點。

    不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什么都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就無法動彈。

    現在是二00五年四月十日下午三點五十五分。

    我的手也開始僵硬起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我只是感覺很冷，冷得在發抖。

    五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以為自己永遠都會在這個充斥著六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。

    然后你出現了?；蛟S正是你的出現，才讓我的思想完全改變了。

    然后我毫無理由，莫名其妙地愛上了你，而且非常非常愛你，遠遠超出你想像地那么愛你。我希望你待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。

    所以當我看到你工作后，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。

    我決定不再讓自己有后路，愛你，分擔你的一切，讓你快樂。

    我再次找到了生活的目標，我把你當作自己心靈的支柱，讓自己產生一種向上努力的欲望，想讓你過得好，開心，永遠。

    不知道你還記不記得，上星期你去出差時，晚上給你電話，曾經在最后說，我愛你。

    請不要懷疑，我確實愛你。我忍不住想把心里的想法向你宣泄出來。

    雖然我好想，好想聽到你也有一天，突然地對我說，你愛我?；蛘咴谖以俅蔚那蠡闀r，突然的對我說，我愿意。

    但是我不會奢望那么多，只要有你在身邊陪著我，有你鼓勵我，有你關心我，能夠常?？吹侥汩_心的笑容，一切都已經足夠了。

    所以，求求你，更愛我一點，好嗎？