☆、第二章 （3）

    接下來的一個月里，為了辦理辭職手續以及賣房，我在c市與f市之間來回奔波。

    到了這時，我才意識到過去的自己是有多懶惰，想著反正有董承業當司機，就壓根沒去考駕照，所以只能去擠班車。

    現在才醒悟，不管是物質還是技能，只有親自掌握住的，才是屬于自己的。

    早上八點的班車，從c市出發，磨磨蹭蹭，停停等等，到了f市，臨近中午。

    我在車上總是很容易入睡，一覺醒來時恍恍惚惚仿佛又回到了多年之前，下意識想要在車站人群里尋找董承業的身影——談戀愛時，我每逢大假都會回家，而返回時，他都會在車站前準時翹首以盼地等著。

    十二月的天氣，呵氣成霧，迷迷糊糊間，臉頰貼在冰冷玻璃上，渾身忍不住顫抖。

    這么一冷，人便頓時清醒了。

    哪里還有董承業，從今以后，也只有我一人扛著罷了。

    傷感的時間只有那么一瞬，接下來便要馬不停蹄地在學校，教委，銀行，房管局之間奔忙，時常連中飯也顧不上吃，而下午又要趕緊跑回車站搭乘駛往c市的末班車。

    回到c市時，往往已經是華燈初上，路上行人皆是行色匆匆的模樣，就我滿心滿眼里全是迷茫。將臉頰貼在冰冷玻璃上，有個聲音輕輕地問道：我這輩子，是不是已經完了。

    我知道，那個聲音來自于自己的內心。

    一個拖著嬰兒的失婚婦人，也沒多少錢傍身，工作也尚未尋到，任誰聽了這狀況都會皺眉。

    雖然我離婚之前便預料到了未來的道路無比坎坷，然而現實卻比想象還要難熬。

    就像是你看見一碗中藥，看顏色聞味道便知道它苦得能讓人面部扭曲，但真正吃入嘴里又是另一番真切味道。

    我像是走在懸崖上，望不見前路，也無法后退，只能硬著頭皮咬著牙關繼續前行。

    我曾經的夢想是：一次便戀愛成功，嫁給初戀，與之生兒育女，在吵吵鬧鬧甜甜蜜蜜中共度余生。

    然而現在才明白，這個夢想簡直是太高難度。

    就像是你跟圣誕老爺爺說：“圣誕節我想要獨角獸?！?/br>
    圣誕老爺爺鄙視地望著你：“你可以實際點嗎？”

    你點點頭，說：“好吧，我想要一次便戀愛成功與初戀結婚生兒育女共度余生?！?/br>
    圣誕老爺爺清清嗓子，道：“親，你的獨角獸想要什么顏色？”

    由此可見，這是多難實現的愿望，比中國隊七比一奪得世界杯冠軍還難。

    如果再讓我活一次，我絕對十六七歲就開始談戀愛，一直談到三十歲才考慮結婚。

    只有多談兩次戀愛，才能真正看清哪種男人適合婚姻，哪種男人不適合。

    就跟你買黃瓜似地，要不多在菜場里逛逛，哪里分得清老嫩好壞。

    現在黃瓜都能抹激素裝嫩了，何況是比黃瓜聰明好多倍的男人。

    總之，戀愛不能隨便，婚姻更是要慎重。

    而我，恰好就是一不慎重的反面教材。

    不過我這反面教材雖然有諸多缺點，可卻有一個優點，就是看得夠開，不會整日為可能發生的糟糕事而傷懷。我的邏輯是：如果說糟糕事將來沒有發生，那現在的郁悶就是虧大發了；如果說糟糕事肯定要發生，那么你現在郁悶也沒用。

    所以我大部分時間仍舊如常，可是每晚入睡時卻很困難，總是不自覺想起平生恨事，輾轉反側。

    辭職手續終于辦好，房子也賣了出去。當最后一次回返房子檢查東西時，我在樓下的郵箱里取出了一位好友寄來的明信片。

    那是她一年之前在安徽宏村旅行時給我寄出的，約定店家在一年之后寄出。

    她的明信片上寫道——“兩年前我在這里，寫給你。兩年后，我又來了。你生了孩子，我有了事業，兩年前的我們都沒有想到這些。親愛的，我累了，可我不想妥協，我知道你也是?！?/br>
    看著明信片，我頓時淚流滿面。

    媽的，字寫得比我還丑。

    我拿著明信片最后一次環顧屋子，書房白色的窗簾被風揚起，鼓鼓脹脹的，像是盛滿了回憶。

    然而那些回憶都裹著硫酸，會腐蝕我的心。

    關上門前，我在心里默默地道：再見了，我的家。再見了，舊時光。

    回c市的途中，我給董承業發了短信，告知他房子已經賣了，請他將之前的鑰匙丟棄。

    董承業卻回了一條短信，反問道：“你覺得你做得對嗎？你就這樣把全部都丟棄了？”

    我望著窗外飛逝而過的景物，輕輕一笑。

    是啊，漂亮的房子，安穩的生活，難舍的回憶，多難丟棄啊。

    可是我必須要丟棄。

    因為，我不想妥協。

    回家之后，小猴子看見我激動得跟看見親媽似地——話說岔了，我本來就是她親媽。

    我的意思是，小猴子看見我就雙眼放光，趕緊往我xiong前撲，把我當一個移動的奶瓶。

    吃飽喝足后，小猴子打個飽嗝，甜甜地睡著了。

    小猴子從出了月子后就開始瘋長，胖嘟嘟的，身上一捏全是rou。

    擁抱著小猴子這個小rou團，我像是擁抱住了整個世界。

    至少，我還有她。

    賣房辭職后，也沒有一刻的停歇，我馬不停蹄地開始到處看房，最終尋到了濱江路邊的一間小兩室，面積不大，但規規整整方方正正，我與屋主商議好價格后便買了下來。

    因為要照顧小猴子，根本沒有多余的精力，所以我只能加快步伐，花了一天時間跑遍建材市場與家具市場，選購好了所有材料與家具。

    這對于上升天秤，平時買雙拖鞋都要逛一天淘寶的我而言完全是個奇跡。

    不過副作用就是累得雙腳腫脹，回家就睡得昏死過去。

    而裝修開始后，更是累成一只狗，要協調每樣材料的入場時間，要去守著收貨，要驗收質量，要與各個商家協調溝通。而忙完裝修的事后，又要馬上趕回家里照顧小猴子。

    后來終于累得忍不住，躲在被窩里嗷嗷嗷哭了個爽快，隔天ding著個核桃眼睛繼續去裝修。

    而在此期間，我的性格也變了不少。以前的我花錢ting大手大腳，每月基本是月光族，也不喜歡討價還價?？墒乾F在不同了，經濟狀況不穩定，還有小猴子要養，有房屋貸款要還，所以我也開始學會了將一分錢掰成兩分錢用。

    以前出門要么是董承業開車，要么就是坐出租，而現在則是每天擠公交，要是近些寧愿走路。

    以前衣服大多在商場買牌子貨，而現在則是上淘寶隨便挑便宜寬大休閑的。

    以前總是喜歡出門去餐廳吃飯，而現在就是整天窩在家吃老媽做的家常便飯。

    朋友來家里看望我，猶豫半天，終于決定說實話：“寧真，你現在變了好多啊?！?/br>
    以前的我但凡出門，都是小眼妝畫著，小劉海梳著，小高跟穿著，怎么得瑟怎么來。

    而現在的我基本就是素面朝天，每天運動服加平底鞋，隨便扎個馬尾辮，怎么邋遢怎么來。

    我，已經徹底變成了一顆魚眼珠子。

    生活與經濟的壓力可以徹底改變一個女人。

    其實壓力倒是其次，我最最最怕遇見的，是大家同情的目光。

    “怎么會這樣呢？怎么會遭遇這種事呢？”

    “那你以后拖著孩子該怎么辦呢？”

    “哎呀，實在是太慘了?！?/br>
    每一天，我都會接受這樣的目光，來自熟人，來自陌生人。

    我知道其實這些目光是沒有惡意的，但它們卻令我的自卑無所遁形。

    小學時我們班有個女生家里條件很不好，老師每學期都會號召同學為她捐款。這時，她總是站在講臺上，低垂著頭，雙手捏住衣角，捏得手指骨節發白。

    要到現在，我才能徹底理解那個女生的心情。

    同情的目光并不好接受，因為它時刻提醒著你自己的慘烈遭遇。

    我和那個小女生一樣，都感覺到了深深的自卑。

    說到底，最能令中國女人引以為傲的，不是自己能掙多少錢，不是自己有多漂亮，而是自己的男人對自己有多好。

    而在這方面，我輸得慘不忍睹。

    當然也有另外的聲音在質疑——“這事情有古怪啊，怎么可能會有男人這樣冷漠對待自己的小孩呢？肯定是那個女人做了什么壞事吧？是不是那女的在外面也有人？是不是那男的認為小孩不是自己的種？是不是那女的不煮飯不顧家？是不是那女的太兇悍？是不是那女的太丑？你想啊，如果真是那男人的錯，那女的怎么肯這樣輕易放過那男人，為什么不去男人和小三那里鬧呢？”

    這些話輾轉傳到我耳里，憤怒是必然的，但是憤怒之后，又是深深的悲哀。

    確實很多人當時勸我去圈圈學校以及董承業單位鬧，但我做不到，我無法放棄我僅存的自尊。

    那是我唯一剩下的東西了。

    而那些話讓我明白，在這個社會的很多人眼里，失婚婦人本身就帶著原罪。

    在那些人眼里，就算是女人不打掃屋子，就可以成為男人出軌的理由。

    而就算是有一個貌若天仙家境富裕溫柔賢惠的老婆，男人也有出軌的理由——審美疲勞，新鮮感不足。

    我承認婚姻失敗雙方必定都有錯，但無論錯到如何，都不應該出軌。

    背叛，永遠都是罪無可恕。

    ☆、第二章 （4）

    當新房裝修完成后，我整個人累得瘦了十多斤，看著新家像是看著剛生下的娃，激動得直冒鼻涕泡泡。

    新房裝修得ting簡單，但溫馨，小猴子高興地在新家里張望，似乎很喜歡的模樣。

    我抱著小猴子，輕聲在她耳邊道：“這就是我們的家，從今往后，你就和mama好好過吧?！?/br>
    也許是從小父母離異，小猴子格外敏感懂事，每當我疲倦難過時，她都會乖乖地望住我，不哭也不鬧。

    而聽了我的這番話，她用小下巴摩挲著我的肩膀，忽然開心地笑了起來。

    我雙目逐漸模糊，覺得只要有小猴子，那么之前受過的所有苦都是值得的。

    我已經計劃好，未來的日子要努力工作，努力掙錢，要帶著小猴子看遍整個世界。