人生就是這樣吧，總要不斷不斷遭遇挫折，但我可能屬于承受力比較差的那一類吧！所以特別不容易釋懷，總是容易被一個事情觸發絕望壓抑的情緒……唯一慶幸的是，雖然如此卻每次還是抗下來了。這或者就是習慣了，不會再去糾結著痛丨不丨欲丨生，只是心口微微的痛，然后平淡的去面對去解決。遇到的事情多了，自然就能泰然處之，所謂百煉成鋼大抵就是如此吧！

    就如昨天，內心是撕丨裂爆丨炸的，表情是平靜淡然的，想沖口而出的傷人的話，也全部被我吞回肚子，一絲一毫都沒有隨意宣丨泄，并不是不想而是不能。所以只能選擇一個折中的方式，把它用文丨字封印禁丨錮，以消我心頭憤懣。

    下面這段摘自我的朋友圈，發布時間是2017年9月9日11時05分。

    我受到了三次傷害，是重傷害……我tm！我媽搞得這些污七八糟的事情，我阻止過，讓我阻止過……一切還是發展成了最糟糕的樣子。呵呵……無可奈何我爸把我奶要給我的房子買了幫她賠，我想得通也沒事。但是我奶完全接受不了……每聽她念一次房子要給我，我就很難過。

    我知道她已經有所察覺，所以郁郁寡歡……老房子被征收她已經很難過，而她現在心里又壓著這個事。我不敢也不愿再瞞著她了，我爸也不敢開這個口，所以只能我當壞人，我做這個鋪墊，我來和她說……她難過的樣子和怒氣狠狠戳傷了我……她是這個世界最愛我的人，她痛一毫我痛十分，現在我蠻怕面對她，看著她壓抑難過我就痛苦難當，我什么也不能為她做，甚至現在連多陪陪她都做不到。因為看她難過我就有窒丨息感，我只要和她單獨相處，她就會把她的崩潰都暴丨露給我……照顧我父親的情緒，疏解我奶奶的情緒……那我的難過誰幫我排解？沒有人。

    我不知和我同年齡的人都在經歷什么，我相信有比我處境糟糕的人，但最起碼我認識的這些里，沒誰如我這般。而此時此刻，我爸給我奶攤牌了卻偏偏拉上我，在一輛行駛的車里，無法逃脫的封閉空間，我又完整的感受了一次重傷害，外婆的痛苦情緒讓我覺得窒丨息，父親的敘述再次切割我的承受力，說實話此時此刻我有點崩潰，我覺得我爸有點殘丨忍……

    我不知道他是不是故意……他明明有很多次機會可以單獨和我奶奶攤牌，卻偏偏要選一個我避不開的環境場合，讓我再痛一次。我不敢開口，我想罵人，不管他是有心還是無意，我都很想罵人。也許在他看來，我在我奶不會特別崩潰或者其他什么……但是他有沒有考慮過我的承受能力？

    我很難受，仿佛得了心臟丨病一般的難受，窒丨息憤怒的感覺拉扯著我。但是我的理智告訴我，他也不容易我必須諒解，所以我選擇閉口不言，咬緊牙關把情緒吞回肚子里，我只是沉默著瘋狂敲擊手丨機鍵盤，因為在不宣丨泄我可能要難受到吐了，真的想吐，當然也不排除是因為在車里低頭打字的緣故……

    在親情里要做到恭順有多難，我正在身丨體力行。怕張嘴會口不擇言說出傷人的話，所以我選擇沉默……好難受，真的。抑郁癥復發前兆的節奏……（此條我爸看不到，我只是想發丨泄一下，不想傷害他。）

    以上就是我昨天快崩潰時，用來釋放自己痛苦的方式！我就在朋友圈打了一堆發出去了，我只能用這種方式，其實有點造作了，我可以選擇發丨泄在備忘錄的，但是我卻選擇了一個可能會有人看到的地方，其實我心底是渴望有人能安慰我幾句的，我覺得自己快窒丨息了。

    沒有遭遇過類似破事的人，大概永遠無法體會難受到窒丨息是什么感覺，也無法體會對一個人產生生理性反胃是什么情況，對于我的母親，我真的會生理性反胃，甚至條件反射看見她就有無名火從腳底迅猛的竄上腦門……這是多年來的家庭環境導致的病因，是在歲月里沉淀發酵后異常兇蠻的，潛伏丨在體丨內深處無法根除的怨念……而現在的我還不足以控丨制那種令我自己都恐懼的情緒，就是這么無法解釋的被那個人勾起很多莫名的負丨面情緒……

    好多不好的事情和記憶都是因為她產生存在的，很多問題是她搞出來……我是被交丨纏在其中的受丨害丨者，因為她的問題導致我遭遇了很多本不會出現的情況……這種你本本分分生活卻被家人拉入深淵的無奈與絕望，我除了承受，我還能怎樣？逃不掉避不開，無數次不定時的蔓延開來蠶食著我的向往和努力，一次次讓我感受到絕望……

    以至于現在的我，對于很多東西不敢追求，對于美好不敢伸手……因為我深刻的明白不曾得到就不會難過……曾經的我也是意氣風發心懷抱負的少年，卻因為很多事情變得冷漠不在幻想，那些曾經以為努力就能得到的東西，在現實一次次的打擊下讓我承認是可望而不可即的存在。也許對別人而已很容易得到的東西，到了我這里我就要花費好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生來就有福，而我大概因為母親的造作，家庭的不合導致了福薄吧！

    最明顯的體現就是，有人對我感興趣卻在打聽到我家情況的時候退縮了，不知道是我的不幸還是他的萬幸，據說他了解到情況后對那個幫他打聽的人說她很好啊，可惜就是她家……唉！雖然我和那個人就有過幾面之緣，但是知道了這個事情心里很錯雜吧！一種難言的悲傷涌丨入心頭，她很好——這是他對我的評價，對我的肯定與認可，我很感謝；可惜就是她家——他未說完的話，第一說明他對我這個事情，應該是有長遠打算的，才會托人打聽我的具體情況包括我的具體情況。第二，打聽后他因為非我個人的原因退卻了，這真的很讓人唏噓吧！但是現實就是這樣，我能理解卻也覺得可笑，這種家庭的綁定，真的讓我越來越畏懼了。

    隨緣吧！也許會有那么一天，會有那么一個人，哪怕知道我家的情況，依舊愿意向我邁進，那么那個人丨大概就是值得我考慮的人了吧！雖然小受打擊，卻很淡然了，這就是生活，很現實很殘酷卻也不是完全不值得期待，做好自己就行，不要讓自己遺憾，不要辜負時光，在有限的生命里有無數可能，總不至于永遠都在谷底吧？擺正心態，自在隨風，風起飛舞，風停暫歇，慢慢來吧！

    ps：傻丨逼的我錯過了教丨師資格證的報名，這么蠢也是沒救了……一年只有一次??！我都能錯過也是沒誰了……但是命中注定錯過了……我又能有什么辦法呢！只能明年了……唉！祝自己教丨師節快樂~o(n_n)o~

    ——2017年9月10日星期日10時47分

    (本章完)