慢慢長大才知道有些事情遠遠沒有表面那么簡單，當人事物混雜在一起的時候，真真假假，假假真真，善惡對錯就變得很混沌了。某一時段正確的東西隨著時間的推移，就可能變成錯的或有多種解讀。

    在這個多丨維度的世界里生存，漸漸的明白了適當的保護色是生存必要之一。如果不懂得適當的保留，沒有掌握好進退的尺度，就容易陷入困境或危丨機。我已經二十多歲了，但是對度的把握依舊需要修行。因為在某些時刻，明明我已經看破卻依舊會傻不拉幾的沖上去，只因為我在意的比別人在意的多。

    細細回想，從我初中開始，我就是我們家的白臉。全丨家人都喜歡在我面前吐槽丨我母親的各種不是，不論是言語還是行為都在表達對她的不滿。但是在正主面前他們卻……唯唯諾諾卑躬屈膝一副被折辱的模樣……每每這樣我就會忍不住開始和母親抵觸，因為我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就會在母親各種不知分寸好吃懶做的時候開口，而她已經被他們慣得無丨法丨無丨天，我一說她的不是她就要各種爆丨炸，她一爆丨炸家人就會勸我不要和她較真……明明是他們無數次向我發射求助電波，我才會逾越的和她進行交流，但她永遠有本事讓平和的闡述變成硝煙味濃重的嘴炮互攻，我能怎么辦？除了硬抗著和她講道理，我能怎么辦？面對她的口不擇言，我只是情緒暴躁聲音高丨亢的和她講道理還不行？和著她把我罵道丑頭我還不能提高點音量？她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“問候”了，我還要溫聲細語和她講道理？結果最后往往是我被丨迫收聲，她得意洋洋繼續吃飯，而我的家人看到她被懟了舒坦了，可以繼續吃飯了……結果我就被倒胃口，和著我活該惹了一身腥……我特么為了誰？最后整的仿佛是我引起的“戰火”，搞的我仿佛是那個壞人。我一個小輩頂撞了自己的母親……和她動不動就數落我外婆有什么區別？我外婆覺得她不孝順，但我這樣頂撞她，情況不明的外人看我和我外婆看她沒差了，反正我也是個不孝順的人，這也是事實。我頂撞她了，身為一個小輩我和她大小聲，怎么看都是我不對不是么？

    呵呵！我可以無視她不做飯不洗碗，吃完現成就溜的行為。但是，你們能別天天在我面前數落她么？我很煩，真的很煩……你們把對她的厭惡成功的轉接給我，我能怎么辦？你們老在我面前說她這不是那不是，我爸說她不顧家，我外婆說她不孝順且行為不檢點……拜托！和我說有毛用？我能怎么著？除了多承擔一點家務，在她口出惡丨言攻擊我外婆的時候出言阻止之外，我還能怎樣？

    關鍵是，我理解他們為他們鳴不平的時候，到最后我總是受重傷那個。受不了我母親的種種的是他們，我在他們起沖丨突的時候袖手旁觀，他們就會在事后拼命抱怨給我聽。如果我管了，最后我就會被他們聯丨合丨起丨來攻擊……那種感覺真的嘗試過太多次，以至于我現在都有心理陰影。

    我母親鮮少做飯，都是回來吃現成的，而且是捏著飯點回來的。這就罷了，最煩的就是她總喜歡在吃飯的時候罵罵這個罵罵那個，如果我不管，我爸爸外婆就會被她念到吃不下飯，如果我管了，我就會被他仨一起懟到吃不下飯……你說我是管還是不管？不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行，她單打我爸，也有可能上升到我外婆受不住要尋死膩活……我一個小輩，我該怎么辦？

    講真，我對自己的母親這么大怨念，有些時候是來自我的其他家庭成員，他們在她面前一個個忍者神龜，在我面前一個個跟說書的似得……我家就是這么畸形，都在她面前弱不禁風，在我面前如長舌婦托生……把對她的負丨面情緒全過丨度給我，他們倒是爽了，我怎么辦？我找誰說去？久而久之，我對她越來越無法克制，哪怕有時候沒有太嚴重我都會忍不住脾氣……我造的孽么？結果，我真的特別討厭她。所以我盡力回避她，反正她們離丨婚了，我惹不起我還躲不起？

    這些是我當壞人的一部分，還有一部分發生在前幾天，我爸不敢把房子賣了的事和我外婆說，而我外婆已經有所察覺，只能我來捅破這層窗戶紙了。因為外婆察覺這個事情后心情很不好，在不打開說，我怕對她健康有礙，我爸大概也是馬準我對外婆的在意，所以一直拖著。因為，我說了，外婆的難受失望全部過丨度給我，而我為了維護父親在她面前的形象以及為了不讓她難過，不得不說了些無傷大雅的謊丨話……我個人是非常不舒服的。

    我爸買了哪套房子就是為了給我媽賠錢，我卻不得不說一些其他的因素來寬外婆的心，我覺得我就是個謊丨話精，我真的要惡心死自己了。但是，人生就是這樣，有些情況不得不說些好聽卻未必真丨實的話，我覺得自己都快扭曲了，我過不了自己內心那關。

    有些時候蠻討厭這些現狀的，逼丨迫著我有次次越過自己的原則，但是為了某些平衡和安穩，我不得不這樣做。我最近精神壓力好大，就覺得自己活得一定都不像自己了。我討厭這樣的自己，被這些復雜的事情左右，因為一些人而不得不違背良心，太不像我了。

    并且我察覺到一些情況，就是親人之間的隔閡，我覺得我爸對我或許是有所保留的，偶爾會讓我有一種害怕的感覺，隨著時間的推移，我甚至開始懷疑，我媽如今這種神神道道的模樣，是不是有什么我不知道的事情刺丨激過她，而這個事情可能和我爸拖不開關系，這個事情可能是很大的一件，也可能是小小的很多同類型的事情的總和。加之，我母親本來就內心脆弱不抗刺丨激……誰知道呢？

    我覺得我最近有點害怕這種名為結婚的家庭組成形式了，一個人雖然本性不易變，但是靠不止太多外在因素的干擾??！就如現在的我，仿佛已經開始成為惡心無聊的大人了。當我為了親人摒棄原則的時候，當我為了平衡潤色真丨相的時候……我怕了。我變了！

    在時間和事丨件延展發酵的過程中，我不得不當了這個壞人，別人的平衡我維持住了，但我還能為自己找到一個平衡點么？好累??！我要下去睡了……

    ——2017年9月2日星期六 22時56分

    (本章完)