第17章 為了更好的描述，我只能先鋪墊【下】
想來想去父母真的沒有辦法單獨寫……十二歲以前和他們的過往也就那些星星點點，不是沒有過快樂感動的時刻，只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在陰影里了。那些年如果不是學會用文丨字撻伐一切不開心，我可能早就出大事了。 看看前面的章節，我一直在各種埋怨我的生身父母，不知道會不會讓人覺得我大逆不道非常不孝。但是這就是我內心真丨實的感受，我對他們是有怨懟的，就如我前文所言，是有不太在意自己孩子的父母存在的，將心比心那肯定也會有我這種對父母怨言很多的小孩吧！甚至我對自己都是不滿的，所以對他們有錯雜的心結也算情有可原吧！ 下面繼續復制我的日記！ 《夜無聲》20o8o816 似乎剛剛鬼節結束了呢！好寂寞呢~~~~~真羨慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜無夢的人們。因為，不知從何時起…… 我開始失眠！睡著后也是噩夢連連，從此開始討厭睡覺……并非不困，而是睡醒后的不適以及入眠里的夢魘讓我懼怕。似乎快被撕丨裂了…… 夜晚的寂靜可以安撫我不安的情緒！仿佛全世界只有我一個人是清丨醒的。本來也就習慣了寂寞，為什么又要開始拼命尋求陽光與希望……明明知道得不到還要勉強，是在證明什么吶？糾結的矛盾體…… 死了之后就是永久的休眠了，那么我現在少休息一些……是否就可以從上帝那里爭取到更多的時間去證明自己的存在！我是一個強烈需要存在感的人。 但是，在夜的掩蔽下偶爾的放縱自己的情緒！應該是被允許的奢侈吧？從來沒有去嘗試過…… 以上完結，日記里很明顯的看得出我經常失眠，常常噩夢以及睡眠質量極差。白天會一直抑制自己的情緒假裝自己很開朗……很長一段時間，我如同得了強丨迫癥一般，明明很不開心卻一直假裝自己很好……越難過越是笑得放肆，我覺得笑容是最好的偽裝，那時候自尊心太強到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下來，在家人面前也是一直在裝，我覺得我仿佛又兩副面孔…… 這就不得不說到我為什么裝，大概說來因為兩點吧！第一是父母把我帶離爺爺奶奶身邊后，讓我面對的是他們之間非常不和諧的夫丨妻關系…… 有一度我甚至以為我的存在是導致他們不和的原因，他們常常動不動就吵架，因為各種各樣的理由……而我能記住的也只是和我有關的那些部分，倒不是說因為我吵起來的頻率高，算起來因為我吵的次數是最少的吧！他們甚至可以因為統丨一不了看哪個頻道而大吵大鬧，明明豆大的事最后會升級爆發為全面戰爭…… 我之所以記住那些少之又少的吵架緣由，是因為我自尊心比較強，而吵架的原因又和我脫不開關系……有些時候他們吵起來雖然沒有沖著我大發雷霆，可是那些言下之意弦外之音，已經讓我躺槍無數次……那些事情讓我一度以為他們討厭我，甚至讓我覺得他們可能是恨我的……所以那時候還沒從被丨迫離開爺爺奶奶的悲傷情緒里脫離，又陷入了更大的恐懼中……那就是相對陌生的父母，似乎不太待見我…… 所以那時候的我有點小心翼翼甚至卑躬屈膝的在討好……這根本不是之前的我會干的事情，我一邊厭惡自己的變化，一邊努力讓自己不那么礙他們的眼……從那時候起，有什么心事我再也沒有地方說了……夜晚和爺爺奶奶開開心心的閑談時間，變成了一個人縮在房里做作業看書的逃避，我有點怕在廳，容易被戰火波及…… 那時候雖然怨恨他們不讓我和爺爺奶奶住了，但是天性讓我對父愛母愛還是渴求的……所以我在討好在思考怎樣讓他們更關注我……但是似乎他們只是想把我困在身邊，我們的距離卻更加遙遠了……無論我多么努力，始終……我還是一個人。甚至會成為他們嘴炮下的攻擊對象，從我的學習開始互相攻擊對方，都說彼此沒有好好監丨督我的學業……偶爾還會說起我的身材，這個主要是我的母親，動不動就說我長得和大象一樣，都是我爸不控丨制我的飲食……多少個心理陰影在他們的互相攻擊里被埋下…… 在此之前，我根本不知道他們相處的模式是這樣，一個個夜晚讓我百感交集……所以，哪怕我很怕黑，之前一直是奶奶帶我睡覺的！我都要求一個人住在了自己的房間，拒絕了睡在父母房間的小床……我很怕大半夜我睡得好好的他們突然莫名其妙的就開始吵了…… 可能是那時候埋下的禍根吧！哪怕之后我一個人住在自己的房間，我的睡眠質量都沒有好過……老是容易噩夢容易驚醒……喜歡把自己卷到只露個臉然后貼著墻睡……現在想起來那些過往，已經那么多年了……還是能感覺到痛……所以不細說了……繼續下一篇日志！ 我摘的日志都是按著時間順序來的，但是這篇跳了一篇我寫的關于母親的，因為此刻這一篇放在這里比較合適。 《此時彼時》20090204 此時，我已經不是曾經的那個我了。比起兒時那個幼稚不知世事的我，那個任性自以為是的我……現在的我知道什么是危丨機意識，明白生命是可貴而充滿意義。 所以，無論生活是開心亦或是痛苦我都想努力到底。我希望自己可以增加生命的質量，我……我真的很愛自己，也愛那些我珍惜重要的人及事物。我很害怕失去，我是膽小丨鬼卻可以因為這些而變得強大勇敢。我一直在努力……努力蛻變，盡管沒有人認可我，我也一直在盡力。我不想輸了自己…… 從此時回望彼時，才發現那時的自己好傻。在此時回味了初中的同學錄，才突然發現！那時，我認為我最頹廢最極端的那幾年，在同學的記憶里是那么閃亮，并不是沒有丨意義的存在，他們認可了我的存在。并且希望我記住他們。原來，我曾經得到過別人那樣的關注。 只是彼時的我，太極端，太盲目而忽視了那些注視，關心著我的目光。是我奢求的太多了，只希望父母的關注而忽視了周圍的人。欲丨望就是會使人迷惑而不斷索要卻無視眼前的一切善意。 一直埋怨父母讓我孤獨讓我痛苦，此時才明白是我的執念讓我孤獨。因為，只在意父母的目光的我，把自己束縛在自己的世界。一心只希望父母的重視而不知道周圍有很多的人都關注在意著那個我以為很丑陋的自己，原來那時的我在別人眼里是那么美麗而光彩奪目。 原來，自己也可以變的美麗。原來，我得到過那么多。只可惜彼時的我沒有好好珍惜。 以上摘錄結束，看得出來短短半年多的時間，我的心態變了很多！這就是成長吧！現在看到這篇日志真的很是感慨，高中的我敢直視初中的自己那些不完美的樣子！能承認自己的錯誤，看到自己的不足，雖然內心一直在自我拉扯，甚至有過要輕生的念頭，但是我還是撐過來了！我曾經初中放棄過自己，但是我后來卻也醒丨悟，把自我放逐的心拯救回來了！我為那個自己用丨力鼓掌，謝謝你沒有放棄我才能繼續記錄自己的故事。 我真的很慶幸我會反思自己，雖然有些時候會把自己搞的很糾結，但是過程里收獲了就值得了。這讓我更加理解了不同階段對自己的影響，遺憾的是當我明白的時候，時機已經不對或者已經無力回天，但是還好能明白為什么，這也是一種收獲吧！也知道了每個階段隨著成長和經歷對同一件事會有不同認知，那也是一個很神奇的過程。我在感受我的變化，也在注視著身邊的變化，我很幸丨運的看到了一些不一樣的東西。所以我才更加喜歡記錄，無論是用文丨字還是圖片，這樣我就可以對比可以回憶，然后收獲更多，這些收獲不一定全部都有用，但是這個過程卻是相當有丨意思，我很享受這個過程。 就如我開了這個文坑，就是想給自己一定的限丨制和壓力，不希望它成為我一時的心血來丨潮，因為我知道自己是一個三分鐘熱度的人，唯有這一次我希望自己堅持記錄下去，不想再一次次為自己找借口，一個事情堅持一年很容易，堅持了十年的話！哪怕那時候我依舊碌碌無為，我也可以驕傲的對自己說，你看！你記錄自己的事情十年了！你對自己是有交代的！你是在成長的……這樣就夠了！ 我很期待十年后的我再看現在的我，又會是怎樣的心境呢？ ——2016年7月30日星期六17時27分 (本章完)