第16章 為了更好的描述，我只能先鋪墊【中】
每次每次面對這些我都提筆難書，這個星期一點都不開心！事業單位的成績出來了，筆試就掛了的我……雖然不意外卻還是難過的。更郁悶的事情就是那個女人她又在興風作浪，為什么要幫陌生男人貸丨款？這些歷丨史遺留問題真的讓人難以啟齒……這一段就這樣點到即止吧！我怕我怒摔鍵盤……到我能平和的續寫的時候我再一一道來，有始有終有頭有尾的！ 那還是繼續鋪墊吧！可能因為我媽是那個樣子，我對她已經絕望到……連恨都覺得是累贅的地步！我對父親就期許過高了吧！畢竟女孩子都是和父親更親近些，而我的父親怎么說呢？不是不愛我，只是他對我真的沒有那么親厚，始終是缺乏陪伴成長這個步驟吧！我們都在彼此傷害中來確認自己在對方心里的位置……他老是不滿意我，覺得我不好吧……一種我這么優秀的人怎么么會生出你這種不成氣候的人的感覺，讓我特別壓抑……他并不知道我特別敏丨感又喜歡裝丨逼，明明很難過還有假裝很開心，明明已經到極限卻還要瞎逞強……有些在他看來還不夠的事情我已經到極限，卻作死的不想他看遍而咬牙扛著……可能也是我用錯了方式，讓他覺得我可以。 就如爺爺所說我應該適時的撒撒嬌而不是這樣要強……也許我示弱幾次而不是那么硬熬，我爸就會知道我是需要他照顧的，是我把那種平衡打亂丨了，我什么都做的能看了，他就覺得我是還沒有盡力，而不會注意到我的努力……可是爺爺大概也發現，我爸對我真的不夠上心吧！所以，好多次他特別心疼我，卻也只是拉著我去走走，然后長長的沉默，因為他知道叛逆期的我什么也聽不進去，他懂我的逆反心理，所以只是陪著我……我那時候多么希望這個陪著我的人是我的父親，我不要其他只是想他多陪陪我罷了！所以一路上我都是憋著一股氣，那么懂我的爺爺自然是看得出我的想法的，所有也就是這樣陪著我走，我的賭氣多少也傷害過爺爺吧！現在的我多想，郁悶的時候他還在，在我身邊再陪我走一程……但是這都不可能了，只有他做過的事，說過的話還深深的在我的腦海里，至今都讓我念念不忘，回響在我現今的生活里，好像失去了又好像只是得到的方式不同了。 一如當初他說的話，我和我爸最像的地方是脾氣！老犟勁遇上小牛頸誰也不讓誰，又都喜歡撩對方的逆鱗，這是何苦呢？爺爺還和我說，父親要工作養家，壓力大對我有所疏忽也是正常的，我要多體諒他，而且我情商比我爸高，讓我少和他計較老人家原話當然不可能就那么短短一句，他也不可能說出情商這個詞，只是他的話總結下來就是這個意思至今仍讓我覺得受用，小輩是應該多體諒長輩，很多因為相處間升起的無名之火也就這樣滅了。 此處不得不插一篇我的日志，那時候的我，真的因為父親很痛苦！太過在意以至于覺得特別受傷。哪怕是現在，我依舊非常討厭麻將這種玩意兒…… 《麻將比我重要——爸爸眼里》20o8o814 因為mama對我而言，已經不是什么很主要的存在了！所以，爸爸是我的全部…… 但，我發現！在爸爸眼里——麻將比我重要。我知道他很累，需要娛樂和放松……能和朋友玩玩是很開心的事情，我無權過問?？墒?！真的很難過，那種被無視的感覺……因為，我比別人更渴求存在感。而爸爸的認可，對我而言比誰的認可都讓我高興！但是，我……似乎連他的麻將都不如吶！ 住校的我，晚自習之后時間寬裕寫，就會在這個時段打電丨話給爸爸…… 但是，大多時候他都在玩麻將。我和他說個什么，說道一半的時候……就發現他完全沒有再聽！如果，他不聽！大可以告訴我他沒空，然后掛了。 可是，他卻要強撐自己好爸爸的形象而在我講話時走神。每次的每次我除了強丨壓著不爽和惱火掛斷電丨話之外，我又能怎樣？當然……也會有失控掐線的時候！因為，真的有種挫敗的感覺…… 強忍怒氣掐線，就是不想對他發火，讓他心煩……可是，到頭來！他還要說我亂發脾氣掛線不如不打電丨話給他，在他朋友眼里我還落得一個不乖丨巧的形象…… 有時，想想也覺得自己活該！對他恨不下心，被吃的死死的。簡直就是自作自受！有時真懷疑自己是不是有自虐傾向？明明知道會這樣，卻還是不丨要丨臉的給他打電丨話，低聲下氣的和他和好！只是，因為在外讀書想念他了！哪怕聽聽他的聲音也是好的，那樣自己的不開心就會消散些…… 我是不奢望他會安慰我的！因此，我的傷心不會外露。就算外露了情緒，神丨經大條的他也是察覺不了的。再者，我也不希望他為我太cao心！就會把自己隱藏的好好的，他又怎么會知道什么…… 但這些，在他眼里大概什么也不算吧?。?！還是我的成績更現實吧~~~~但我天生不是學習的料吧？！只能讓他失望，傷心了……但，為了他可以開心些……我一直很努力的逼丨迫著自己去學習。盡管，這樣的我自己，我很討厭！ 但是，這樣爸爸高興。我自己怎樣都無所謂了！哪天，他叫我去殺丨人的話！只要他高興，我想！我會去做的。因為，他是我除了爺爺奶奶外最在乎的人……盡管做得不是那么好，他依舊是我最親的人。 好不容易是假期了，和他在一起的時間依舊很少呢！他要上班，還有回家幫爺爺奶奶分擔家務。然后，就去玩麻將！ 而我呢？就坐在電腦前——看文章，回帖子，看視丨頻，寫東西，玩游戲……不斷的催眠自己??！似乎只有我在意呢?。。。。。。。?！在意一起相處的時間…… 這個假期結束，我就是高二生了?。?！假期肯定要補課，在高丨考結束以前就不能像現在這樣，那么長的一段時間都在家里了吧！高丨考丨后就是大學，更回不來了吧？因為大學的假期，我要去打工！不想一直依賴他們，也想磨練自己，增加社丨會經歷。 也許是自己太在意了吧！畢竟在放棄mama后，把所有對于家庭的感情都傾注在爸爸一個人的身上。所謂，期望越大失望越大就是這個意思吧！但這也只能怪我自己太自私，自私的希望爸爸把所有的關注及愛都給我…… 連自己的都知道是不可能的，卻一直在期望……真傻！不可能實現的愿望啊~~~~ 從小，爸爸和我值得回憶的珍貴記憶少之又少。我努力制丨造回憶……希望，我不會遺忘一些很重要的東西！無所謂了……我自己記得就好！ 本來就一直只是自己嘛！只不過又走回去而已。 不是我不想接受陽光的洗禮，而是那個地方沒人留給我。有如，看別人在陽光下沐浴的幸福笑臉，刺痛我的眼；不如，我自己回去我的黑色世界里隱匿悲傷。反正，沒人在乎…… 后記：既然已被天堂放逐，何必再去挽留不切實際的幸福！倒不如默默承受這孤獨，讓該幸福的人去幸?！?/br> 以上結束，再次看到依舊是很難過……我那時候寫完日記一般很少去看第二次，因為那時候的我特別喜歡把難過的事情寫下來，就像獻祭一般不斷寫著自己的壓抑和痛苦，我只找到了這樣的方式紓解，因為我爸和我說家丑不可外揚！很多事我不能和別人說，我就只能用這樣的方式發丨泄，確實寫出來也會好很多，但是卻也讓我一直無法釋懷，因為它見證著一切都是真丨實的發生著，不論我怎么催眠自己，白紙黑字紀錄著所有的一切，是當時的解脫確是現在的束縛，讓我很難去給別人和自己找借口，一切就更加無法粉丨飾太平…… 我的父親是父母的好兒子，是同事的好伙伴，是朋友的好哥們……他甚至是個好丈夫！卻不是一個好父親……而我也不是一個完美的小孩……我們是不是要一直這樣互相虧欠才能藕斷絲連？多少次我想像放棄母親那樣，完全不在理會父親，卻還是做不到……太多無法言說的事情交丨纏在一起，是不是每個家庭都有這樣一些剪不斷理還亂的事情牽系著一切，這就是所謂的羈絆嗎？我不懂，我覺得很多事情可能致丨死那天我也不會明白……但是我知道我珍惜的是什么，想守護什么就行了。 我覺得我又把自己寫迷了……在此收??！我想要捋一捋思路……就先這樣吧！ ——2016年7日星期六11時13分 (本章完)