大學畢業了，這一次的畢業是最特殊的畢業。之所以說特殊是因為它對于大部分人來說是學生時代的終結，之后就要步入社會尋找存在的價值，不再有學校這個庇護所也不再能厚著臉皮享受家人的經濟支持，一切都脫離了之前二十多年里習慣的既定生活方式，

    在畢業之前從來沒有認真想過何去何從，所以當真的面對這次畢業被殺的措手不及也是活該。因為習慣了從懂事開始就是畢業升學然后再畢業升學的固有模式，每次最多就是聽聽家人老師建議的學校，然后努力考上那所學校就好，也不會過多的去考慮其他。

    已經習慣了這樣的前進方式，只是督促自己每天按時上課認真聽講，不辜負家人老師的期待，成績不是最好但也是對得起自己的那種程度。所以當這個既定模式一被打破，沒有了需要努力考上的學校，而家人老師也不會再給出太多參考意見的時候，我突然就慌亂了。

    已經習慣那個套路的我，不知道自己該干什么想干什么，該何去何從。但唯一慶幸的是我知道這次對我而言很重要。要考慮清楚再行動，因為這個決定關乎著未來不能輕率。

    而那一刻的我真的從靈魂深處受到了暴擊，不知道自己該何去何從真的混亂到只能說是不知道了。只能在茫然若失的當兒找借口說讀了那么多年書，想好好休息一段時間就這樣窩在了家里。其實我是徹底的混亂了，需要整理一下思路。我害怕著看不到的未來，懷念著剛剛結束的學生時代，陷入了迷局甚至有點討厭見到人，因為看似寬容的家人一直在催促，鄰居也總是看似關心的詢問我的打算，其實背地里說我無所事事混日子。

    而事實就是這樣讓我無法反駁，所以越發矛盾憋屈苦不堪言，細細想來我雖然不是品學兼優的模范生但是也是別人眼里的好孩子，不是學習的料卻也按照家人的意思勉強混上了個三本。卻在這個人生的重要轉角卡殼了，不是我不愿意而是真的舉步維艱，從來沒有發現哪個時刻的哪個決定需要考慮的那么多，家人都在逼著我規劃自己未來的人生道路，卻給不出什么實際的指示。是的，指示！幡然醒悟多年來我已經習慣了他們給我指示，然后我去努力達成的套路。

    現在卻被他們突然撒手，才意識到我早就不會自己籌劃未來了，仿佛一只提線玩偶看似自由活動其實被無形的線cao控著手腳，原來我已經不知不覺變成了自己厭惡的那種樣子，雖然我曾經抗爭過家人的規劃，最后還是顧慮家人的感受而選擇遵從家人的意思，走向了他們規劃的路線，而那些曾經與家人有過的激烈抗爭，現在看來是多么可笑??！然后就會忍不住去想，如果那時候堅持到了最后會是什么樣子，結果是沒有這個如果，因為我已經逆來順受到自己都無語的地步，虛空中高傲的我看著這個迷惑的我唏噓不已不敢置信又有什么意義？

    所以我只能再次求助家人，至少可以先破除一下此時的僵局也是好的??！這樣想著的我就認真的坐下來找家人談了談，當我問他們何為好工作時，他們說女孩子穩定一點考公務員吧！我也就勉勉強強接受了這個提議，然后當我真的開始接觸，我才發現家人給我規劃的線路，卻也只是考慮了半截這樣潦草，只是隨大流的覺得我要讀到大學才能有考公務員的資格orz……

    原來當時死活要我上那貴的要死的三本，只是為了這個敲門磚的資格……但是，其實并不是只有本科才可以考啊~~我的親爹！你都沒有搞清楚就讓我負罪感滿滿壓力大過天的讀了這個大學主要是因為學費和生活費真的太…突然覺得驚雷從天降，自己被什么擺了一道的感覺，無力吐槽心碎成二維碼……

    雖然他們的初衷很好，卻不知道提醒我大三就要開始復習，考公的壓力何其大，除了復習到位甚至連報崗位都是一門學問。也沒有考慮過我的專業適不適合報考條件，只是模糊知道本科才可以報考，沒有應屆生這個優勢又加上專業不對口的問題，為我好的初衷導致了現在這樣想考不好報，只能報不限條件的崗位的尷尬局面。我卻無法怪他們，因為他們那個時代并沒有經歷過這些，所以他們雖然有一個對我好的大的既定方向，卻沒有明細我是能理解的。他們工作忙又要照顧家里，已就很累了，雖對他們沒有最初就讓我了解到這層，導致我沒有及時關注公考這方面的事情讓局面變得更加尷尬心有怨懟，卻也是十分感激一直在為我打算的他們了。

    而在這方面學校也有不可逃避的問題存在，我不知道別的學校怎么樣，但是我覺得我們學校對于大學生就業工作科普不到位，才會導致這一層面的脫節，我清晰的記得職業規劃也只是大四上學期的時候開過三節公開大課，上百來個人擠在大階梯教室不是不想好好聽，是根本沒有主題和重點的照本宣科，誰tm理解得了，老師講得完全就是天上飄，所以我也不記得到底有沒講過這些。一切的一切都是出了社會才知道的，原來現實就是如此骨干的讓人頹廢。

    可轉念一想吧1來其實怪天怪地不如怪自己，這些都是外在的因素。雖然有一定的坑逼功效，但是我自己沒有早些意識到這些問題的重要性，大錯在我。

    突然就有些羨慕身邊那些早有打算且有條不僅的同學，因為他們都是在上大學之前就已經考慮好以后，讀了自己想從事的職業的相關專業，一直為此而努力奮斗并不只滿足于不缺課不掛科，所以他們不慌不忙不驕不躁向著自己的理想出發。但是那真的也只是少數而已，大多數都是和我一樣，畢業既是失業。

    和家人一起把這些捋順后，覺得考公是沒戲了~家人也覺得這方面沒有多去打聽打聽就一頭扎進去對我很抱歉，因為他們知道我大學讀的很有壓力，而且因為某些原因我也越來越不快樂。其實他們抱歉什么??？供我讀書那么久對我已經仁至義盡了?，F下主要還是我自己迷著才會渾渾噩噩，相信很多才畢業的朋友都和一樣，要耗上一整子才會有所好轉吧。

    家里蹲不是長法的我就那么慌不擇路的走向各種招聘會，拿著個人簡歷在人頭攢動的人才市場像個幽魂一般，從這個窗口走到那個窗口，看著五花八門的企業以及職位繼續天人交戰然后繼續大腦一片空白，既空洞又害怕的無措碾壓著讓人窒息，甚至開始害怕那樣的場合，但是又不得不一次次的去尋找著什么，一次次的面試著自己或感興趣或不感興趣的崗位，一次次的否定厭惡著自己。但是知道不能停下腳步，因為停下就永遠也找不到突破口了。

    所以掙扎著好不容易找到了專業相關的一家傳媒公司，去看了工作環境還蠻不錯的，工作待遇以及工作時間都還算滿意，然后滿心歡喜的以為轉機來了的我，就是個傻丨逼。

    我真的就是如此混亂著熬到找了第一份正式工作的，其中的迷茫痛苦真的不愿意回憶了……每天都是心累，心累真的比一天跑了兩次八百米還痛苦。而我現在還是迷惑的……

    話說為什么說我的小說不存在？？審核沒過還是咋了？？第一次在網站發東西的白目真的很惶恐……

    是不是字數不夠??？那就再發一波試試，不行的話我也不知道該咋整了。

    (本章完)