是的，雜亂而無章取自韓愈《送孟東野序》：“其為言也，雜亂而無章?！?/br>
    如題，我寫東西不是很有章法，想到哪里寫到哪里，時間線是有的但不保證時間軸走順位。因為這個文本身就是打算寫我自己的一些經歷一些感慨，摻雜著回憶或感悟，會有對過去的總結也會有對未來的憧憬，甚至會根據需要搬一些自己原來寫的文字過來，也可能會有生活小百科，書評，影片推薦或者美食雜記神馬的。實在是不好定位文體，我才取了這個名字。

    活到二十多歲我一直都是懵懵懂懂，沒有什么追求也沒有什么明確的目標，大學畢業之后更是茫然到極點，并且痛恨著無用的自己，但是在我最迷茫低落的時候，看到書架上自己那么多年來寫的亂七八糟的各種東西，突然就想寫這個東西了，因為我突然發現我原來喜歡寫作??！那么我是不是可以把它當做我的一個目標？給目前混亂茫然的自己一個可以追求的實質，也可以讓我的文字見證我的存在和成長？在文字里或許能再次找回屬于我自己的夢想和意義？

    在別人看來樂觀開朗又懂事的我，其實藏匿了很多秘密在那些文字里，我其實是一個外向的孤獨患者吧！看似有很多朋友但實際交心的不過爾爾，我這一輩大多都是獨生子女又生在小縣城，父母都是有正規工作的人就和身邊的有些人比較脫節，夾雜一種混沌的關系網里，個中滋味真是難以言說。無論是別人對我的不適應還是我對別人的不適應，都導致了代溝，且況代溝這種東西本來就存在在人與人之間，沒有誰能完全了解另外一個誰，每個人都是獨立的個體，有自己的認知體系和價值體系，不可能完全放低自己的姿態去迎合別人，換位思考也是有極限的，自己的人格不可能完全模擬另外一個人的人格，但又渴求建立聯系就必然會產生代溝。

    所以對不同的事不同的人就會有不同的看法，有的人會嘗試說服別人，有的人自以為是的堅持觀點，也有人沉默是很正常的反應，而在這種過程中有共性的人成為了朋友，沒有共性的人鶴立雞群，還有一種人在中間的模糊地帶兩不干擾，或假意迎合覺得對自己有利的一方。

    活在這樣的空間下我真的覺得自己格格不入，因為我不是任何一種，我找不到和我有共性的人也不會試圖說服誰，更不會偽裝去迎合。只是木訥的憑著自己覺得對的做，不對的不做，想不通的就問老師或者看書找答案，但是那時候小，懂屁！看了也是渾渾噩噩……

    好在那時候讓我邂逅了文字，那時候我才小學四年級，寫的是我養的螃蟹生了寶寶之后死了，因為小螃蟹是吃空了mama的身體才被生下來的，感慨了母愛的偉大和生命的重量。其實我自己根本沒有想這么，就是看到什么些什么然后感慨了一下，就被表揚了，小孩子嘛~都喜歡被表揚，然后就開始特別喜歡寫東西了。而很多不足為外人道的事就都有了寄托和存放，文字里的我真實而灑脫，也會叛逆而張揚，不能外露的壞情緒都被我用文字禁錮在紙張上，宣xiele那些時候的負能量而沒有向著他人擴張，所以他們才會一直覺得我乖巧懂事。

    文字馴養了那個倔強懦弱的我，讓我的另一半靈魂有了歸路有了家，所以我至今都沒有行差踏錯。所以我感恩著，宣泄著，繼續用文字撫平那些看不見的裂痕，唯獨這個不是三分鐘熱度，所以寫東西的習慣一直從小學持續到現在，有時候是日記有時候是小小一段心情，有時候是只言片語的文字。

    只是寫寫寫，寫我的心情我的感慨，記錄我的生活，我的見聞。偶爾也會寫一寫小說，卻是這些東西讓我看到了自己的過去，有失落有開心，有失敗有成長。突然發現于我而言這些東西多么的珍貴，看著泛黃的紙上自己的字體的變遷和心性的成長，我就豁然開朗了。那就讓我繼續寫下去吧！

    于是就這樣愉快的決定了，說不定寫東西也可以成為職業不是嗎？因為我喜歡，而且寫了很久已經成為了習慣，就算不能成為職業也是我心靈的港灣，所以有何不可？這樣想了就該這么去做，所以我就開篇了。就是這么直白~

    ps：雖然這個文沒什么章法，跟著我的思維很跳脫，但是會有時間備注噠~因為我從小就習慣性的備注日期，所以時間線是可查的，內容我就……還是那句話，想到哪寫到哪了，寫東西就應該這樣開開心心的寫，當然也希望看到的人看的爽~~~可是會有人看嗎？摸頭尷尬笑~~~~

    ——2016年4月8日星期五14點58分

    發完手抖，是因為注冊搞得頭大了~~~

    沒想到注冊有點復雜呀~~~

    結果多了一個qq啊喂~~

    我不想養小號的??！

    而且那些什么條款看的我頭都大了，我只是想找個地方發文順便交朋友，沒想到那么復雜。

    是不是30天不更新一次就會被掃地出門的意思？

    而且文是不是要自己存好??？會全部刪了？？

    不知道往哪里發比較合適，順手搜到這里就來了~~

    而我這個好像不算小說~~~~

    會不會被斃了？？

    (本章完)