我成年后最窮的一段日子應該是畢業后，經歷了短暫的實習期就陷入待業狀態。當時我已經搬出來跟一個朋友在青林灣合租，每天除了投幾份簡歷，就是看書、看球、打游戲，日夜顛倒，日子充實而迷茫。盡管生活上開銷不大，房租也不貴，畢竟沒有任何收入，又不好意思向爸媽要錢，漸漸連吃飯都成問題，于是打起房間里那堆書的主意來。

    我在豆瓣某個同城小組發了賣書的信息，按自己給的評分定了5~10塊一本，很快有個姑娘來聯系我要買兩本，一本是遲子建老師的書，另一本是白鹿原。

    我們約定在翠柏一個公交站面交。姑娘b我先到，短t長裙，偏瘦，不很漂亮也不難看。我收了她15塊錢，她問我，白鹿原這么厚，好不好看？我說這書太牛b了，這不要賣你10塊呢。她說自己缺乏耐心，如果幾十頁后還沒看進去可能就會放棄。

    我看著她長裙下細嫩的腳踝，讓她放寬心，說用不了那么多，只看前幾頁就會無法自拔。她聽完后，居然有當街驗貨的想法，我趕緊阻止了，說，別急，回家慢慢看吧。她對我笑了笑，我們就道別了。我發現，她笑起來很加分，好看極了。

    我慢悠悠走回了住處，剛一動鼠標就看到她的豆油：前幾頁真厲害！

    之后我們加了q，每天都會聊些有的沒的。那姑娘是個幼師，b我大一歲，她會經常分享自己抄寫的書摘或詩歌給我，比如黑塞的——人生是孤獨的，沒有誰能真正讀懂誰，每個人都非常孤獨。這跟我現在聽的歌也太吻合了，《梵高先生》。我說，孤獨無人能幸免，橫豎是孤獨，我想趁年輕談一場不結婚的戀愛。她說，嗯，我也是。

    我想請她出來看電影或吃飯，但我沒錢，就一直撩著，于是居然等到了姑娘主動來約我。

    那時寧波有個茶樓叫自由港，只要十幾塊錢就可以暢飲暢聊坐一天，我們就在那兒進行了一下午友好親密的交流，雖然線下的我并不像網上那么能說，卻還是能一直把她逗笑?；璋档臒艄庀?，我逐一點評她最近看過的書，她能get到我一些莫名其妙的笑點，不覺間聊到飯點。

    我室友剛有了女朋友，正是熱戀狀態，經常不回來住，我趁機厚著臉皮邀請說，去嘗嘗我廚藝？你來買菜吧，讓你有點參與感。

    姑娘愉快地同意了，于是我們回去，她在我房間翻書看，我做了白灼蝦，番茄炒蛋，炒青菜——都是沒什么技術難度的菜，但架不住全國人民都愛這個。她夸贊好吃，我看到她笑起來彎彎明亮的眼睛，說，好吃我經常給你做也行。她說，那可太好了，接下去的日子就拜托了。我說，好像不行，非親非故的，憑啥，這樣，你先獎勵我吧，先抱抱。

    我看到那雙彎彎的眼睛上睫毛顫動了一下，她笑著打了我一下胳膊。就這一下接觸，距離瞬間被拉近了，很難忘她那刻的表情，一種帶點點調皮的，想淺笑又故意繃著的，嘴唇略微發抖的樣子，我才發現她這次有擦口紅。

    我張開手臂等待，我們聽到墻上的鐘嗒嗒地跳動。她慢慢抱住了我，清香襲來，于是我吻她，摸著她火燙的臉，漸漸得到回應，那鐘已經暫停般寂靜，結界徹底打破。我把她抱進房間，一切都是香的，衣服、頭發都是…

    她忽然停了下來，問：不結婚的戀愛？我哼哧地應承，像是渣前的敷衍。一陣局促的棉和纖維摩擦聲后，我們探索了生命的真諦。當最親密的一刻到來，我耳中恍惚迸發出《在別處》：就在，我進入的瞬間，我真想死在你懷里…

    我一味地橫沖直撞，一開始，她還矜持地收著，但終于釋放出聲音時，我仿佛聽到全世界最悅耳的音符。我不行了，告訴她想拔出來，姑娘一下抱緊了我，說：沒事，我這一兩天應該就來了…

    其時我箭在弦上，聽到她說前面兩個字，再忍受不住，以至于她說到“就來了”時，我的熱情已噴涌而出。這種感覺離開我太久了，我渾身暖烘烘地舒服。從我們進房間到結束，時間很短，要命的愉悅充斥了整個身體，我顫栗著吻她，不想起來，她也從一開始的悶著變得光是親吻也會發出嗯哼聲。

    很快，我們又來了一次，這次時間長了些。如果沒記錯，后面還有一次。那天她回家后偷偷給我打電話：下面還在流出來，你到底有多少…

    我哪知道呢，那年我22歲，在我一生的黃金時代，我想愛，想吃，還想瞬間變成天上半明半暗的云…

    年輕真好。

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    我們開始了一陣沒羞沒臊的日子。她周末雙休，下班時間基本固定，我配了鑰匙給她，她經常過來找我，只是從不在我這兒過夜。有時她下班后會拎著kfc或其它什么吃的來我房間做些第二天要用到的課件，都是畫畫，或者拿剪刀做各種各樣的圖形。我問，小朋友都喜歡你么？她笑著說，當然，即使不喜歡也不會說，現在的小朋友都很擅長拍馬p。我說，我也想拍…于是就不可描述起來。

    她不嫌我沒工作，也不關心我找工作的事，我們一到周末就出去周邊浪，東錢湖，鳳凰山，達蓬山，去了個遍。出去吃飯和玩，經常是她掏錢，雖然如此，給人感覺卻是她在依賴我。我也不關心她很多方面的事情，這感覺很微妙，跟我以前處對象的心境完全不同，也或許這個本質上就不是處對象，于是我總覺得我們倆都不是能正經過日子的傻b。她雖然是家里的獨生女，但給我感覺很缺愛，也沒什么朋友，父母對她非常冷淡，讓人難以理解。家庭生活中的瑣碎，我們只是偶爾會聊到幾句，我從這些碎塊的拼湊中記得一些，比如她在金華上大學的時候，有次暑假回來，大包小包拎著，她爸坐在小區公園里跟一群大爺高談闊論，只跟她對了個眼就再沒動，別說幫忙拿東西了，而她mama也不會因為女兒回家就多買兩個菜…我想家庭層面和社交范圍是她會依賴我的很大一個原因。

    我們在那方面非常契合，可能這就是年輕，身體好就怎么都契合。多數情況下，我選擇釋放在外面，然后幫她擦干凈，這時那雙彎彎的眼睛就會一直看著我做這些勞作。我問，你教小朋友跳舞么？她說，教啊，啥都教。我說，也教教我吧。她就躺著邊笑邊做一些簡單又可愛的舞蹈動作，我點起根白沙看，腦海中閃過那天讀到的《徒然草》里一句話：h芒之穗如秋野之袂，招搖如戀人動情而舞之袖。我感覺無法平靜下來，于是把煙一掐又去要她，她太容易動情，身體一碰就軟了，完全沒有抵抗力。

    她抱緊我時，千千靜聽適時循環到：loveofmylifedontleaveme，youvetakenmyloveandme…

    哎，她可真熱…

    她只有在我房間時才會抽煙，且只抽愛喜。很多時候，我幫她擦拭完，就一塊兒光著身子抽煙，看書，唱歌，聊聊在豆瓣遇到過哪些有趣的事和傻b的人，再或者喝著啤酒談些跟現實煙火無關的東西，那段時間我們整個精神世界，都在我這個小房間里——我和她一起合看了整本《失樂園》、《月亮和六便士》，她唱醉清風給我聽，真好聽。我也拿起琴給她彈唱：好了好了，我接受全部的失敗，全部的空酒瓶子，空空的錢夾子，好了好了，不要再說了，我知道，我明了，生活是次機會，僅僅一次…

    事實上，她喜歡的很多書或音樂經常不在我的口味范圍內，好在我倆都愿意接受對方去喜歡自己不喜歡的東西。比如她看了《人間失格》，引為神作，向我熱烈推薦，我看完覺得寫得非常一般，一個頹廢厭世者的碎念罷了，倒是其中那部叫《斜艷》的中篇頗有亮點；她喜歡的《追風箏的人》我只覺得文字太矯情。意見不統一時，我會選擇抱著吉他給她唱些歌：然后鷹飛，然后草長，并且青天在上心日朗朗，白牦牛的犄角，到底為何它又彎又長…她就在床上蜷起腿聽我唱歌，結束時總是鼓掌，說，好聽，哪天出專輯了一定買。我說，行，拿了你的錢買套，再用到你身上，消費閉環。她笑著打我，我說，我得給你寫首歌。她說，好呀，謝謝。我說，光謝可不行，獎勵呢？她只是笑，我著看她，直到她被看得閉起眼來貼上我。

    唱歌，溫存，是我們解決意見爭端的利器，她躺下時，長發四散灑在枕頭上，眼睛靜靜望向我，我就想讓那些亂七八糟的失格和破風箏都見鬼去，只想要她。ρΟ㈠8Αc.cδΜ(po18a)