“可以給我看看嗎？”我其實是開玩笑的，我只是想跟他多聊幾句。

    可周嘉也的話半真半假，“行啊，正愁不知道選什么，林老師幫我參謀參謀？”

    我遲疑了一下，還是算了，“我不太懂，算了?！?/br>
    他笑，“我說真的?！?/br>
    我承認我是真的想看，可我也承認我沒法替他做選擇，他走的那條路，我對規則完全不懂。

    但話題是我提的，得由我來收，不然周嘉也肯定會沒完沒了。

    于是我用很誠懇的語氣，“我相信你，你一定能做出最合適的選擇，你的選擇都會是最正確的?！?/br>
    誠懇得像是騎士宣誓忠誠。

    周嘉也其實很好哄也很好糊弄，我試圖揭過這茬。

    聽到這兒，周嘉也徹底嗤的一聲笑出來，笑得直咳。

    好不容易止住，說話時還帶著幾分沒收的笑，“林薏?！?/br>
    “干嘛……？”

    “來，再說一遍?！?/br>
    我偷瞄了一眼旁邊的室友和臺上的老師，此時教室里討論解答仍然熱烈，但我剛才那一秒想把他糊弄過去的膽大包天只有一瞬。

    我打腫臉充胖子，實在沒臉再說一遍。

    他在那邊低聲帶笑，心情聽起來很好，慢條斯理的語氣還有心思逗我，“就這么相信我??？”

    我不好意思說話了，給他發文字，嗯嗯嗯。

    周嘉也慢悠悠得寸進尺，“那我說的話，你得聽?！?/br>
    我以為他的意思是，他接下來說的話，要我好好聽，可我等了幾秒，他沒有要說話的意思。

    我問道：“你怎么不說？”

    周嘉也笑了一聲，低低的嗓音從耳機到聽覺，有些磨人。

    可他沒再說話，沒再逗我玩，也沒再說別的。

    教室里仍然在熱烈討論，這一刻耳機里顯得格外安靜，我想象不出他在屏幕那邊的樣子，盡管我每天都能看到他的臉，他如今是熱搜?？?，換了什么發型穿了什么衣服都能在熱搜掛一天。

    有時候我會產生一種割裂感，那個在人山人海里閃閃發光的人，和休息的時候會安靜連著電話聽我上課的人，不是同一個。

    他的工作，我其實不了解半分，甚至遠不如他的粉絲了解得多。

    就連去年才入坑的許筱他們說起周嘉也來都比我熟練，他的衣服同款，他的配飾，他的行程，他的公司，他的工作人員，她們說起來頭頭是道。

    而我喜歡的周嘉也，好像從來都是十五歲那年就喜歡上的周嘉也。

    我聽著耳機里的安靜，給他打字，“周嘉也?！?/br>
    他立馬就看到，嗯了一聲，“怎么了?！?/br>
    “我可以看看你嗎？”

    我仍然是打字。

    他笑著問，“你旁邊沒人嗎？”

    “我就看一眼……不會有人發現?！?/br>
    下一秒，語音掛斷，周嘉也重新打了視頻過來。

    我迅速的瞄了一眼旁邊的室友，把手機再往自己這邊挪了挪，用翻開的書頁擋著，才點了接通。

    畫面連接上，屏幕里出現周嘉也的臉，他放下了手里的東西，一手撐著下巴有些懶洋洋的在看手機屏幕，他在家的時候很放松，發梢柔軟，棉質的家居服，很近的鏡頭可以看清他褐色的眼瞳，像溫柔琥珀。

    近的鏡頭將他的眼睫放大了無數倍，眼角只是微彎，笑意就很明顯。

    我才看清，就看見他的手指在屏幕前。

    他懶洋洋地說，“只看一眼對吧，那我掛了？”

    我脫口而出，“別?！?/br>
    “怎么，賴賬啊?！?/br>
    我不吭聲。

    “你說的只看一眼，那多出來的得收費，沒問題吧？”

    “……哦?！蔽覒賾俨簧?，很自覺地把視頻轉回了語音。

    這一舉動惹得他笑，“這么不經說？”

    “沒，說了只看一眼的?！?/br>
    我吸了吸鼻子，只盯著界面上顯示的他的頭像，那只我看不懂的蝴蝶。

    在教室里，四周人聲仍未停歇，可我只敢在四下無人才想見周嘉也。

    我真的很想見他。

    不是在熱搜上，不是在電視劇里，不是在綜藝里，不是在廣告里，不是在直播里，不是在照片里。

    是在我面前，他的情緒波動有片刻只是因為我的，周嘉也。

    可是像去年那樣只是因為想見他就買了票訂了酒店去蘇城的舉動，我不能再做了。

    想見他很難嗎，難的是距離嗎，是時間嗎，是我和他之間隔著的人山人海嗎，我知道那些都不是。

    第42章

    幾乎是那一整年，我都沒有和周嘉也見過面。

    確切來說，我連他的時間都參與得很少，我一直認為人和人的聯系很淺薄，不再見面，失去聯系，就會分別。

    我和周嘉也的聯系，也只剩下手機屏幕，就像風箏的線。

    那一年周嘉也天南地比的忙，幾乎很少回帝都，我猜他在帝都的那套公寓都要落灰了。

    他的朋友圈我能看得見，他拍戲的時候會發在劇組里的事，夏天的溫度太高，內景棚里熱得像個蒸籠，而他戴著古裝長發的頭套，熱得不行，收工會和劇組里的人一起去吃飯，有時候會發一張合照，照片里俊男靚女，每個人都很好看。

    他在綜藝里向來很受歡迎，他好動又開朗，動手能力強，做什么都可靠，有什么游戲別人都喜歡跟他一組。臺上是播出來的綜藝，臺下是他發在朋友圈里的照片。

    我能看到的，永遠都是我只能看到的那一面。

    就像很多年前和他在同一個教室里，可我能看到的只有他在教室里的那一面。

    暑假我留校，但是開學大四，同班的同學開始忙著實習，忙著考研，也有人仍然無謂前程，在宿舍里昏天黑地打游戲，珍惜最后的大好光陰。

    我沒打算考研，因為我跟林家和我mama早就已經斷了聯系，如今完全是靠著自己養活自己，我的情緒狀態并非完全穩定，靈感隨時會枯竭，靠著寫點東西養活自己，可能會在哪天寫不出來的時候把自己餓死。

    但是那年的暑假終于不只是我一個人孤孤單單的留校了，班上很多人都從這個時候就四處找地方實習，我跟隨大潮流開始早早實習，爭取下學期有更多時間寫畢業論文，順利畢業。

    幾番周折，終于在一家不算大的公司找到了實習的機會。

    我的履歷不算爛，在學校里參加過許多活動，證書考試都齊全，但是一到面試，就很難給人很好的印象。

    內向，文靜，口才普通，交際能力差，這個快節奏的社會，似乎沒有給溫吞慢熱的人太多機會，直到這家公司有個實習的崗位不太需要太多對外的工作，他們看中了我的文字能力，愿意留我一試。

    只是那居然才是噩夢的開始。

    如果說從前的二十幾年人生，我可以把自己躲在殼子里，不想社交就不社交，可到了工作里，人際交往似乎是無法逃避的必修課，悶頭一個人做事是不可能的，尤其是我的地位只是一個實習生，沒有可以反抗的資格。

    我不會用打印機，要笑吟吟的問別人。

    我不會用掃描儀，要笑吟吟的問別人。

    我不知道主管的辦公室，要笑吟吟的問別人。

    我不知道會議室的排期表，要笑吟吟的挨個打電話問其他部門的使用安排。

    領導不會管我的過程遇到什么，他只要看到工作結果做好，如果沒有做好，撲頭蓋臉就是一頓罵，所以我不會做的事，只能客客氣氣、硬著頭皮，去問其他人。

    同事關系很微妙，會客客氣氣的分零食請奶茶，可是一旦觸及工作上的責任，可以瞬間翻臉推脫。

    實習的第一個星期，我像是被人抽筋剝骨扔進爐子里重新再造了一遍，連晚上做噩夢都是被困在公司的樓梯里無法逃脫。

    我本就睡眠很差，那段時間更是失眠加上噩夢，我的暴躁、易怒、厭食，都有反復的跡象，好在如今我不是十七歲時對心理疾病一無所知的新手病人了，我熟練的吃藥加上自我調節，很努力的控制自己。

    和那時候看不到生命的跡象不一樣，現在的我還想活著，我有對生活的期望，還有很想見的人。

    那段時間周嘉也很忙，或者來說，其實他一直都很忙，只不過如今我也忙，錯開的時間就顯得更加漫長。

    有時候他給我發信息我都要很久之后才回，我在會議室里被漫長的匯報折磨得頭暈眼花，組長讓我做的統計表被主管批得一文不值，主管生氣地問是誰做的，組長毫不猶豫把我推了出去，還替我“好心”的解圍，說林薏只是實習生，還不太熟練。

    主管找準了炮口，在會議室里當著所有人的面一項又一項的責罵，最后只跟我的組長說，下次好好給實習生看過了再交上來，這都做的什么玩意兒。

    組長連連說好，這事才算了結。

    我不會做是真的，因為那天開會前一個小時組長才臨時把資料給我，可是我的工作范圍里從來沒做過這個，問她怎么做，她只忙著要走，說你隨便找個以前的自己看著做就行。

    可我好像沒有機會說，因為也許從開會前一個小時才丟給我開始，這就是個燙手山芋，而我是那個被挑中的替罪羊。

    回到辦公室時如負千斤，看到周嘉也給我發的信息，才感覺從缺氧的水下浮起稀薄的空氣，連眼底都是濕潤的霧氣。

    我看著他發給我的照片，是他在綜藝里的道具，一個很可愛的娃娃，他問我喜不喜歡。

    我越看越覺得鼻子眼眶都很酸，回了個喜歡。

    然后反復劃著我們之前的聊天記錄，零零碎碎，他發的信息我要很久以后才有時間回，我發的信息也是，如今很少有同時都在可以聊好幾句的情況。

    可是那些斷斷續續的聊天，我卻越看越覺得眼淚在打轉，在會議室里頂著所有人的視線挨罵時，我憋著沒有掉一滴淚，現在卻像泉水涌動，然后再也不受控制。

    我怕被別人看見，連眼淚都不敢擦，只假裝低頭去抽屜里的資料時才迅速的抹掉臉上的淚水。

    周嘉也回我的時候，果然已經到了晚上，那段時間宿舍里只有我一個人。

    我的室友有人在外面租了房子，因為實習的公司離學校很遠，有人忙著考研，已經回了家在家備考，還有一個室友跟著在談戀愛的男友做了自媒體，他男朋友是個小有名氣的網紅，如今經常跟著他在外面拍攝錄視頻，很少回來。

    我對孤獨和黑暗的恐懼感在那段精神壓力變強的時間加重，熄燈后，一個人在很靜的宿舍里，那種窒息感像是掐著我的脖子，讓我變得情緒失控，暴躁又痛苦的感覺讓人想發瘋，我靠吃藥勉強維持，還有手機里存滿的周嘉也的視頻，和他在微信里給我發過的語音，會讓我從無法安放的失控里慢慢冷靜下來。

    那天周嘉也回我的時候，我正在失眠。

    他給我發了一個快遞單號。

    他發的不是語音，他在我熄燈以后從來不發語音，他怕我不方便聽，還有影響我睡覺，他說道：“錄完跟節目組要了，給你寄過去了?！?/br>