只不過我mama手段高一些，竟討了歡心懷了孩子，只可惜她的算盤落空，林家一開始就沒打算娶一個門不當戶不對。

    名利場上沒有慈悲，撕下臉面便是魔鬼，所以人人都貪圖那張面和心善的人皮。

    林家每年過年都要演一出闔家團圓的戲碼，我這個恩賜養著的私生女，要乖巧回到林家，彰顯他們有多么仁慈良善，連個野種都愿意在過年的時候給她一個家。需要你的時候你就要做一個合格的背景板，戲碼結束，就要回到自己的泥沼里去，不能出來污了林家在外的臉面。

    這么多年了，我已經不是年幼時對親情抱有幻想和懵懂的小女孩了，我全部都懂。

    只是這年，我有些累了。

    有什么東西是在遇見周嘉也之后改變的呢。

    周嘉也不是個循規蹈矩的人，他自由散漫慣了，凡事都隨本心，他不怕丟臉，也不怕被嘲笑，他想做的事就會去做，結果好壞也自己承擔。

    他曾經在我猶豫著要不要上臺的時候一手將我推出去，老師已經看見了踉蹌站出來的我，我沒機會再反悔，而他就在后面沖我大喊著不要怕加油，我仍然怕得要死，卻多了勇氣咬著牙閉眼往前。

    那時候高一，已經過去很多年了。

    可我握著手機，仿佛還能感覺到那年周嘉也在身后推我出去的手，還有大聲喊著的不要怕和加油。

    我曾經做過一次膽小鬼，而代價就是把周嘉也丟失在了人山人海。

    那么，如果我勇敢一次，能不能換回一個再見周嘉也的機會。

    我沉默掛了電話，跟宿管阿姨說給我留點餃子，我出去一趟就回來。

    我沒坐mama來接我的車，而是自己叫了一輛。今天過年，車不好叫，冬夜的帝都冷得人要僵硬，司機搓著手接上我，再次跟我確定了價格，“本來打算收車回家過年了，看你錢給這么多，是有什么急事嗎？”

    我嗯了一聲。我付了五倍的錢，讓他在外面等我十分鐘，我十分鐘出來后就走，因為今晚不好叫車，我很難回去。

    雪夜的路不好走，雪白紛紛揚揚，漫天落下。

    我到了林家大宅門外，望著那座燈火通明的別墅，頂著風雪走了進去。

    我的頭發早就被雪澆濕了，裹著厚重的羽絨服，踏進里面的輝煌程亮，像是來錯了地方一樣格格不入。

    我一路上都在跟自己說不要怕和加油，等會怎么開口怎么預想了無數遍，心跳早已如擂鼓。

    可是到了里面，卻跟我預想中生了偏差。

    本該是林家上下都從容和愛的坐在一起，可是此時客廳里亂成一團，林家老太太和幾位姑侄都圍著那位千嬌萬寵的掌上明珠，又哄又勸，而那位名正言順的千金始終不松口，理所當然著任憑所有人耐心的哄。

    到最后，林老太太妥協，無奈寵她：“好好好，蔓蔓不氣了啊，你想去演戲就去演，明兒一大早就讓你爸去給那些導演制片打電話，你想演什么就演什么，不氣了啊，咱們去吃飯?！?/br>
    得了這話，林蔓才破涕而笑，摟著林老太太甜甜的喊奶奶真好最喜歡奶奶了。

    林老太太笑得慈愛，“你這孩子，剛才可把奶奶急壞了?！?/br>
    一旁的林家一屋子人都在松了口氣，笑著哄林蔓去吃飯。

    他們轉身，才看見了進來就一直站在客廳的我，林老太太的笑容淡了些，只裝作和藹的招呼了一句：“哦，林薏也到了啊，那正好，坐吧?！?/br>
    他們不甚在意，短暫的分了我一個眼神，依然擁著那位名正言順的千金，一家子人和和氣氣，幸福美滿。

    在他們要從我面前走過時，我才緩緩開了口，“不用了?！?/br>
    林老太太仍在跟林蔓說話，以為自己聽錯了，遲疑看向我。

    不等她說什么，我連忙說出了我的來意，“我就不在這兒陪奶奶過年了，以后也不用叫我了，謝謝林家養我到成年，我如今早就過了十八歲，按理說實在不好再賴著林家，今天過來是特意謝過林家對我的養育之恩，祝大家新年快樂，過個好年?！?/br>
    我說完，頭也不回的走出了客廳。

    頭頂璀璨的吊頂燈晃得讓我頭暈目眩，我腳步走得很快，仿佛再慢一步就會讓我死撐的堅強全部泄氣。

    還沒走出大門，我就聽見身后的林家人故意揚著聲勸林老太太，“奶奶，大過年的，正好少點晦氣，過個好年，咱們不費這個心?！?/br>
    林老太太樂呵呵應聲，“我費什么心，大家坐，陳麗呢，我給蔓蔓安排的蛋糕呢？叫人推出來?！?/br>
    一大家子其樂融融，我要鼓足勇氣才做到的這一幕，對他們而言只是無關痛癢的插曲。

    我從里面出來，迎面的風雪冷得直打顫，仿佛一瞬間又回到了真實的人間。

    司機果然還在車里等我，見我出來，連忙掉頭往回開，他也急著回家跟家人團聚過年。

    而我，從今天起，就真的再也沒有家了。

    那天mama給我打了幾十個電話。

    在我的印象里，這應該是她聯系過我最多的一次，她很少聯系我，花了錢請人管我吃喝就行。

    曾經遇到過貪財的保姆，拿走了所有的錢，只給我煮青菜敷衍了事，導致我從小營養不良，胃口也不好，吃不了太多東西，吃多了就會吐。我把事情告訴mama后，她只會嫌我又要煩她，從那時起，我就漸漸明白了，我對她來說有多么多余。

    如今我的叛逆行為，不僅切斷了自己和林家的聯系，也切斷了她和林家的退路，所以她那幾十個未接來電是怎樣的咬牙切齒怎樣的謾罵，我完全猜得到，也完全沒有興趣去聽。

    我把她的電話號碼拉黑，手機屏幕終于消停了。

    宿管阿姨果然給我留了餃子，我一回來，就起身去幫我下餃子，由于學生來自天南地比，口味不同，她還特意問我吃什么蘸料。

    我從小在帝都長大，但我說要辣椒醬，多放辣，這是南苔市的習慣。

    我記得我剛到南苔市，南北差異很大，我對南苔市的很多飲食習慣都不適應，再加上對人群恐懼，很少出門。南苔市出了名的文和街，我居然一次都沒去過。

    到南苔的第一個冬天，周嘉也陪我走了一整條文和街，一路上都在介紹各種美食，忙前跑后去排隊替我買。

    我被辣椒辣到，他連忙遞上奶茶。

    后來在南苔生活了好幾年，我也漸漸能吃辣了。

    尤其是和周嘉也失去聯系后的那年暑假，我在他家的火鍋店吃到上火，紅油湯鍋對我來說已經不在話下。

    其他人聞到香味也嘴饞，紛紛嚷著還想吃，于是阿姨多下了一點。

    電視里在放春晚，我們這些留校生坐在一起看，從前覺得無聊的節目，居然因為人多而覺得很好笑，大家樂呵呵笑成一團。

    阿姨給我發了微信，問我晚上吃的什么。

    我給她拍了餃子，說下午包的餃子，我自己包的，下午跟食堂阿姨現學的，沒有你包得好吃。

    阿姨說我給你寄點，還有自家做的臘rou香腸，都給你寄點過去。

    外面雪下得很大，落在枝椏上厚厚一層，路燈雪白，映著漫天紛紛揚揚的大雪。

    餃子的碗還冒著熱氣，電視里歡聲笑語，旁邊的女生被小品笑到趴我身上渾身只打顫，這一年我不在南苔，帝都這座像牢籠般的城市，我竟然覺得，原來我也可以活在人間。

    霧氣蒙滿了玻璃窗。

    十二點鐘聲敲響，大家互相喊著新年快樂，我在人聲鼎沸的熱鬧里，安靜在玻璃窗上寫下了周嘉也。

    第二個月，我果然沒有再收到林家打的錢，我把mama從黑名單里拉出來，試著給她回撥了電話，果然是無法接通，自此，我終于算是擺脫了。

    到此為止，我總算是替自己贖了一身罪孽，可以開始做一次自己，至于結果是好是壞，也不重要了。

    我跟同宿舍樓的幾個留校女生成為了好朋友，在我們留校期間，我們會互相串寢室，她們買的零食也會給我吃。

    她們看到我的手機屏幕，驚嘆這個男生好帥。

    而我已經能夠坦然的承認，這是一個我喜歡的演員，演過什么什么。像那些安利自己愛豆的粉絲一樣，向她們介紹著周嘉也。

    她們懂了，我是追星女孩。

    這一年我二十歲，我終于開始逐漸接受，我和周嘉也真的已經漸行漸遠了。

    其實早在一年多前的九月，周嘉也讓復讀班同學轉交給我的信封，他就已經向我道過了別。

    如果想要聯系一個人，明明可以有很多種方式，他找得到我，也知道我在哪，可他只給了我一只寫著得償所愿的千紙鶴，還有那句轉達給我的對不起。

    幾番奔波無果，我也開始慢慢清醒。

    他本就是閃爍而過的流星，他從我的夜空劃過，只是片刻的照亮我，我抓不住流星，也不能讓流星為我而停留。

    如今，他要去更廣闊的宇宙了，我總不能還在那顆貧瘠的星球等他返回。

    我放下了執念，我只希望他一路坦途，永遠自由，永遠熱烈。

    執念被消磨到最后，只是可惜不能向他解釋一句，其實跟他沒關系，他不用心懷內疚，不用說對不起。

    窗外的大雪還在下，陸陸續續，天地間一片雪白，好像是要覆蓋住人間萬般罪孽。

    而我希望，從二十歲往后的人生，也能如他一樣自由。

    我在玻璃窗的霧氣上寫下他的名字，周嘉也，我也要開始新的生活了。

    第24章

    二十歲的那年過得很散很碎，但是飛一般就到了年底，某種意義上來說，是第一年屬于我的人生。

    大學里好玩新鮮的事很多，有趣的人也多，興許是我好說話，認識的幾個女孩子都喜歡找我聊天，都是些雞毛蒜皮的小事，當然也有情感大事。大一過去，同宿舍的三個女孩幾乎都談過了戀愛，快的一兩個月就散，長情的到現在還在談。

    據說每個寢室都有一個雷打不動的單身狗。

    在我們寢室，我就是那個單身狗。

    也不是沒有人問我要聯系方式，也有人約我出去玩，在燈光曖昧里問我要不要在一起，但我始終是單身狗。

    室友打趣說像我這樣的，要么是還沒遇到最對的那個人，要么是心里已經藏了一個忘不掉的人。

    我告訴她有第三種答案。

    她眨著眼好奇：“什么？”

    我半開玩笑：“追星女孩?！?/br>
    她果然當做是玩笑話哈哈笑起來，我也跟著她笑，笑到眼淚都要笑出來。

    但其實這的確只是一句玩笑話，我也不是為了周嘉也，只是我的心理狀態是一座全是裂痕的玻璃堡壘，看起來完整明亮，實際上一碰就碎，我很難去開始一段親密關系，甚至于，我對所有的人際關系都保持警惕和懷疑。

    沒有嘗過愛的小孩，始終很難想象這世上真的有人愛我。

    遇見周嘉也，只是意外。

    其實我的本意是孤獨終老，或者說，其實我沒有打算活到老，周嘉也的出現像是一束照進裂縫里的陽光，溫暖，灼烈，強勢，不容你拒絕，我看著我身處的泥沼里開出繁花，于是對人間有了那么一點貧瘠的期待，也是僅有的、全部的期待。

    大一大二這兩年遠沒有那么多的前程擔憂，剛從幾年寒窗苦讀的緊繃里逃出來，可以有大把的光陰揮霍。

    宿舍的女生們開始研究化妝護膚和穿搭，每次我們出去聚餐，或者聽說哪里好玩，都會一起早早起來化很久的妝，為了到時候拍照好看點。

    那段時間應該是我有生以來拍照最多的兩年。

    我從前討厭拍照，確切來說，我對鏡頭有恐懼感，我討厭任何帶有凝視意味的視角，那種被人盯著的感覺會讓我渾身發毛。

    照片有記錄的意義，沒有人在意我是怎樣成長，所以也極少有人拍下我的照片。

    仔細想想，為數不多關于我的照片，竟然是高一那年的運動會，張楠楠用著那幾年像素還不太高的手機，拍下了一些關于我的鏡頭。