感動么？的確是有的。

    但已經過去了太多太多年, 仿佛隔了一層，以至于我真正涌現在心頭的感動，并沒有我想像得那么多。

    驚訝么？的確是有的。

    在十幾年的歲月里, 我將我和齊康之間的分離, 歸咎于“陰差陽錯”和齊康的“個人選擇錯誤”。

    我曾經無數次地幻想過, 如果齊康沒有“高考失誤”, 如果齊康沒有“眼瞎”看上丁曉君，我們之間會不會有不一樣的“結局”。

    我是恨著齊康的，有多愛, 就有多恨。

    我很難忘記，那一封封信寄出卻沒有回復的失落。

    也很難忘記, 每一次坐了一天一夜的車, 得到的卻是齊康一次又一次拒絕的痛苦。

    我曾在漫天的大雪中茫然無措, 也曾被野犬追逐得狼狽不堪。

    我曾在柵欄外悄悄地窺視著他的幸福，也曾得到他冰冷的、毫不留情的話語。

    我曾向他一次又一次地伸出過手，也曾一次又一次地詢問他“為什么”。

    最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 選擇開啟全新的生活。

    最后我游戲人間, 在燈紅酒綠間汲取著情人們充沛的帶有目的的情感，仿佛這樣, 我就可以遺忘掉，我是被拋棄的那一個人。

    我是真的一度放棄了齊康的，因為這正是他所期盼的。

    然而命運兜兜轉轉……

    不, 嚴格來說，并不是命運的緣故。

    我對我的高中同學, 哪里有什么情義可言？

    一群曾經或霸凌過我的、或冷眼旁觀過其他人霸凌過我的人，其實并不值得我浪費時間。

    我回寧縣其實也很不應該, 一來我并不喜歡、甚至厭惡這個地方，二來我連每年祭奠父母都讓專業的團隊去做，同學聚會總不會比祭奠父母更加重要。

    但很奇異地，我還是回到了寧縣，參加了這場與我而言毫無意義的聚會。

    因為，當我在曾經的班級群里看到聚會邀請函的時候，我的眼前久違地浮現出了齊康的身影。

    單薄的、瘦弱的、面容模糊的。

    我竟然已經記不清屬于他的模樣了。

    但我的胸口卻涌起了熟悉的痛苦，甚至依稀夾雜著些許恨意。

    我記不清了齊康對我的好，但他是如何傷害我的，我竟然還記得分明。

    這么多年了，他還過得好么？他有為當年的選擇而感到后悔么？他還記得我么？

    我并沒有立刻報名參加，而是昏昏沉沉睡了一夜，在第二天的早晨，才下了決定。

    我想去看看齊康，如無意外，這應該也是我見他的最后一次。

    我想為我們之間的過往做一個最終的告別。

    我期望他過得好，這樣的話，我就不必再有一絲一毫地惦念他。

    又期望他過得不好，這樣的話，也就證明了他當年不聽我的話、沒有選擇和我在一起，究竟是多么的愚蠢。

    我不知道我究竟想看到的是他過得好，還是過得不好，我只知道，我是因為想見他，才選擇回的寧縣、參加那個不知所謂的同學聚會。

    我在聚會上看到了很多完全沒什么印象的人，但人潮洶涌，我卻沒有找到齊康的身影，從同桌人的話語中，我得知，齊康從未參加過任何一場同學聚會，他嫁了人，似乎過的不太如意。

    想找一個人，與我而言，其實很容易。

    我唯一在猶豫的，就是究竟要不要去見齊康。

    或許我以為的“久別重逢”，于對方而言，只有“驚恐”

    沒有“驚喜”。

    我滿身酒氣，卻只有微微的醉意，我讓助理驅車送我到了我和齊康曾經的秘密基地。

    在我和齊康還年少的時候，齊康每次難過，總會悄悄地來到這里。

    如果齊康知曉我們聚會的消息，如果他沒有參加聚會并為此感到難過，他有至少五成的概率會來這里。

    ——那并不是偶然相遇，也不是臨時起意，那是我的有意為之、處心積慮。

    重逢以后，我卻漸漸知曉了當年的真相，并不像我過往十多年一直篤信的那般。

    齊康并不是被愛情沖昏了頭腦，他是受到了脅迫和壓力，才不得不選擇和丁曉君在一起。

    齊康并不是高考失誤，他是成績被其他人替換了，才名落孫山、與我分別。

    到最后，齊康原本也可以不被替換成績，他是為了救我、為了保住我的成績，才“自愿”獻祭了自己的成績。

    而我這么多年，怨錯了人，也恨錯了人。

    甚至，齊康一直都在喜歡著我。

    我應該感到驚喜的。

    但我卻有很深的不真實感。

    甚至有些茫然無措。

    打個比方，就好像我一直在沙漠里禹禹獨行、忍饑挨餓、承受著非人的痛苦，突然眼前出現了一個人，他告訴我，我走錯了方向，只要向右再走幾百米，那里就是綠洲，他還要硬塞給我一堆香甜可口的水果。

    我應該感激涕零的。

    但我又會想，那我這些年禹禹獨行、忍饑挨餓、承受著非人的痛苦，又是為什么？

    我似乎沒有理由再對齊康產生恨意和怨懟，因為他幾乎是燃燒了自己、奉獻了自己，才勉強將我托舉到了相對正常的生活。

    他所做的一切決定都是“為我好”，連最后的不見面與不打擾，也是為了不拖累我的生活。

    他期盼著我能擁有幸福，期盼著我可以每天過得快樂。

    他對我的愛與喜歡，是把一切好的東西都捧到我的面前，是拼盡全力，讓那些妖魔鬼怪不至于叨擾到我。

    他從來都沒有給我任何考驗。

    他沒有讓我嘗試過和背景極深、關系極硬的田書文的父母斗爭，沒有讓我日夜輾轉反側，擔憂著自己的成績、自己的未來和自己的安全。

    他沒有讓我嘗試過補全他的檔案和學籍，去和那些既得利益者魚死網破，拼出來一個復讀高考的機會。

    他沒有讓我嘗試過和那些算計他的人渣斗智斗勇，幫助他擺脫被無意識錄下的照片和視頻威脅，抓住他的手腕，帶他離開黑暗的泥沼。

    他沒有讓我嘗試過拼命打工，供養他讀高中、上大學。

    他沒有讓我嘗試過在平城為他租一個房子，幫助他與丁曉君徹底分手，帶給他新的生活。

    他沒有讓我嘗試過和他在很年輕的時候就開始交往，一邊創業一邊和他一起成長，養他養自己，體驗尋常情侶扶持走過的生活。

    即使重逢之后，他也從來都沒有向我求助過，沒有主動說出當年的真相，換取我更多的偏愛、憐惜和愧疚。

    他的表情和眼神變幻莫測，最后說出口的，卻只有生疏的一句：“許先生?！?/br>
    他對我是如此的好。

    我卻偏偏“不識好歹”，不能接受這種“好”。

    一直以來，我都認為我是強勢的那一方，我強勢地扭轉了齊康的命運、將齊康周圍的那些害蟲一一除去、“安排”了齊康的學業和事業、要求齊康活得自由、擁有自我、將齊康禁錮在我的身邊。

    直到今天，我才恍然大悟，真正強勢的，或許就是我身邊這個溫柔、懦弱、看起來并不聰明的齊康。

    他強勢地闖進了我封閉的世界里、奪走了我最初也是最濃烈的愛情、吸引了我所有的注意力、改變了我的人生，我如他所愿，安穩地上了大學、未曾被寧縣的泥沼沾染上痕跡、與他十年不再相見。

    或許他唯一算錯的，不過是我對他用情太深、頻頻回來找他、試圖“拯救”他、痛苦了很多年。

    我不該恨他，沒理由恨他，他對我有大恩，我怎么可以以德報怨？

    但我還是忍不住恨他。

    我仿佛是他手中的提線木偶，自始至終，他從未對我說過什么，從未給我任何選擇的權利。

    他像是傳統的大家長，隱忍付出、所做的每一件事都是為了我好，但從未問過我的想法。

    我想和他一起度過那些艱難的時光。

    我想和他一起為了社會的不公而抗爭。

    我想做很多工作，養活我心愛的戀人。

    我想拼命努力，換取他的立錐之地。

    我想擁有他，從我們的二十歲開始。

    他沒有給我任何選擇的權利。

    他甚至不打算告訴我。

    在他的心中，我似乎從未長大過，還是那個碰到村里狂吠的野犬，躲在他背后、需要他保護的朋友。

    作者有話要說：

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    第95章

    我的感情非常復雜, 但這是之后我和齊康兩個人需要交流考慮的事，現在最重要的，是開完這場“溝通調研”會議。

    因此在齊康說完后, 我本能地補充了一句：“齊康是被威脅和哄騙的受害者, 當時沒有直接舉.報也是迫于田家人的威脅, 不得不進行自保, 這件事的發生主要是因為有關部門的內部腐.敗和不作為，我不認為他在這件事中有任何在法律和道德層面上不妥當的地方?！?/br>
    我說完了這句話，齊康攥緊了我的手, 我側過身，安撫似的拍了拍他的手背, 并警惕著田媛媛可能會說出的傷人的話語。

    出乎我的預料, 田媛媛可能是顧忌著之后的量刑環節, 并沒有說什么，反倒是調研人員翻了翻手中的材料，說：“齊康也算不上完全的無辜吧, 根據相關人員的口供, 他收到了一筆好處費?！?/br>
    “這不可能?！蔽医^對不相信這件事。

    “我沒有收任何好處費, 也不可能收任何好處費?！饼R康也直接開口反駁。