mama走了，而且走得很安詳。

    從她的臉上，甚至看不出有任何的遺憾。

    她最后的那句話，幾乎把我的靈魂也一起帶走了。只遺留下滿滿的悔恨在這身軀殼里。

    我抱著mama，哭了好久好久。

    好痛?。?/br>
    如果我早一點把真正的身份告訴mama的話，就有很多的時間可以證明給她看，我就是貨真價實的楊雨樂，是她辛苦懷胎十個月生下的孩子了啊。

    我走進mama的房間，床頭柜上擺著好多張mama跟杜懷謙先生的合照。照片里的mama笑得好開心，那個時候，病魔應該還沒有纏上她。

    我好嫉妒他。

    十幾年來，他獨自享有mama的愛。在mama帶著他四處拍照的時候，我可能正在育幼院的秘密基地里邊哭泣，邊想著我的家人什么時候要來接我回家。

    我好需要一個可以說話的人。否則，被這些悔恨和嫉妒逼瘋也是遲早的事。

    我多希望小虹可以在我面前，儘管知道這是不可以的。一旦在這個時候聽到她的聲音，只怕我會忍不住把發生意外之后的遭遇一口氣告訴她。到時候我不僅沒有辦法繼續留在她身邊，甚至還會從這個世界上消失。

    但，除了小虹以外，沒有人可以聽我說話啊。

    我和杜懷謙先生的朋友們不熟，而真正的我──楊雨樂的朋友也根本不認識他，更加不可能去找他們。

    好痛苦啊。在復活之前，我從未沒有想過這條路走起來竟是如此煎熬，mama過世之后，唯一的生存目標就只剩下小虹了，我卻無法和她分享我的一切。

    我閉著眼，睡了好久好久。流著眼淚醒來的次數多到數不清，陽光打在臉上，卻不愿張開眼睛面對世界。

    手機響了幾次，其中一通是小虹打來的，另外幾通則是醫院打來的。

    隔天傍晚，我渾渾噩噩地走下床，整整一天沒吃東西的我卻什么也吃不下。坐在客廳的沙發上，仍舊無法思考。腦中不斷浮現的，是mama昨天晚上過世前的每一幕。

    看著手機上屬于小虹的號碼，我好想打給她，真的好想。卻又害怕會克制不住心里的衝動，將所有事情全盤托出。

    想到這里，我的心里突然出現了一個疑問──

    我明明和mama坦白了真實身份，為什么沒有像愛德華所說的那樣，消失在這個世界上呢？

    那樣的話，或許還好過現在這樣行尸走rou也說不定。

    我的眼角馀光瞄到了客廳角落。發現一個在我第一天到這里的時候曾經見過，卻再也沒有想起的東西。

    一顆籃球。

    雖然看起來有點舊，但表皮還沒有磨平，球身也沒有變形。只要把氣打滿，應該還算堪用。

    我在門口的雜物堆里找到一個打氣筒，將球打滿氣，摸起來的觸感果然還不錯。

    走到附近的籃球場，這個球場晚上會開燈，因此常有不少人聚在這里打球。其中一個場地人比較少，沒有在打三對三，正好適合讓久沒運動的我重新習慣每一個動作。

    上次打籃球是我還在天堂的時候，經過兩個月的空窗期，加上換了一副身體，我連距離比較近的投籃都覺得癟手癟腳。也許是一整天沒吃東西的關係，沒一會兒就感到四肢無力。

    儘管如此，我還是不停地投球。隨著時間越來越晚，人群逐漸散去，最后終于連球場的燈也熄滅了，整個球場只剩下我一個人在投籃。

    我在兩邊底線不停來回，把球放進籃框后，再運著球衝刺到對面的籃框上籃。幾次下來，體力逐漸不堪負荷，雙腿也有些發軟，但我并沒有停下腳步。唯有這樣，我才能停止所有不好的念頭。

    僅存的體力終于在跑到第十趟的時候透支，強烈的暈眩感讓我連球都沒有辦法好好拿著。往場邊的販賣機投下零錢，這已經是我今天喝掉的第三瓶水。

    我坐在場中央喘著大氣，流汗的舒暢感讓心情暫時得到舒緩，卻也沒有持續太久。稍微靜下來一些后，復雜的情緒，又時不時地涌上心頭。

    拍了拍臉頰，再次站起身。企圖再一次用劇烈的運動麻醉自己，逃離所有的負面情緒。

    在我還沒開始運球前，本來只有我一個人的球場，卻從另一端傳來運球的聲音。聲音的節奏十分規律，而且正慢慢向我靠近。

    「這樣下去，身體會吃不消喔?！?/br>
    聲音消失了。

    黑暗中出現的，是一張將近兩個月沒有見到的臉孔。

    「好久不見啊，824?！?/br>