那通電話短暫到我和于藤來不及更多地寒暄，只是隨著她那番令人心顫的話語落地，就這么戛然而止，意猶未盡。

    最后我還隱約能聽見對面傳來雜亂的腳步聲，腦中不由得浮現出她急如采蜜的蜂一樣的身影，忍俊不禁，最后破涕為笑。

    常常說陷入熱戀中的人腦子是極為不清醒的，愚昧可笑，甚至是死不足惜。我那時也是如此，但我一直都覺得無可厚非。

    我把手機緊緊攥在手里，闔上眼睛，呆呆地似乎是想跨過它感受到對方的體溫——會依然像原來的纏綿悱惻的無數個日日夜夜那樣熾熱嗎？仿佛一個不注意，就能將我易碎的軀殼燙破個大洞，然后靈魂便如流水般溢出。她卻是那么熱的，水一滴一滴濺在她身上，一下子就能蒸發殆盡。

    我多想夸張地死在她懷里，留在世上的最后一眼映著的是最親最親的人的臉，而后生機抽絲剝繭似的退去，直到代表死透的聽力也消失，回蕩著專屬于我自己的焦急心碎的吶喊。這應該是最浪漫的死法。

    我以后一定一定要死在于藤的前面，因為我舍不得她比我先死。

    不知道是不是自己的手太冷，居然真的讓手機顯得那樣火熱，連心臟的跳動聲都變快了。

    我深深地記得，記得那天我什么也沒帶，或許不能這么說，是僅僅帶著一顆赤誠的心就一股腦地跑出了門，而雨仍在繼續下，甚至越來越大，大到眼前模糊不清。

    這幾乎是不假思索地，就像是之前做過的每個以傷害自己而帶來快感的事情作為目的一般：摳掉膝蓋上的結痂，用牙齒咬破嘴里起的潰瘍；我能清楚的意識到我在做什么，這并不能代表我戀痛，我只是享受這種感覺。

    我認為在做這些事情時，疼不是單純的苦痛，只是等價交換的必然結果。而短暫的疼痛對于我來說，早已如此地的雨一樣來的平常，所以可以忍受。

    我還在繼續狂奔著，盡管腳被皮鞋磨出血泡，盡管乏力虛脫、頭暈目眩，盡管我一點也不知道到底要往哪里去。

    我想，于藤，你也會為我這樣做嗎？

    傻傻的，卻是熱情的、真摯的、不計后果的，像飛蛾撲火。

    ——我好像突然間明白了什么。

    我提筆在紙上寫下一些話：

    阿藤，你的孤獨并不尋常，和我所熟知的任何一種都不同。

    那是一眼望不到盡頭的、荒原上雜草叢生般地孤獨，仿佛只身佇立于大海深處那永恒孤寂卻明亮燦爛的燈塔。

    從前，我是渴望燈塔的光照亮自己前進道路的過往船只之一，所以從未留戀過這短暫的溫度，即使你是如此的炙熱，也從不計較得與失。

    你那一雙生來明媚的眼睛，是你滿目脆弱之中唯一可以看出堅韌的地方，卻常為我盛滿了憂傷。而我，總在譏誚下流濫俗，無情地和錯誤的人兜兜轉轉。

    尋尋覓覓，到最后，只剩下你還愿意為我停留。

    我又該如何補償你呢？

    我不曾知曉。

    但擁有對你還不完的虧欠，也許，是最好的。

    希望我意識到罪行的時候不算太晚。

    我迷茫地順著身體記憶，來到了一個碼頭。

    碼頭儼然是破敗陳舊的，毫無人工修繕的痕跡，不知道從什么時候開始被廢棄掉。尤其是雨天，我能清晰地嗅到，彌漫在空氣中的，是鐵銹與濕土交雜的獨特氣息。

    關于這里的一切都顯得那么熟悉，可我那時卻什么也沒想起來，只認為奇怪，奇怪自己為什么會去到那里。莫名的的執念在心中炸開，倏忽間，我想起了于藤曾經的被我選擇忽視的，寫在我作業本上的一句話——我們真的是命中注定。

    我不動聲色地默念起這句話，連我自己也沒意識到自己的行為；忽地，一陣猶如這雨般清涼且熟稔的聲音我在耳邊響起。而她，也在重復著這句話。

    “我們真的是命中注定…”

    “jiejie，原來，你真的還記得這里?！?/br>
    我被嚇了一跳，回過頭去看對方時，不及掩飾的慌張與破碎又重迭的記憶一齊涌上心頭，讓我的心率不受控制地加速。

    原來，這個廢棄碼頭，是我和于藤小時候為了逃離母親在家工作期間的種種困頓的藏身地。

    于是，過去那些不受束縛的、那些肆意在河岸奔跑嬉鬧的、那些躺在草地上，閉眼傾聽每一只無人窺見的縫隙中發狂似地瘋叫的蟬的日子，昨日重現般，一幕幕都如浮云般掠過眼前。

    那個清晨是靛青色的，飄著幾朵厚厚的烏云，層層迭迭，將天空變得黑壓壓的。雨忽大忽小，看見于藤時，正值煙雨濛濛。

    我注意到她也沒有打傘，還像夏天那樣穿得很單薄，如若一張風雨里飄搖不定的皺巴巴的紙，一戳就破。明明才幾天沒見，可我以為已恍如隔世，無法言喻的心酸破殼而出。

    即使狼狽，于藤還是那么漂亮，讓我那么多時刻都不敢相信她是愛我的。

    我與于藤相對而立，雨點打在她臉上，流淌下來的我早已分不清是淚是雨。她佇立在碼頭斷裂的盡頭處，靜靜地凝望著我，就像往常那樣等待著，等待著我的接近。

    這一次，我不再有任何的遲疑和猶豫，就那樣徑直向她飛奔而去。

    我們撞在一起，然后緊緊抓住彼此的身體。只是簡單的相互取暖嗎？我想，不，不是這樣的。我覺得這正預示著，我們都不想讓對方再從自己的生活里抽身離去。一時間，語言不再重要。沉默中升騰的，是她的呼吸，是她的體溫，和她的那雙眼睛——

    即使雨霧蒙蒙，我還是捕捉到了于藤眼底的欣喜若狂。很快，我從她的眼里看到了我。那雙漆黑的瞳孔燁熠著一點亮芒，清澈得好似那河水的反光。

    后來，我每天都能見到它。無論是早上、午后、傍晚和黑天。我再也離不開。

    我們一起到車站等車，也避雨。

    那個站臺幾乎沒有人，所以我打算找些話跟于藤說。

    起初我是局促的，不知道該說什么。這是我們時隔多日的再見，也是第一次以相對穩定和諧的心態相處。我轉念一想，或許試著對她敞開心扉也不錯，同時營造些良好氛圍。

    還沒等我開口，猝不及防的，于藤先我一步，講了起來：“jiejie，我總是不明白，為什么人愛上另一個人的事情，要被俗世的規則所禁錮呢？我們好像愛上一個與自己性別不同的人，才是正確的；反之，則是錯誤的?？墒?，人愛上別人，不應是對方這個人的本身嗎？

    你知道嗎？我一直覺得你臉上的雀斑很美，因為我愛你，我能夠愛你的一切?？墒撬麄冎粫J為這是你的缺點，連你自己也是。我知道就憑我的一面之詞，是斷然不能改變你的想法的，更何況是陌生的、無止境擦肩而過的陌生人。

    但你清楚，每個人生下來就是不一樣的，別人怎么能用他自己的眼光去衡量定義別人呢？你有你自己的特別，你是你自己的完美。你的雀斑，像是群星一樣，閃耀在我每一個思念著你的夢里。不過，jiejie，你的本身又怎么不是星星呢？我覺得你離我很遠，到現在，更遠了，觸不可及?！?/br>
    于藤頓了頓，深吸了一口氣，顫抖著，“所以，你親口說你愛我，是我這輩子都不敢確認和奢求的，我以為這只是我永遠的臆想，就像你當初知道我愛你后的神情之令人心碎，而我卻又如此自私可憎地一味向你索取著，顯得舉止過當的一切，甚至透支你的情感；然后，不出意外的，你恨我，推開我，傷害我，雖然我對你給予給我的任何都甘之如飴?！?/br>
    我始料未及，沒想過于藤會跟我說這些。

    “…可他們經常說的星星，是你?！?/br>
    “那你和我一定是小天狼雙星吧，”于藤笑著，這次不是苦笑，是由衷的、燦爛的，好像擁有能夠驅散心中所有陰霾的力量，“你是其中最亮的那顆，而我暗暗的，就這么永恒地無言地守護著、陪伴著你，從前，現在，以后都是?！?/br>
    “jiejie，你告訴我，你說實話，你真的愛我嗎？真的嗎？我好像需要你鍥而不舍地重復著堅定地回答我我才會相信。對不起，我竟然現在還想著得寸進尺，明明你說一遍就很珍貴了，我卻還想聽你說百遍，甚至千遍萬遍以上，你理解我嗎？”

    “阿藤，其實我覺得…”見對方如此真誠，我越來越沒底氣，很久之后才下定決心繼續說下去，“我才是最自私的那個人。我一面無法下定決心徹底離開你，一面又與符椋難舍難分，雖然你之前也與別的人糾纏在一起，但你是有苦衷的，我明白。我真的好過分，而且直到最近我才發現，我根本不愛她。好像也…沒有愛上你。只是喜歡你，還欠些火候?！?/br>
    “喜歡和愛不一樣吧？我一直這么覺得?！蔽移沉怂龓籽巯胍那榫w，斟酌再三說道。

    她好像一點也不意外我的答案。她說，她從我那時在雨中避開她的吻就猜到了。

    “那…你會給我一點時間嗎？我現在很清楚，我此時生命中最為重要的存在，是你，于藤。我總會像你愛我一樣愛上你的?！?/br>
    “你相信我嗎？”