我又夢見了那只羔羊。

    漫天飛雪里，它就像我往常夢里的那樣，趴在不遠處凄然地啜泣著，尖細響亮的叫聲斷斷續續，然后響徹周遭。長著新生兒一般的淺薄又潔白的絨毛，倘若遠矚，便如同一團雪堆砌的小丘。

    它渺小得仿佛這場雪下大一些就要即刻與那純白的一片融為一體，悄無聲息地泯滅。

    不知為何，一種想要靠近它的沖動向我襲來。在我短暫的凝望之后，它在某一瞬間發現了我，旋即停止了尖叫。

    兩相對望間，我感覺那雙黑色的閃爍著純潔的目光的眸子，明明像玻璃珠一樣晶亮清澈，卻要把我整個人吞噬。好像在說，它早已把我全然看透，洞穿了關于我的一切，不必再偽裝。

    一種無法遏制的恐懼與哀傷將我包圍。

    我沒來由地痛苦起來。

    這種完全浸透于四肢百骸的痛感并不像夢，就像是存在現實中的感同身受，反反復復地洶涌襲來，實在難以忍受。呼吸也變得艱難，下一秒，我竟然沉入了海底。眼望深藍色的一片，無力的窒息感頃刻將我淹沒。

    最近我好像經常會這做類的一些莫名其妙的夢。

    并不是一開始就夢見了羔羊，而是在一段與它毫無關系的事情進行到某種程度時，就馬上切換成這樣的場景，然后痛苦起來。雖然剛開始的部分我從未記住過，但我很清楚地感覺到這幾天的夢一定不是完全重復的，我總覺得它真實地發生過，但被什么東西給故意抹除，似乎想掩蓋什么。

    盡管事實上，我的記憶告訴我，它從未有過。

    我隱約覺得，那只羔羊，就是我自己。

    “想要在洗澡的時候被淹死掉”這個想法——我已經不知道多少次在浴室中做過實踐了，盡管只是心血來潮。

    可奇怪的是，那段時間，它總以某種不可預知的外力形式被打斷而以失敗告終，數次使我措手不及，就連現在回憶起來，都仍令我為之驚異。

    記憶最深刻的一次，是在我和林雀鬧掰后的不知道第幾天，而且很認真，畢竟浴室外我手機的被撥號鈴聲不間斷地響了快十分鐘，我也不曾理會。

    換做以前，我定然會第一時間察看，也許是我一直以來，都下意識地保持著的一種“如果是林雀找我的話”的猜想。萬一是真的呢？我想。雖然幾乎都是與之相悖的答案，但沒有真正意義上地放棄過。

    可那時的我由于深知自己與林雀之間的隔膜，似乎再難以戳破，便不是很情愿地舍棄了這個想法；更何況，我和Eors的關系，也被我完全搞砸掉了。她已經快一周沒來見過我。明明之前就算不zuoai，她也會抽空過來的。不知不覺間，我好像習慣了她的存在。

    Eors對我的確沒有什么惡意，甚至她作為一位精致的利己主義者來說，對我做的事也實在過于仁慈——也許，這就是我不那么抵觸她的最大原因。

    Eors比我更加沉默，并且絕情。我從來看不出她的心情到底是怎樣的，除了她說話時能有一點端倪可以窺探到，才不至于讓她對我很快失去耐心。

    我猜到以她的手段，肯定早就將我的那些破事一一知曉，但她還是什么也沒多說。我以前隱晦地問過她為什么，她不屑地笑著說的那句話，我這輩子都忘不掉——“你有必要跟你收養的流浪動物計較它的過去，以及背著你做的無傷大雅的事嗎？這顯然是無意義的。畢竟，它只要能學會懂事，就已經很努力了，不是么？”

    她從來不去在意自己的話是否動情或者傷人，可她有這么做的資本。也可以說，她自己就是資本。

    可就在我被告知曾經練舞留下的舊傷復發，正需要好好休息的時候，我由于被拒絕后心情過于糟糕，就還是像之前那樣本能地用跳舞的方式來發泄和安慰自己。

    為什么那一次精疲力盡的痛比以往更深刻呢？復雜的思緒使我閉上了沉重的眼皮，我多么希望這是永遠。

    再一次醒來時對上的，是Eors身邊呆了很久的專屬醫生在為我服務。模糊之中，我隱約聽見她說，我好像…再也不能跳舞了。

    恐怕從那一刻起，我在Eors眼中，就徹底失去了利用價值。那么，我什么也不是了。我的臉，我的身體，果然生在我這丑惡貧瘠的靈魂上就代表著災厄，因為我根本沒有能力好好利用它去改變我人生的悲劇。我還是變成了他人流言蜚語中所謂的“花瓶”。我一直以來的努力，頃刻間都付之東流，而僅僅因為自己的一時沖動。

    Eors可以找到千個萬個比我更漂亮的人做床伴、做金絲雀，然而，我卻再也遇到一個像Eors這樣慈悲富有的金主。

    一個安靜的夜晚過去，我再也沒有見過她，留給我的，只有這間房子，和一張紙條，上面用繁復華麗的英文寫著——“Vine，剩下的債務你一美分也逃不掉，以后好自為之，以及，不要再試著自殺?！?/br>
    ——現在的我，儼然成為了一只人人唾棄的喪家犬，再一次“流浪”了，而且一無所有。我那么懦弱的一個人，又該如何獨自直面殘酷的現實呢？

    還不如死了算了。

    我從浴缸中猛地把頭抬起來，打了個寒顫后渾身顫栗起來，然后不停地喘著粗氣，心跳的速度快到無法輕易撫平，卻絲毫沒有劫后余生般的慶幸。

    我深吸了一口氣，最終還是遵從了內心深處的呼喚，起身離開。

    直到我看到聯系人名字顯示的是“jiejie”前，我大概緊蹙眉頭，保持著往日冷臉模樣，心疑自己的號碼已經被暴露到推銷或者什么詐騙電話，全都能密密麻麻地打給我了這種夸張的程度嗎。因為我深知我的通訊錄里本來就沒存幾個人聯系人。

    我起初以為是我缺氧太久產生的幻覺，想著要不要扇自己兩巴掌清醒一下時，手指早就鬼使神差般摁了下去。然后，電話那邊帶哭腔的熟悉的聲音瞬間打消了我的所有疑慮。

    聽清林雀喋喋不休說著的內容后，我不可置信地怔在了原地。她以前，沒有一次對我說過這樣的話。

    大致是見我一直沒出聲，她聽起來更急切了，語無倫次地說要幫我打120。

    那時，我突然想起曾去過一次的法羅群島。美麗，危險又神秘，引人無限遐想。那里氣候變化無常：可能有未知的風暴驟然席卷而來，壓抑得讓人窒息；也可能白日青空與凈云綿延萬里，陽光不慳吝地灑滿它的每一座島嶼，仿佛整個世界都那樣迷人。

    我就像孤身行走在群島那漫長又蜿蜒的泊油路上的旅人，而一刻短暫的明媚，就珍貴得足矣溫暖我整顆破碎的心。

    我忍不住笑起來，輕輕地說：“…jiejie，我們見面吧?！?/br>
    “別等明天，就今天，就現在，下雨也沒關系?！?/br>