那個本該是無所事事的暑假，真的能算是無所事事嗎？我沒有看志愿填報的手冊也沒有搭理任何一個親戚的擇校建議，謝歸時做完了一切。我翻書時看到高三學累了寫下激勵自己的紙條，上面是我對這個暑假的計劃。學車、出國旅行、畫畫、看演出……我把它撕成了碎片。

    我的行動范圍從未出過小區，而自我家到謝歸時房間的路就是那個假期的唯一路線。

    我不知道那間房子對我究竟意味著什么，謝歸時強制要求我到場，幾乎縱欲一般跟我做，以至于我每次進門就能聞到汗水和躁動的味道。我想他腎真好，但我不好。我累了就倒在沙發上睡覺，他確實愛干凈，每次做完都要換一個沙發墊。

    有時半夢半醒間我聽見他在唱歌，不和我做的時候他就會抱著吉他唱歌，什么都唱。也是這時我發現他會很多東西，鼓、鍵盤、貝斯和吉他，幾乎那間屋子里所有的樂器他都用過。他問我喜歡哪一個，他都可以教我。我不回答，他就取了吉他過來把我抱在懷里，然后把著我的手教我彈，告訴我該怎么握哪個音該怎么記。這時他的臉和我貼在一起，氣息悉數縈繞在我的耳側，嗓音格外溫和。

    但謝歸時并不是一貫如此，他似乎很容易生氣，有時候我根本什么也沒有做也會看到他被觸怒。我能想象到他之前砸周祺的琴的樣子，他在我眼前已經砸了三把琴，一把是他彈奏到盡興時摔的，一把是他因為我拒絕配合他的教學砸的，還有一把是他純為了發泄。他教我全專的時候就是用他新買的玫瑰木吉他，和我家里那把很像。

    他傳授經驗的時候我根本沒聽，全程都在走神，我肯定是他第一個也是最后一個愚鈍的學生。我低頭看到他握著我的手，那枚鳶尾花戒指確實很漂亮，大概應該是真銀。于是我說：“謝歸時你叔父肯定很有錢?！彼е业亩湫?，“養活我這個累贅足夠?！?/br>
    有時我甚至會習慣這種生活，除了有著謝歸時發火時被波及受傷的危險。至少當我媽說想看我吉他練習成果，我打開之前收到那把給她彈的時候，她笑得格外開心，她說我兒子就是這么厲害，果然學什么都快。

    那枚未打開的U盤被我依次用抽屜、中保險盒、小保險盒、以及幾層塑料膜鎖在了最隱蔽的地方，我是瘋了才會打開看我被謝歸時強上的視頻。我要確保曾偷偷翻過我日記的老媽不會找到，當然其他人也不行。

    我媽為我有了親密無間的朋友感到高興，我看著她欣慰的面龐怎么也無法戳穿謝歸時偽善的面孔。謝歸時每天都要親自來接我去，又親自送我回來，一來二去自然和我家人熟識。我想起一年以前他問的那句能一起回家嗎，只覺得分外好笑。不過他好歹還有些良心，從未踏進過我家的門一步，我媽邀請他一起吃飯的時候他也會拒絕。要是他真闖進了我的房間，我當即從臥室的窗臺跳下去。

    在一個蟬鳴聲很大的下午，謝歸時告訴我我們都被錄取了，和我高二那年定的目標一樣，師范大學的經濟系。我猜到他會填這個學校，因為他會避免哪怕以一分將我們分離的危險，而本省學校自然收生更多。那天他很開心地摟住我，說小非我們再也不用分離了。那個時候我在啃我媽讓我帶來一起分享的西瓜，手上流的全是紅汁兒，他就扳過我的手指去吮凈，眼睛亮閃閃地看著我笑，就和他那枚耳釘一樣的光。

    我低聲嘲諷他“惡心”，當然語氣并不惡毒，我怕他對我動手。他摟著我的腰把我直接壓在了沙發上，笑著說“我還能更惡心”，然后就直接解了我的褲子。我還拿著半牙西瓜沒吃完，我怕他和我搶，忙趁他一舉進入我的時候啃了干凈。

    他的動作比平常輕緩很多，甚至沒有來捆住我的手，也許他知道我已經不會掙扎了。謝歸時問我是不是很討厭他畸形的器官，我想了想還是搖了搖頭。這并不是向他的yin威屈服，而是我真心覺得這也不是他的錯，要是我肯定早就選擇重新投胎了。

    正當我以為他又要橫沖直撞開始用力的時候，他從我的身體里拔了出來，然后向前了一步，把我的手拉到了他的胯下。這是我第一次用手完全觸碰到他那個部位，他似乎很是小心，我不知道他是怕我和以前一樣縮回去還是怕傷到了他自己。

    我的手指就這樣被他按在了那柔軟的唇瓣上，似乎滲出了很多水。他含著笑問我有沒有看那個視頻，我說我大概死之前會考慮看看吧。他就無聲笑著讓我觸及了那器官下凸出變硬的rou粒，我先是愣了一下才憑著不多的性知識猜到那是什么。

    他說小非你不抵觸了真好，然后以我的手指抵著那凸起開始揉弄起來。雖然他的陽物硬著不必打到我的手，但是那囊袋卻抵在我的手腕上，隨著他的動作帶出黏糊糊的液體。我覺得實在太yin亂了，就不向那處看，只能轉而盯著謝歸時的臉。

    他的膚色不再那么蒼白，也不再是那么淡漠的表情。他的眸子和我相視，漾著明亮的水光，唇角泛著若有似無的笑意。我想如果不是他的禽獸行為在我心里留下了太深的刻印，其實我會覺得那是一張很好看的臉。

    謝歸時辨出我在望著他出神，在幾聲加重的喘息后，那處直接澆了我一手的水。然后他再一次覆上了我的身體，和我鼻尖相觸?！靶》?，我有點累了，但我還沒讓你舒服?！蔽覍擂蔚厥站o了自己的大腿，試圖掩蓋自己變硬的事實。

    “你坐上來自己動好不好？”他把我濕漉漉的手又蹭到了他的陽物上。我窘迫地別過臉，憤憤說著“你做夢！”于是那天他就把我和他的東西貼在了一起，用手摩擦著讓我倆同時射了出來。

    我并不期待大學，一想到大學也要和謝歸時在一起就煩躁。唯一值得欣慰的是師大離我家并不遠，甚至四十二路直接能從家坐到學校，每個周末我都能回到家和我爸媽相聚，吃到我媽做的香噴噴的飯菜。

    我媽認為的沒錯，其實我從小就是個內向的孩子，并且內心戲極其豐富。我也想和那些大大咧咧的同學一起玩耍，但他們總是嫌我太幼，說我長得就很幼稚，會拉低他們的智商。小時候我哭著去找我媽訴苦，我媽就會一邊揉我的頭發夸我這是可愛，小聞非就是世界上最可愛的小朋友。長大后我當然不能再去這樣問她，而是變了花樣問她我有沒有變帥一點，她會猶豫一會兒然后笑瞇瞇地說聞非打小就長得可愛。我生氣著說不喜歡這個回答，她就改口小聞非當然有長成帥氣男子漢的一天。

    現在我要踏入大學校門了，我糾結什么時候再去問她這個話題。謝歸時是我見過衣品最好最酷的人，所以我偶爾也會偷偷記下他的穿搭，我天天被迫和他待在一起怎么不能學習到他的精髓？

    在讓謝歸時幫我挑入大學穿的衣服前一天，我懷著隱約的期待自己真的能有什么不一樣。我也不在乎別人的看法，我只想問問我最在意的老媽，她的孩子有沒有看起來長大了一點。

    只是，我再也沒有機會了。

    那個下午，她永遠地離開了我，而我甚至沒來得及見她最后一面。

    謝歸時送我回家的時候，我只看到幾個穿白衣服的人從我家抬了擔架出來，白布蓋住了軀體，樓下的救護車發出急促的低鳴。我慌張地闖進屋，看到我爸躺在沙發上無聲擦著淚水，我慌忙地抓住他的手臂，我想開口詢問我媽呢？但我只能抖動著嘴唇一句話也說不出來。

    我的全身都變得麻木，甚至沒能聽到圍觀而來的鄰居在說著什么。我立在原地，直接眼前一黑暈了過去。

    再次醒來的時候，是在醫院的病床上，是我媽最后待的那個醫院，我一偏頭就看到了謝歸時的臉。他用力地握住我的手，見到我睜開眼神情頓時松懈了下來。我無力地看著他，問出的第一句是，“我媽呢？”

    我想如果當時是其他任何人告訴我都好，我爸、我家那些匆匆趕來的親戚、醫院的醫生或者護士，但為什么偏偏是謝歸時。

    他說，“心肌梗死，已經走了?！蔽以谝凰查g哭了出來。

    我想自己從來沒有哭的這么撕心裂肺過，無論是小時候從樓梯上摔下來磕破了腦袋，倒了吃不完的飯被我爸第一次打，初中第一次考了不及格，元旦晚會喝醉酒的晚上，被謝歸時強迫的那個晚上……可是現在我失去我最愛的mama了，我才和她一起度過了十八年。

    謝歸時湊過來緊緊抱住我，他把我死死摁在懷里撫著我的背，他沙啞著聲說小非不要哭，小非不要哭……可是我怎么能不哭呢，我怎么能控制我自己咧開的喉嚨。我好恨，我好恨他，我恨謝歸時，我瘋狂地抓著他的背，指甲狠狠刮了下去。

    我恨他，為什么要在這時出現。我恨他為什么要奪去我和我媽共度的時間，我恨他為什么要讓我每天對著我媽最后的時日只能以淚洗面，我恨他為什么能這么平靜地告訴我我媽去世的消息。

    我在此時失去了聲音，耳邊只有他不斷重復的寬慰。我想，我媽離開我以后，我就再也無法靠著自己生活了。

    我失魂落魄地坐在車后，再后方跟著的是靈車。謝歸時坐在我的身旁，用那只被我抓破的手緊緊攥著我，我跟著開往鄉下的不平道路晃著昏沉的頭顱，眼睛腫的看不清任何東西。我想路上來一輛車直接把我們都撞死吧，這樣我就再也不用面對這些殘酷的事實。

    守夜、葬禮、宴席，我冷冷地坐在棺材旁的凳子上看著那些還能談笑的陌生親戚，他們談著我媽的生平，我媽平日是怎么被我和我爸氣到，我媽去世前遇到了什么靈異的事情，我媽的心臟其實早就有隱疾，她只是從來沒有提起?？墒撬€那么年輕。

    我無聲地流著淚，任著謝歸時在一旁默默守著我。他就是災難本身。

    那段日子究竟是怎么過來的呢？我甚至都不想見到我爸，我媽發病的時候他為什么不在她的身邊，他也從不告訴我我媽身體有問題。我像個行尸走rou一樣被搬過來搬過去，我媽沒有火化而是土葬，而我再難下鄉見她。

    我很怕回到家，因為家里的每一樣物品，每一個角落，每一寸空氣都能讓我幻想我媽還在，想到我就止不住眼淚。我爸讓謝歸時幫忙照顧我，我就被他安置在了那個我曾經最厭惡的琴房。

    謝歸時這下該滿意了，因為我再也無法反抗他分毫。我每天就呆呆坐在沙發上，空洞地望著某個地方，不知何時就會流出淚來，我想他再對我施暴就是對著一個沒有靈魂的沙袋，任他擺布。他不彈琴也不再唱歌了，每天就這樣守著我，甚至也沒有暴力和侵犯的行為。

    我有時哭出來朝他吼，謝歸時你打死我吧，我也不想活了。他就沖過來抱著我，撫摸我的脊背像是囈語一樣，貼著我的臉頰給予我他的溫度。他說小非你不要這樣，你要是走了我該怎么辦？

    誰會在乎他怎么辦，這么多年他不也過來了嗎？可是我不行，我失去了唯一的希望，我甚至不知道一個被男人強jian后的我還能怎么去過上正常的生活。

    那段日子的每個夜晚謝歸時都抱著我一起睡，我背對著他把自己蜷縮成一團，他就摟住我的腰去親吻我的頭發。有一天晚上我半夜驚醒，醒了就開始哭。謝歸時被我吵醒，他撫著我的肩膀去親我的脖子后面，盡管那里全都是汗。

    他說小非不要怕，我在這里。我沒有搭理他，自顧自地把臉埋進枕頭痛哭。他就像小時候我媽勸我睡覺那樣輕拍著我的背，他說小非我給你唱歌吧，我沒回答，他就自己輕聲哼了起來。他比以往的任何一次都要唱的柔和，那首歌叫，他這一次把搖滾唱成了童謠。

    我縮了背貼到他的胸膛，他在我耳邊緩慢地唱著。我哭得很累了，沒有力氣了，就艱澀地合了眼。他輕輕拍著我，好似我真的回到童年，那種力度讓我感到安全。于是我的聲音小了下來，他的哼唱我也聽不清了，我就這樣慢慢墮入想象的夢境。