現在是北京時間四月二十二日晚上十二點半。

    我心態崩了。

    昨天下午的核酸，我那管的十個人里，有一個陽性。

    我現在手抖的不行，打字都很難。

    我不知道為什么每次都要在我覺得快好起來的時候給我開這種玩笑，這次是，上次武漢的事兒也是。

    我爸說可能要把我們這個單元都拉去隔離，讓我現在就開始收拾要帶的東西。

    其實吉林封城四十多天了，我一直沒多害怕，因為我疫情之前就不出門，現在有了疫情，我還是不出門，有沒有疫情表面上看起來對我影響也不是很大。

    直到今天。

    我現在滿腦子只有一句話，為什么啊。

    為什么啊。

    一時間我整個人都傻了，我要怎么辦才好，我要作何反應，我要怎么應對這件事。

    我不知道。

    半個小時過去了，我覺得我應該好一點了。

    我還是想哭。

    這個時候我真的很想溫琰。

    我現在突然意識到，我之前征貼里寫的，“你我之間，不過一張機票的距離”，真的好像一個笑話。

    我現在也能理解溫琰為什么會在來東北找我的火車上一直擔心有人在這個時候取代他，為什么他會覺得一個我完全看不上但離我只有十幾公里的男m是個威脅。

    這距離好遠，真的好遠，好像一輩子都到不了的那樣遠。

    我腦子發昏，已經開始胡言亂語了。

    我現在坐在陽臺上，剛才腿甚至都伸出窗外去了，只要一念之差，這世界上就沒有溫三歲了。

    但溫琰突然給我發消息說晚安。

    我又舍不得了。

    我不敢想他明天一覺醒來發現我跳下去了會是什么樣的反應，我不敢想。

    我說過的，他是讓我可以撐過無數個絕望的夜晚的理由，一直如此。

    他永遠可以把我從死亡邊緣一把拉回來。

    我從未遇到這樣的情況，我好像一下子失去了全部的方向。

    他為什么不能早生幾年呢，哪怕幾個月也好。

    要是能抱一下就好了。

    要是能抱一下該多好啊。

    為什么當初我沒有留下他。

    我好想見他。

    我剛才又去哭了一場，不只是因為害怕，更多的是希望的破滅。

    我之前一直心存僥幸，如果四月能解封，也許五月一的時候我還能見到溫琰。

    但是現在，徹底沒機會了。

    我不知道下次見他是什么時候，也許是在他高考，也許只能是他從家里逃出來找我。

    他說會來找我，就一定會來。

    可為什么這么難。

    我只是想和他在一起而已，這么簡單的愿望，怎么就這么難。

    我寫不下去了，給你們看一段我之前寫的不知道是啥玩意兒的東西吧。

    “你是單選題，是一眼就能看出的正確答案。

    是雁門關紛紛揚揚落在肩頭的雪，是往生澗罐子里藏著的小魚干，是前線士兵小心翼翼護在胸前的同心鎖，是精六插八的畢業套，是陣營拍賣場價值連城的戰利品。

    是高領毛衣下不曾摘掉的護身符，是秋天楓葉林里讀書的少年，是寒冬的地暖，是裹著厚厚一層冰糖的糖葫蘆，是大斗篷下若隱若現的滿地金，是深夜熱氣騰騰的蝦仁小餛飩。

    你是堅定的偏愛，是突如其來的意外，是詩人靈感迸發的驚世之作，是我筆尖文字里，一個世界的美好?！?/br>