現在是北京時間四月十七日晚上八點十九分。

    傍晚的時候我情緒又失控了。

    最離譜的是這次甚至是毫無緣由的。

    明明就什么都沒有發生，在前一刻我還好好的，不知道哪里冒出來的念頭，讓我打開陽臺門坐在窗戶邊上，一直到現在。

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    其實我大一的時候在長春看醫生，醫生跟我說讓我把監護人帶來，他說你已經嚴重到需要立刻住院的地步了。但我完全沒告訴我爸，我直接跑路，再也沒去過那家醫院。

    我實在是受不了那個壓抑的氛圍，掛號加排隊最多也就半個小時，我情緒就已經開始發作了。

    我根本不敢想長期住在這種地方我會不會瘋掉，也可能答案是肯定的，只是時間早晚罷了。

    其實這種情況這么多年來一直常有，我也不知道什么時候我可能腦子一熱就直接跳下去了。

    我一直不愿意讓他承受我的負面情緒，也有一個原因就是，它瀕臨失控的頻率實在是太頻繁了。

    我自己知道有多痛苦，轉嫁到他身上，他只會比我更難受。

    如果一直這樣下去，遲早有一天他也會撐不住的。

    負面情緒帶給人的影響實在是太大了。

    溫琰今天晚上好幾次問我心情好不好，我都不敢回他，生怕多說一個字就被他看出來我不對勁。

    就讓他當做我不想理他好了。

    這一章我也不打算喊他來看了。

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    溫琰跟我說，他昨天晚上掛了電話以后一直情緒很不好，他會怪自己沒有早點出現，之前還總是讓我難過。

    確實在這幾天之前，我很少把夜里的情緒告訴他讓他知道。

    有時說多了，他會覺得他自己沒有用，會質疑他存在的意義，會覺得他沒有讓我變好。

    他會覺得是他讓我情緒失控的，他解決他自己我就能好起來。

    我不愿意跟他說多少也有一點這個原因。

    他心理承受能力其實很有限，像我這樣日復一日年復一年的，他遲早會被我拖進這個漩渦里面的。

    這個時候我又要像之前一樣強行頂著失控邊緣的負面情緒去安撫他。

    我早已經習慣了，左右跟之前也沒什么區別。

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    晚上跟林科聊了一會兒藥的事情。

    她跟我說解封了要去開藥，不建議我住院，但一定要去開藥。

    我不是沒去開過，但最開始的那些藥被我媽丟進了垃圾桶，后來的藥被我自己拿來下酒了。

    我總覺得我吃了藥以后也并沒有好起來，甚至一些藥物帶來的副作用讓我變得更糟糕了。

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    這會兒坐在窗戶旁邊看月亮，突然想起之前提起的劍三里的煙花。

    橙子的喊話我一向是最喜歡的，也是我把它定為綁情緣默認的儀式感的原因之一。

    “奉日月以為盟，昭天地以為鑒，嘯山河以為證，敬鬼神以為憑。

    從此山高不阻其志，澗深不斷其行，流年不毀其意，風霜不掩其情。

    縱然前路荊棘遍野，亦將坦然無懼仗劍隨行。

    今生今世，不離不棄，永生永世，相許相從?！?/br>
    新賽季要開了，我又想回去了。

    想念往生澗懸崖上的月亮了。