那種混亂就像是里列車門一開，一群喪尸涌進來時的恐慌；又像是同聲傳譯大會時頻道互串，各國語言在同步吶喊——主旨就是一句話：我們快要完蛋！

    其中一位胡子大叔，不知道是不是練過男高音。他的聲頻一騎絕塵，喊出了帕瓦羅蒂的底蘊，余音繞梁，快要掀翻飛機頂。聲浪以3D螺旋的姿態，飛進了付貴的耳道里。

    托大叔的福，“與室隔絕”的付貴，總算搞明白了外面的狀況：我擦，這是遇到了劫機！

    “別吵！別吵！誰他媽再敢喊一句，老子現在就打爆他的頭！”

    眾人忽然禁聲。機艙里安靜得，連一坨鼻屎掉在地上的聲音都能聽得見——當然這是文學夸張，誰家的鼻屎大得，還能自動測試地心引力？

    在貪生怕死的寂靜中，地處隱蔽位置的廁所大門上，一行表盤式紅綠標識字，正在悄無聲息地改變位置……

    把手由內部轉動，標識由Occupied（請稍等，內部有人正在從事‘大生產運動’），緩緩變為Avaible（張嘴以待，歡迎投喂，請君就位）。

    廁所門開啟了一道小縫，小得只容蚊子界、苗條身材的那種通過。一只警惕的眼珠，試探著湊上來，悄咪咪地朝外張望……

    呼……還好還好，走道上沒有人。

    看來這腸道運動做得正是時候，要不怎么算命的都夸他是大富大貴、長命百歲的相呢？反正打爆誰的腦袋，也輪不到打爆他付貴的。

    付貴躲在窄縫里偷偷地樂：那杯“奶茶”原來是觀音灑的救命水。他不禁在心里，學著迷信的華人奶奶，念了一句“阿彌陀佛”。

    可這聲佛剛念完呢，下一瞬門外傳來的恐怖分子對話，就嚇得他魂飛西天，直接可以去見阿彌陀佛了。

    “兄弟，這里的情況已經控制住了，你那邊怎么樣？機長聽不聽話，路線重新設定好了么？”

    那頭“莎莎”地回應了什么。無線電干擾音嚴重，付貴隔得又遠，聽不大清。

    他只能聽見這邊又拍胸脯保證說：“哎喲你放心，這幫嚇尿褲子的膽小鬼，他們連腳趾頭都不敢動一下。盡管押著機長往那邊開！撞準了才是關鍵，我保證沒一個敢反抗的?！?/br>
    這時候，忽然冒出一個老太太不怕死的聲音，似乎很激動地在對老伴兒說：“謝天謝地！哦親愛的，你聽見了沒有？我就說嘛，早晚會有人出來，撞了特朗普那大樓！那個滿臉贅rou的討厭鬼……”

    “我叫你們安靜！”對方一聲虎吼。

    “對不起對不起……”是老頭兒的聲音，“我太太這里有點兒問題。別說了親愛的，他們不是奧巴馬的粉絲……”

    緊接著應該是老太太的嘴，被老伴兒的掌給封住，發出“嗚嗚嗚”的抗議。

    “什么？！機長說油不夠？不可能飛那么遠？Shit！”顯然是機長室那頭傳來了變故，恐怖分子罵了一句粗，“那就只有原地切換Pn　B了……”

    Pn　B是什么！付貴相信所有人都跟他一樣，心懸到了嗓子眼。

    由于看不見，付貴只能聽見對方在沉默中一陣瞎搗鼓。緊接著便有殺豬前、萬豬同鳴的慘叫聲，伴隨著恐怖分子的吶喊響起來：“就在此刻！就在此地！現在就讓他們付出代價！愚蠢的西方社會，見識自由安拉的力量吧——?。?！”

    “嘭！”這是付貴心臟爆炸的聲音，然而現實中一片尷尬的沉默，什么也沒發生。

    “咦？這什么情況？”這位恐怖分子大叔，顯然沒摸著原本準備炸掉的頭腦。

    倒是他的同伙從機長室內回來了，付貴可以清晰地聽見他的聲音：“笨蛋！是你配的液體炸彈濃度有問題，讓我看看……唔，還得加點酒精?！?/br>
    “酒精？”腦袋秀逗的那位，立馬沖著空乘，“喂！把你們機上的酒全給我拿出來！”

    “毒害”了付貴的空乘小jiejie，估計正顫抖著絲襪，泣不成聲地說：“我們飛機上唯一的紅酒都是給頭等艙的客人準備的，剛才已經全部分發完，被客人們喝得一滴也不剩了啊，嚶嚶嚶……”

    演技，這就是演技。付貴過去常聽人說：“生活是一場戲，活下去全靠演技”。此刻，他深深明白了“活下去”的含義，瞬間對綠指甲小jiejie肅然起敬。

    “不對……這什么味兒？”付貴想象恐怖分子中的機靈鬼，抽動了兩下鼻翼，“是誰在這張座位上，留下濃郁的香氣？”

    有香水就一定有酒精，恐怖分子仿佛嗅到了炸機的焦香味。

    “誰！是誰——！飛機就是一座空中監獄，他不可能跑遠……”付貴想象對方搜索的目光，猶如一架探照燈在掃射。

    “哦你是說那個娘娘腔的亞洲臉？他剛才坐在位子上起，就一直在沒完沒了地噴香水，嗆得我哮喘都快發作了。謝天謝地！幸好他這會兒去了廁……唔、唔！”

    天，又是那個腦袋短路的老太太！付貴真恨不得他家老伴兒的手掌，變成一塊強力膠520，徹底把她的嘴給封??！

    娘娘腔？哼，居然說他是娘娘腔？那簡直是對娘娘腔的過譽！

    “咚、咚、咚……”索命的步伐向付貴踏來。

    付貴低頭看了一眼手里的噴霧小瓶。

    原來奶茶才是渡劫圣水，而香水是奪命黃泉水！呵，“大富大貴、長命百歲”？算命的大忽悠，我日你祖宗十八輩兒！

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    一些注釋：

    1.　以前飛機上是可以帶液體上去的，后來因為出現了液體炸彈的事，現在才禁止帶。

    2.　請勿糾結本文中的科學細節，作者也沒經歷過劫機，全是胡說八道，請勿和真實世界對號入座。沙雕文，看個歡樂就好。

    ?

    付貴的第一反應，是把“奪命黃泉水”倒進馬桶里沖掉。

    但千鈞一發之際、仍不失祖傳機智的他，居然還記得要摁一摁沖水鈕，先進行一下測試。如果抽水失敗，恐怖分子依然是可以捏著小瓶，搗進混有酒精的清水里取原料的。

    果然！這飛機上的馬桶不爭氣，每隔一段時間才能注氣重啟。付貴剛沖過廁所，此時連按幾下都沒有反應。

    怎么辦呢……聽著死神的腳步漸漸地逼近，付貴鼓起勇氣，拔掉瓶塞，兩眼一翻，直接把定制款香奈兒五號灌進了喉嚨里！

    咕嘟咕嘟……那種味道，玄妙地難以形容。就好像整個舌苔、連通著喉管，都被沾了潔廁靈的刷子刮了一通。

    沒有時間細品了！他們來了，他們來了！他們帶著滔天的殺氣往廁所來了！

    付貴知道對方有槍，如果此時強行鎖著門做縮頭烏龜，就算不被亂槍打穿門板、射成馬蜂窩子，對方也極可能脅迫空乘人員，從外側刷卡打開感應廁門，揪出他來，折磨得生不如死。

    躲，不是付貴的人生哲學；哲學地躲，才能續寫他這從容不迫的輝煌人生。

    恐怖分子一踢開門，只見一個滿臉堆笑、舉雙手表示投降的亞洲臉小鮮rou，正眨著“盼郎千日你終來”的曖昧眼神，朝他們一通猛放電！

    這、這這這什么情況……

    一高一矮、一胖一瘦兩位恐怖分子，不由自主對覷了一眼。他們對這個臨死之前嚇到表情失去管理、面部猶如加載錯表情包.gif的魔幻場景，很是費解，竟于一瞬間散了殺氣，滿腦子只剩下疑問：眼前這細皮嫩rou的小子，丫怎么渾身冒著傻氣？

    “喂！”恐怖分子甲，聽聲音就是先前出現在客艙里維持“秩序”，隨后企圖原地自爆又配錯配方的那個傻逼。

    他瞪著牛眼、吹著大胡子，拿槍口一指付貴說：“香水呢！快點交出來，饒你……”

    這“腦袋不好使”的毛病，果然是有慣性。話出口一半，大胡子這才想起來，“饒你不死”并木有什么吸引力。

    一旦酒精到手，集齊七顆龍珠，就能召喚龍神……啊不是、是集齊七味液體配方，就能召喚死神。到時候橫豎是死，多活幾秒和少活幾秒，只有做千古罪人和逞一時英雄的差別。傻子才選前者！

    就在對方思忖之際，付貴決定抓住最后的求生契機，開始與對方談論哲學的魅力：“朋友，你聽我說縮。著名哲學家康德曾經曰過：暴力，不能解決任何問題。譬如說，你現在想要殺了我，可是你并不知道，真正射出子彈的那個人是誰?！?/br>
    高個子皺了皺眉，大概覺出了付貴這人的氣質，不是一般的人物。一般人早已經尿濕褲子了，哪兒有心情談論哲學。

    他奪過槍口，瞇眼道：“難道扣動扳機的，不是我么？”

    付貴想起了奶奶逼迫自己，學習中國話專八考試的那些年，拉自己一塊兒刷的情景喜劇里，呂秀才唾死姬無命的那一段。

    他決定仿效經典：“不，‘我’只是一個代名詞，去掉那個代名詞，你又是誰？你當然有你的名字?？墒鞘澜缟吓c你同名的人不止一個，難道他們都是你么？‘你’，是一堆分子組成的細胞集合體。假設此刻，游走在你身體中的每一個分子組成了‘你’，那么當你不小心放出一個屁……”

    他原本只是打個比喻，想用“假如你釋放出一群氣體分子，那你還是不是你”這一命題，來把對方成功繞暈。沒想到……

    “卜～～～”回聲婉轉跌宕，似乎是應和著付貴的解說詞，菊口括約肌放松了矜持，一群調皮的氣體分子猝不及防滑出了體外……

    哲學家付貴的臉上一陣紅白，這尷尬的場景，著實在他的意料之外……

    尼瑪??！空姐成分不明的投毒減肥茶，外加非飲用品香奈兒五號的香氛噴霧，兩種奇怪的原料在付貴的腸胃內一見如故，遂開始了火山噴發般、不可控制的化學反應！

    一股又一股濃郁的丹田之氣，溢出體外，這味道居然像極了……

    “……這什么味兒？”大胡子抽動著鼻尖，打斷了付貴的嘮叨，“你吃了咖喱？飛機上居然有咖喱餐？Shit！早知道吃完咖喱再死……”

    從對方一臉懊惱的表情，付貴得知其應該是咖喱愛好者。

    他忽然靈機一動，想到某種自保的方法，興許可以一試：“對，對！我是印度人！飛機上只給印度乘客準備特殊的咖喱餐，你瞧，所以我根本就不該死?！?/br>
    對方一臉懵逼。這邏輯跨度有點兒大，讓人一時跟不上節拍。

    付貴又拿出祖傳胡說八道的看家本領，開始給自己的信仰鍍金：“你瞧啊，你們之所以要炸掉這架飛機，給西方社會一點厲害瞧瞧，主要還是個信仰沖突問題。他們，是信上帝的，而你們，是信安拉的?？晌也灰粯影?，我是信……信……”

    他飛速地轉動腦筋，想起了印度教神話里，那只鼻子長長的吉祥物，立刻將手臂停到鼻子前頭游動起來：“我是信象頭神的！沒錯，我就是印度人！你們是為信仰而戰的人，可不能傷及無辜??！”

    對方一震，顯然被付貴堅定不移的樣子給迷惑了。倆恐怖分子長這么大，還沒見過臉這么白的“印度人”。

    望著對方將信將疑的表情，付貴恨不得當場給他倆唱、跳、rap一段印度風味十足的咖喱gay　gay舞：“哦，恒河的水，我的淚，我的心兒啊，跟那搓澡泥兒一塊兒往下墜……”