這個故事的名字叫，又名。是個爆笑惡搞番，超級巨根“第三腿”酋長大壯　x　嫩皮抖機靈富二代付貴。挑戰的高考作文題是。

    文案：飛機失事，富二代流落荒島，開啟求生之旅。震驚！荒島野人們個個身懷大“器”，尤其是酋長，襠下翹著“第三條腿”，追捅他的菊花。后來付貴才知道，原來他是應驗了島上傳說，作為生娃魔法的“容器”而來到這里滴……

    ?

    1、把生活過出顏值般的精致

    不對勁……這一切都很不對勁……

    尼古拉斯·付貴坐在馬航666航班的洗手間里，屁股與馬蹄形座圈之間，隔著一層薄薄的保鮮膜——薄，但是足夠將他水嫩潔凈的臀部肌膚，與粗糙且骯臟的公用馬桶圈紋理，徹底地隔絕開來。

    是的，這一卷保鮮膜，是他無論到哪里，都必須隨身攜帶的旅行神器。

    作為一個有格調、有品味、有講究的豬豬男孩，他必須把生活，過出不輸于顏值的精致來。更何況，他的顏值已經上了天。

    “嗯——嗯！”精致的豬豬男孩，一臉努力地望著天，試圖用皺緊的五官和奮斗中的括約肌，將那呼嘯于腸道中的排山倒海趕出體外。

    停，讓我們先把畫面定格在這里，了解一下他這個不平凡名字的來歷。

    付貴當然姓付。他，就是名滿全美、國貨之光、以一鏟之力改變百分之八十美國人的食譜結構（當然是炒菜鏟）、助力美國成為“辣椒醬消費大國”的傳奇人物、華爾街無數精英競相仰望的亞洲創業大神、“老干爹”品牌的創始人——付錢他親孫。

    付貴生來既富且貴，因而得名付貴，承爺爺之殷切期盼，寓意守住富貴，繼往開來。

    問題是，他怎么就和“尼古拉斯·凱奇”沾上同一個藝名兒了呢？那還是源于早年、他爺爺吹過的一個牛逼。

    話說當年，“老干爹”剛推向市場時，吃慣了披薩加牛排的美國人，對這種能給味蕾帶來強烈電擊的食物并不買賬。

    為了向那些不識貨的洋鬼子，推銷“老干爹”辣椒醬的精髓，彼時剛剛偷渡到美國的付錢同志，撒了一個彌天大謊。

    他聲稱自己是俄國沙皇的皇族后裔，是什么“沙皇尼古拉斯二世和楊貴妃一起收養的干兒子”，之所以逃到美國來，就是因為十月革命槍響后，烏合之眾對于皇室貴胄的迫害。

    他費盡千辛萬苦、創立“老干爹”品牌，就是為了向自己的“老干爹”尼古拉斯沙皇，表示深切的懷念。

    沒想到，那幫連彼得堡在地圖上的位置都指不出來、更別提有點兒歷史常識的傻帽兒，居然信了付錢同志的鬼話，對沙皇當年嚼“老干爹”御寒的事兒深信不疑。

    大伙兒都知道，俄國的寒冷那是出了名的。希特勒的遠征軍到了莫斯科，也差點兒凍掉了蛋蛋。

    恰逢那一年，美國東部連續下了兩個月的大暴雪，不知埋住了多少汽車的輪胎。人們在冰天雪地里凍得鬼哭狼嚎，哆嗦著腳摸到了超市，就為了搶購一瓶御寒神器——老干爹，挖一勺、堆在舌頭上，使勁兒地嚼。

    在辣得滿頭冒汗的溫暖里，美國人第一次見識到了來自東方的神秘力量。他們將那一股股直沖頭頂的熱氣，稱之為magic。還有研究東方玄學的專家，聲稱，這就是中國武俠里所說的“Chi　of　DanTian”（丹田之氣）。

    于是，老干爹在三個月內，完成了一輪又一輪、如同呼啦圈一樣的融資，緊接著直接被推上美國股市，去編忽悠投資者的故事。

    小時候付貴最愛聽的故事，就是當年爺爺去納斯達克敲鐘時，自帶了一把鐮刀，直接推掉了老美給他準備的金錘子。

    當別人問他為什么時，他笑而不語，笑容里自帶高深莫測的自信與驕傲。

    鐮刀尖兒“鐺——！”地那么一敲，從此踏上了狂割美國韭菜的康莊大道。

    颯，不是一般的威風！

    這就是尼古拉斯·付貴的祖傳驕傲，撐起了他為人處世的邊邊角角。

    那一舉手、一投足之間，即使是吃方便面，也散發著手持銀質刀叉、細嚼慢咽的致命優雅，迷得Tik　Tork（美國抖音）上那幾百萬、每天就著他顏值下飯的女粉絲，為他芳心縱火，小鹿亂撞，恨不得在心窩子上撞出一個個大窟窿來，拿付貴的照片P成墻紙來堵上才好。

    當然，關于尼古拉斯的由來，付貴私下里不是沒向爺爺提出過抗議。

    “您當年咋不編個‘愛新覺羅’或者‘葉赫那拉’出來，讓老美體會體會咱黃種人的霸氣？”

    付錢悶著頭一口一口抽煙，想了想，還是別跟孫子提起當年華人受歧視、混社會不容易的舊事，免得孫子吃飽了生閑氣。

    于是他意味深長地吐出三個字：“國際化?！?/br>
    付貴似懂非懂地點點頭：“哦?！?/br>
    付老爺子又一拍孫子的肩，囑咐道：“別忘了，今后混再好，你也是龍的傳人……”

    “唔——！”猛龍出洞，付貴感到了“如釋重負”的一身輕松，“嘩啦啦——”轉身按下了沖水按鈕。

    “呲！呲！”付貴從隨身的小腰包里，掏出好幾千塊錢一克的定制款香奈兒噴霧來，凈化鼻前的空氣。

    他在瞬間清新許多的昂貴空氣里，開始了對于今日、詭異鬧肚子原因的思索。

    ?

    付貴啟動了腦內影像放映廳，開始回憶關于這場鬧肚的蛛絲馬跡。思來想去，空姐詭異的笑容，與遏制不住溢出美瞳的殺氣，越想越覺得可疑……

    這場鬧劇還要從半個多小時前說起。

    “先生，請問您要喝點兒什么？coffee　or　tea？”彼時，空姐的笑容是敬業的，是和藹和親的，是不帶一絲笑里藏刀的雜質的。

    直到，付貴盯上了她捏著咖啡壺柄的手指。

    啊啊??！一道光雷，狠狠抽了付貴的心坎兒一鞭。他想起了前女友。頓時，分手火葬場的情景，再度在他的眼前浮現……

    那是一顆滴血的心，那是一雙顫抖的手，那是一雙瞪大的目，那是一張迎風高喊著“妹子你不要走”的口。還有那十根伸出去、企圖挽留愛情的手指頭，最后卻只沾到了一層綠茶色的指甲油……

    呃，因為妹子接到電話，于百忙之中、抽空從美甲店里出來甩的他。

    付貴抓出了生離死別的絕望，人妹子手上的油還沒干呢，就全糊到付貴的指紋上去了。

    他洗得皮都快掉了，怨念沖天。從此，付貴對于茶綠色的指甲油深惡痛絕。

    好巧不巧，今天空姐指頭上，就閃耀著礙眼的分手綠！

    于是尼古拉斯·付貴同志，使出了俄國皇室后裔的刁鉆，向空姐投出了一枚枚刁難的炸彈：“What？！coffee　or　tea？想我身為尊貴的頭等艙VIP，牙都刷干凈了，你就給我喝這個？能不能給我一點想象力？想象力！”

    “啊抱歉先生，我忘了對您說，作為頭等艙客人，您是享有一杯免費紅酒的，就是這一杯‘深紅水晶’……”空姐端起一只精美的玻璃杯，晃了晃里頭的酒紅色液體，笑容繼續可掬，“我剛才問的是，除此之外，還有什么能為您服務？”

    付貴斜了一眼紅酒杯，撇著嘴角滿臉嫌棄：“欺負我沒喝過紅酒是不是？告訴你，我們老付家在法國，擁有一整間葡萄園！這樣吧，你去給我加點料，紅酒配料喝才正宗?！?/br>
    空姐的笑容逐漸僵硬，能看得出來，對方還在努力維持著營業性禮貌：“好的。那么請問您想要加什么料？葡萄干、花生末、北海道蜂蜜芥末，我們機上大概只有這么幾種?！?/br>
    “美人魚的眼淚?！备顿F決定胡說八道。

    空姐的笑容瞬間破碎，遇到這樣難纏的客人，她感到飛機底下整片茫茫大海，奔騰的都是她的眼淚。

    “沒有？”付貴當然知道他們沒有，“那兌點八二年的雪碧，總可以了吧？”

    空姐：“……”

    “還是沒有？唉，你們這是在逼著我，把生活的格調強行降低??！”付貴撣了撣衣角，強行裝逼ing，“那行吧，我就要秋天里的第一杯奶茶。66.666度溫水沖泡，七分愛情的甘甜、三分等待的苦澀（就是七分糖的意思），再撒上愛琴海中提煉出來的清新海鹽，uand？”

    空姐無語。不知道是放棄了溝通，還是頑強地認命，總之她默默地收起茶壺酒杯，轉身離去，似乎是去后面的cao作臺，沖奶茶去了。

    不一會兒，一杯熱騰騰的奶茶，被空姐面無表情地送了上來，這次不多廢話，撂下杯子就走。

    尼古拉斯·付貴達到了作梗的目的，只要看不見綠茶色，他就心情大好、通體舒暢，也懶得再揪住空姐，探討“這杯奶茶到底是拿什么沖出來的”之類、無關緊要的技術問題。

    然鵝！以此刻坐在馬桶上的付貴看來，真正的問題，恐怕就出在那杯奶茶的成分里！

    一架飛往冰島的飛機上，怎么可能隨時準備著奶茶？冰島又不是奶茶大國……

    很有可能，那是空姐隨身攜帶的減肥藥，一喝就清腸去油的那種！外加附贈了幾坨偷偷泄憤的口水，怪不得奶茶上頭漂浮的“奶沫”，不是一般的濃厚……

    “嘔！”付貴邊忍著惡心邊想，如果只是口水，那都不算糟糕的。思路異常放飛的他，甚至已經想到了另外一種驚悚的可能性……

    空姐昨晚，可能剛跟一個感染了喪尸病毒的男友接吻，病毒通過交纏的舌尖，游走到了空姐的口腔，棲息在牙縫里，伺機待發，尋找最適合的宿主……

    隨著那一口公報私仇的唾沫星子，病毒飛到了他的奶茶杯里，趴在奶香四溢的漩渦上打轉……

    終于，它找到了機會！與他這樣高貴冷艷、高不可攀的軀體結合，完成了它一生的宿命！

    付貴悲催地想：說不定在拉空了腸胃之后，他就會對普通的食物反胃，渴望起“另外一種鮮美的活rou”來……

    “啊啊啊啊啊——！”廁所外傳來一聲大叫，感覺像是有人被喪尸給咬了，倒是十分應和付貴腦內的小電影……

    誒等等！外頭突然亂成一鍋粥、此起彼伏的哭喊嘈雜，究竟是怎么一回事??？！

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    貼一下本次挑戰的高考作文題：

    2018天津高考作文，生活中有不同的“器”。器能盛納萬物，美的形制與好的內容相得益彰；器能助人成事，有利器方成匠心之作；有一種“器”叫器量，兼容并包，彰顯才識氣度；有一種“器”叫國之重器，肩負榮光，成就夢想……